Чувство вины за упрёки

Question

Добрый день , есть большое желание делать для партера подарки и приятные вещи ,но когда я не получаю отдачи (хотя на момент желания сделать приятно ,у меня нет в этом потребности ) то приходит обида ,и начинаю как будто упрекать парня в том ,что делала для него добровольно 
Отдачи больше даже моральной хотелось бы , понимаю что не права и потом ощущаю свою вину 
К примеру : я покупаю Путевку , но хотелось бы что бы человек интересовался оставшимися моими возможностями и тд 
Или - предлагаю какое то время быть в поиске новой работы (т.к прежняя не приносит средств ) 
Но когда это не приводит к результатам ,могу упрекать

Оксана Василівна Фортунатова · Answer

Добрый день.  Партнеры могут обсуждать и договариваться о таких вещах.  Люди из разных семей имеют разные взгляды и даже модели поведения. Иногда достаточно просто договориться об этом.   Уже во время обсуждения Вы можете получить допонительную к размышлению информацию.  Чувствовать обиду, когда нет отдачи - это логично. Существует такое понятие, как баланс в системе отношений. И если он нарушен - выравнивать его надо либо осознано, либо он будет выравниваться сам как придется. Відредаговано автором 19-05-2023 12:05:05

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Добрий день. Купувати іншому подарунки - це ваше бажання і рішення.
Яке у вас питання до психологів сайту?

Євгеній Мишенко · Answer

є 3 рівня відносин, ще називають правило 3п:
1) потребитель (ми всі любимо отримувати подарукни)
2) партнер (симбіоз, взаємовигідний союз, обмін. я радую тебе, а ти радуєш мене)
3) производитель (той, хто збоку здається альтруїстом. проте, це здоровий егоїзм і подарунки він робить за власним бажанням, не очікуючи вдячності)

часто, на рівні партнерства у нас стається підміна і ми поаертаємось на ріветь "получателя". по законам цього світу, якщо я подарував вам
2 цукертки,  в надії порадувати вас, то за законом бумеранга мене будуть радувати. а якщо я це зробив для для того, щоб ви дали мені 5 яблук, то це не подарунок, а авинс, за який ви мені тепер повинні. тобто я подарув вам (-3) яблука. Тепер мені поверниться близько (-20) яблук, тобто в мене заберуть (вкрадуть і т.д.). 

дія, абсолютно неважлива. важливо мотив. для чого ви це робите. якщо ви робите подарунки, з бажанням отримати зворотній зв'язок, (благодарность), то ви її не отримаєте. "роби добро і кидай його у воду". 
  
є вправи для зменшення почуття провини. при бажанні можу дати та пояснити їх виконання

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Варианты могут быть - вы уверены, что отношения строятся по принципу "ты мне- я тебе. и если кто-то вкладываются больше, то так несправедливо, должно быть все поровну". Вариант второй - желание делать подарки может быть и правда искренними, но при этом на заднем фоне маячит потребность быть хорошей, правильной и что такое обязательно должно быть вознаграждено

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте!
Это 100% копирование модели поведения скорей всего мамы (может быть и бабушки).
Почему так в этом уверен? Даже без предположений.
Потому что сами пишете, что изначально есть просто желание сделать партнеру приятно, БЕЗ ожидания какой-либо благодарности с его стороны: [quote]когда я не получаю отдачи (хотя на момент желания сделать приятно ,у меня нет в этом потребности ) то приходит обида[/quote], а затем уже включается бессознательная программа, сотни раз наблюдаемая в детстве и затем интроецированная в себя.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Тогда это все же не про сделать приятное, а как будто ваши подарки и добрые дела должны давать гарантию и какие-то ответные бонусы, а их нет и вы злитесь.
И это тогда про тему вашей самоценности, страха, что вас бросят и про ваш детско-родительский опыт.
Как думаете, какие у вас сильные стороны, что вы даете в отношениях? Помимо подарков

Людмила Каменева · Answer

Приветствую Вас.
Я, к сожаланию, не увидела вопроса, и заметила, что Вы поделились неприятными для Вас чувствами, с которыми, вероятно, стоило бы как-то поработать. С диагностической точки зрения в Вашем сообщении недостаточно информации для гипотез, но формат вопрос-ответ позволяет сделать некие предположения. 
То, что я увидела в сообщении, выглядит как игра в драматическом треугольнике Жертва-Преследователь-Спасатель. И в этой концепции можно поговорить о потребностях и стратегиях их удовлетворения, проработать чувство вины (думаю, за ним будет еще кое-что), выбрать подходящую стратегию получения желаемого (того, что на самом деле нужно или глубинной потребности).

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Что случится, если вас бросят?
Как вы себе представляете ваше состояние, дальнейшую жизнь?

Какие у вас отношения с мамой?
Какие отношения с отцом?
Вы пишите, что папа часто плохо поступал с мамой. 
А в чем это выражалось?
Как мама реагировала?
Всегда ли так было?

Ольга Олійник · Answer

Конечно хочется, чтобы вас радовали и благодарили, и чтобы подарки дарили. Абсолютно нормально.
А вот ощущение отсутствия безопасности рядом с партнером - вот это уже звучит как четкий запрос на психотерапию, это то, с чем можно работать.
Так что все в ваших руках

Євгеній Мишенко · Answer

Можливо ви дійсно щиро робите подарунки чи бажаєте когось порадувати, але коли така бажана благодарність для вас не стається, ви думаєте що ваші зусилля були дарма і тому вам обідно? Що стільки зусиль дарма? Що ви не змогли його порадувати?

Євгеній Мишенко · Answer

а як ви зрозумієте, що це треба не тільки вам? ви можете назвати ці ознаки?

Тетяна Артеменко · Answer

у Эрика Берна есть игра - "Посмотри, что ты со мной сделал!". Почитайте

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Отец часто поступал плохо по отношению к маме , в семье были ссоры ,возможно я стараюсь обезопасить себя таким образом , узнать наперёд ,убедится ,что я нужна , что ко мне хорошо относятся ,тяжело конечно с этим быть[/quote]
То есть сделаете хорошее дело и ожидаете позитивной оценки не только дела, но и себя - если получаете благодарность или хорошее отношение в ответ, то появляется чувство безопасности, а если не получаете - то возникает тревога отвержения и в ответ начинаете злится и агрессировать на партнера, так получается?

Євгеній Мишенко · Answer

[quote]Мне так говорят &#128512;
Парень обьясняет что мы разные люди и он просто не умеет так это проявлять как я[/quote]

Якщо йому також це потрібно, то можливо справа лише у ваших очікуваннях? Та в тому, що ви покладаєтеся не на власне сприйняття, а на чужу оцінку? Відредаговано автором 20-05-2023 14:42:54

Павел Леонидович Басанский · Answer

Тогда, чтобы это исправить необходима психотерапия.
Чтобы отделить свою жизнь от призраков жизни родителей.
Так как связи между ними нет.
И подобная схема разрушительно действует на отношения.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Чувство вины за упрёки

Відповіді психологів