Развод уже близко или что это

Question

В браке 10лет. Детей нет, мне 32, ему 38. Ссорились, расходились и снова сходились раз 5 минимум (из-за его матери 2-3раза). Есть свой дом, машина, работаем, вроде все есть. В последние 2месяца мы как чужие, ссорились очень, с криками. Он снова в порыве прокричал обидное Развод! Он стал меньше работать (оплата почасовая), денег меньше, уже и отложенные потратил на счета, бензин. Говорит, что не намерен вкалывать чтоб я только тратила! Я же тоже работаю, не транжира, все для дома. Ему не нравится как я пью кофе, что покупаю котятам дорогой корм...и почти все не нравится. Меня обижает его отношение, в ссоре говорю ему, что он не МУЖИК, балабол, что все его обещания - вранье, что он испортил все наше время. Вот мои фразы:
-ты не мужик!
- иди и нормально зарабатывай, ты же добытчик
- ты ведешь себя как чмо
- обманщик, все твои слова это лошь
- ты мне говорил, что будешь мной интересоваться, а тебя лишь теллеграм интересует
- ты хочешь заниматься хенд-мейд, тратишь деньги на материалы, но ты тянешь деньги из общей казны, сначала заработай а потом пробуй.
- твои идеи о изделиях ручной работы - это бред, никто не купит....
- ты обещал, что не станешь сводить меня с твоей матерью после всего! А теперь хочешь примирения??
Его фразы:
- ты постоянно за планшетом, играешь в игры, я устал!
- ты мало работаешь, пробуй еще найти подработок
- может уже пора простить мою мать?
- я не вижу смысла работать больше 6часов в день, я хочу проводить время с семьей 
- значит, я не тот человек, который тебе нужен
- я хочу с тобой делать все вместе, а тебе это неинтересно
- давай разведемся, это не жизнь.
Я не знаю что это ....Я понимаю, что люблю его, он единственный мужчина в моей жизни. Из-за него я дважды бросала работу и уезжала к нему. Сейчас я на него смотрю с отвращением. Но понимаю, если я уеду от него, то буду плакать, тосковать. И он меня не вычеркнет. Что делать??? Мы оба упертые...мы помним обиды...мы не можем спокойно говорить (особенно я). Все ухудшилось, когда в соседний дом переехала его мать и брат. Он каждый день к ней ходит. Она всегда была против его брака и дважды способствовала разводу его брата. Я стараюсь вообще не говорить о ней при нем...Я очень морально устала, постоянно хочу спать и не могу спать. Я выгораю.

Дина Дмитриевна Каленская · Answer

Здравствуйтею Женя!
Какие ваши мечты не осуществились в семейной жизни? Из за чего вы расходились в прошлые разы? Что вас раньше объединяло, есть ли у вас общие увлечения? С чем связываете свою усталость, только ли с мужем?

Тетяна Штапова · Answer

Женя, добрый день. Вы можете как решиться на развод в ближайшее время, так и прожить всю жизнь вместе, ну или еще несколько лет. Люди часто думают, что источник их проблем находится в другом человеке. И если партнер изменится или вместо него будет более подходящий, то жизнь наконец-то наладится. Но на самом деле качество отношений зависит от самого человека, как он их создает и развивает. 

Вы с мужем предъявляете претензии друг к другу, причем похожие, ожидаете, что другой начнет меняться. Но упреками и обесцениванием этого добиться нереально. Ваши отношения могли бы стать более благополучными, если бы каждый из Вас научился больше концентрироваться на себе, решении своих задач, чем на недостатках партнера.

Ирина Николаевна Островерх · Answer

Здравствуйте,  Женя!

"РАЗВОД УЖЕ БЛИЗКО ИЛИ ЧТО ЭТО"

А вы как думаете, после всех выше описанных колких фраз, которыми вы обмениваетесь с мужем, это развод или примирение? Это похоже на игру, кто сделает больнее друг другу.
Зачем вам это? 
Чего вы хотите от вашего мужа?

За последний год он стал менее внимательным. Он не держит обещания данные мне, говорит на мои упреки "да, я такой. Да, я так посиупил. Я такой человек...".

А какой бы вы хотели услышать ответ упрекая мужа? Почему вам важно упрекать и обвинять другого?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Любовь ли это или зависимость эмоциональная?
Почему позволяете с самого начала, еще до свадьбы, так поступать с вами?
В целом, отношения напоминают игру - вы его оскорбляете, он манипулирует и чуть что развод.
Что вы потеряете, если разведетесь?
За что вы прощаете?

Какие отношения у вас с родителями?
Какие отношения между ними?

Я бы рекомендовала вам обратиться индивидуально к психологу и работать с вашими переживаниями.
Как только вы прекратите впадать в панику и ужас от слова развод, как только перестанете оскорблять мужа и найдете другой способ говорить о своих потребностях и чувствах, так и начнутся изменения в семье и у вас лично.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

Здравствуйте, Женя!
[quote]Подруги советт уходить и забыть о нем. А родня просит подумать и взвезить все.[/quote]
А что хотите Вы?
Сохранить отношения или расстаться с ним?

Дина Дмитриевна Каленская · Answer

Здравствуйте, Женя!
Ваша семья переживает кризис, и вы и муж не довольны существующими отношениями, вероятно недовольство накапливалось уже какое-то время. У мужа еще и проблемы с работой. 
"Вот смотрю на мужа, и чувствую боль, злость, даже отвращение....а как подумаю что больше не увижу - хочется кричать от боли. Это как болезнь не могу излечиться и , возможно, не хочу. Последний месяц я рассеянная память ухудшилась"
Одна ваша часть хочет избавиться от неприятной ситуации, вам больно и хочется отстраниться , что сейчас и происходит, другая часть  не хочет оставаться в одиночестве и предпочитает оставаться в привычном, хоть оно и не устраивает. Вы остаетесь в конфликте и хотите найти решение.Находясь в неопределенности, вы становитесь рассеянной, ухудшается память. Какое бы решение вы не приняли, будет не просто. В настоящее время лучше всего обратиться к психологу , получить поддержку в проживании этого непростого периода и разобраться в том, как вы строите отношения.

 Відредаговано автором 06-03-2023 10:05:39

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Женя!

[quote]Я выгораю.[/quote]
Сожалею и сочувствую Вам. 
Выгораете от того, что застряли - в нерешительности, сомнениях, воспоминаниях, иллюзиях и напрасных ожиданиях. А еще во взимном истреблении всего хорошего, что у вас было и еще немного осталось. 
Застряли оба, не Вы одна. 

Ваши отношения, как можно понять, не развиваются(!) Наоброт, уже переходят из стадии стагнации в стадию распада. Это очень печально и больно.
Но что поделать, спросите Вы? Отважиться и признать реальное положение дел. И сделать выбор - если сами наладить отношения не можете, стоит обратиться к тому, кто может помочь. К семейному психологу. В этом случае появляется шанс достойно, хоть и с болью, но прозрением вклада каждого в происходящее, выйти из кризиса.

Разумеется, можно и дальше тянуть кота за хвост, запихивая свою жизнь тому же коту или собаке в означенное выше место.

Выбор. Сделайте выбор!

Тетяна Штапова · Answer

[quote] Я не хочу разрушать 10лет жизни&#128557;. Я все еще люблю его...и он меня. Возможно, этот период пройдет. Я не знаю ...может я действительно сама виновата во многом.[/quote]
Наверное, этот сложный период возник в Вашей жизни не на пустом месте. Возможно, со временем эмоциональный накал снизится, и наступит период затишья. Но это не значит, что проблема решится. Можно пустить все на самотек, а можно приложить усилия, чтобы разобраться, что на самом деле происходит в ваших с мужем отношениях, что вы хотите сейчас донести друг другу, что стоит за вашими эмоциями. Если самостоятельно сделать это не получается, стоит обратиться к психологу.
 Відредаговано автором 06-03-2023 16:28:20

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]Я хочу быть с ним, но не таким как он сейчас...[/quote]
Правильно я понимаю, Вы хотите, чтобы он изменился?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вы оба делаете вклад в отношения. 
Не хочет муж идти в терапию - идите сами к психотерапевту.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]не знаю как достучаться[/quote]
К сожалению, сила действия равна силе противодействия.
Поэтому чем больше Вы будете "стучать", тем сильнее он будет сопротивляться.

[quote]Да...чтобы он стал прежним, а не подростком. [/quote]
Если Вы хотите изменений с его стороны, то Вам придется менять себя.
Потому что Ваш муж ничего делать не будет -
[quote]Он сказал, что больше не станет обращаться к психологу[/quote]
И повлиять на это его желание Вы точно не сможете.

Таким образом, у Вас существует всего лишь 3 варианта действий:
1. Оставить все, как есть.
2. Менять себя и свое отношение. И тогда существует 50% вероятности, что изменится и муж.
3. Разводиться с ним.

[quote]сказала, что проблема в нем[/quote]
Вполне возможно, что проблема в нем. Только это никак не изменит ситуацию - сам он делать ничего не будет.
И только если Вы начнете вести с ним по-другому, есть вероятность получить какие-либо изменения и с его стороны.

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Скажите, пожалуйста, в праве ли психолог советовать развестись людям? [/quote]
Нет, это решение человека, реализация которого сильно изменит его жизнь. Психолог может вместе с клиентом обсудить все детали, как это может происходить, к чему привести и т.д.

[quote]2года назад мы обращались к психологу вместе, работали. Помогло не на долго. Он сказал, что больше не станет обращаться к психологу, так как психолог посоветовала мне расстаться с ним, мотивируя это тем, что эти "качели" будут всю жизнь, что он эмоционально нестабилен, манипулятор....[/quote]
Конечно, ему будет сложно еще раз довериться психологу, пусть и другому, после такого опыта. Наверное, он ожидал получить поддержку, а не обвинение в свой адрес, даже если на самом деле является манипулятором. 

[quote]Мои родные говорят мне смотреть на проблемы не толь в нем, но и в себе, это меня обижает...Ведь психолог сказала, что проблема в нем, а со стороны родни виновата во многом я((([/quote]
Если конфликт, в том числе и затянувшийся, происходит между двумя людьми, значит каждый внес в него что-то свое. Конечно, гораздо приятнее думать, что виноват только другой, особенно если было подкрепление этой мысли со стороны психолога, но разрешится ли от этого сложная ситуация? Изменится ли Ваша жизнь к лучшему, если решитесь на развод? 

Если взять часть ответственности на себя, можно что-то менять в отношениях, хоть это и непросто. Не каждому это под силу. 

Кстати, Вы бы хотели, чтобы родственники тоже сказали, что виноват во всем муж и лучше Вам с ним разойтись?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Был бы у вас ребёнок, то 1) проблемы бы усугубились 2) простите, но ребёнка жалко. Расти в семье, где ругань, не здоровая атмосфера - это плохо.
Никогда, ни один ребёнок не решил проблема взрослых. Дети всегда лишь усугубляют проблемы, которые были до их рождения у пары.

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Я сама не знаю чего жду от родных, хочется жалости и поддержки...мне очень неприятно слушать, что они говорят фразы : "ты думаешь, с другим ты не будешь психовать?" "он все для тебя делает, другого такого не будет", "ну ляпнул о разводе сгаряча", "поменяй свой характер". Еще говорят, что мне лучше уже к психиатру идти, чем к психологу&#128545;[/quote]
Вы им можете сказать, какие чувства у Вас вызывают эти фразы и что хотите от них на самом деле получить.

[quote]Потому, с мамой я не обсуждаю уже наши ссоры, с сестрой говорим, и она видит много моей вины. Подруги советуют развестись.[/quote]
Как так получается, что разные люди рассказывают, какое решение Вам нужно принять касательно Вашей личной жизни? Вы их об этом просите? Вам нужно, чтобы каждый советовал что-то свое?

[quote]Наверное , вам сложно понять истину, ведь то, что муж плохой - это с моих слов...с его же слов - я инфантильная незрелая девочка, плакса и истеричка[/quote]
А в чем заключается истина?

[quote]Сестра говорит, что наша проблема - в отсутствии проблем&#128566;, и мы бесимся от нечего делать. Был бы ребенок у нас, то и не было бы времени изводить друг друга. А я боюсь рожать, вдруг он на развод тогда подаст и все.....а он говорит, что боится иметь ребёнка, так как я тогда окончательно все свалю на него...[/quote]
Можете спросить у сестры, хотела ли бы она быть маленьким ребенком у родителей с такими отношениями, как у Вас с мужем, и полностью от вас зависеть?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Развод уже близко или что это

Відповіді психологів