Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 39 секунд тому: «Доброго вечора. Щоб не повторюватися, я напишу лише те, що вважаю основним у Вашій проблемі. Ви пишете "До 30-ти років подібних проблем не було, виступав на конференціях, ходив н»
question author 5 годин тому: «Реакція на відповідь № 391450 для Анна Автонділова Доброго дня! Так, Ви абсолютно праві, що текстовий формат не розкриває значної частини картин»
Анна Автонділова
Анна Автонділова 6 годин тому: «Доброго дня! По переписці можна побудувати багато гіпотез, але сенсу в цьому не так багато бо надто мало інформації, щоб робити якісь висновки. Тут набагато важливіше досліджувати»
Питання від: Pampam Вік: 21

Что делать с непониманием со стороны парня

Здравствуйте, живем с парнем вместе год, последние пол года каждый день начали ссориться, сначала по мелким вещам и доходило до скандалов, парень не хотел вести диалог а просто уходил и выключал телефон ( это и сейчас) тем самый оставляя незакрытую тему ссоры,которая из-за этого постоянно по кругу возвращалась (разные темы ссор) на что я реагировала более истероидно и с претензией, так как думаю что каждый человек заслуживает объяснений. Таких ссор становилось много и моя реакция это истерика и когда более острые ссоры головой начинаю биться об стену, возможно это можно назвать манипуляцией, но делаю это от эмоциональной безмсхрдности, мои слезы обесценивают и реагируют негативно со злостью, весь год парень поднимает тему бывшего и будто сравнивает себя с ним, я отказывалась отвечать так как для меня это не нормально, его напрягает то что у нас была близость незадолго до того как я начала общаться с ним, это тема для него как будто измена(звучит абсурдно) и он с претензии и со злостью об этом говорит каждый раз доводя меня до истерик, что я должна объясняться непонятно за что (за отношения и близость которая была когда его не знала еще) я уже не знаю как реагировать говорить не получается он полностью игнорирует и как робот говорит свое
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 347499 для Соломія Лехіцька

Питання в тому, як боротися та поводити себе у виникшій ситуації, та чи є сенс взагалі щось робити зі своєї сторони
Давайте спробуємо сформулювати більш конкретно. З чим саме ви прагнете боротися, а головне, як ви зрозумієте, що побороли? Це важливо.

«та чи є сенс взагалі щось робити зі своєї сторони» - загалом, тільки ви знаєте чи є сенс щось робити, бо то ваше життя. Але якщо ви зараз в такій ситуації, що вас не задовільняє, ви страждаєте, то, мабуть, варто щось міняти.

«поводити себе у виникшій ситуації» - як поводити себе, щоб що? Що хочете отримати?

Загалом, з того що ви написали зрозуміло, що у ваших стосунках з хлопцем не вибудуваний діалог, ви не можете обговорювати і вирішувати проблеми діалогом. Тому вони накопичуються.

І цікава досить позиція у вашого хлопця: якщо ви хочете щось обговорити, то він уникає та ігнорує. Якщо ж йому треба говорити про колишнього, то очікує відповіді. Як на мене, то не зовсім справедливо.

Відредаговано автором 26-07-2023 10:30:44

...
Здравствуйте! Вы с парнем живете год вместе. Последние пол года вы ссоритесь и скандалите каждый день по разным причинам. Вы реагируете на ссору истерикой и бьетесь головой об стену. Парень реагирует уходом и выключением телефона. Предлагаю остановиться здесь. Смотрите, если описать метафорически описанную вами схему ссоры, то ваш парень спасается бегством от напора урагана, или цунами. Да, так может быть в отношениях, когда темперамент у женщины сильнее, чем у мужчины. А мужчина не знает, как справляться с такой силой. И тогда вопросы: как вы познакомились? кто зарабатывает деньги? в чьей квартире живете?
Дальше вы пишите о том, что парень весь год совместной жизни вспоминает вашего бывшего парня и ревнует к нему. Да, так бывает, что один из партнеров ревнует к прошлому другого. И вы, правда, можете злиться и уставать от его претензий и его сравнений себя с бывшим. Это правда утомительно. И тогда вопрос: Что для вас ненормального в том, что ваш парень спрашивает у вас, например: кто лучше - он, или ваш бывший? Мне кажется это важная точка преткновения в ваших отношениях.
С уважением, Елена Мороз
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 347506 для Елена Владимировна

Ненормальное в этой ситуации то что эти «вопросы» чистой воды упреки, он не нуждается в ответе, он сам себе в голове ответил уже и не воспринимает ничего другого
Добрый день!
Давайте посмотрим, что между Вами и парнем происходит.

Если он устраивает Вам бойкот -
цитата:
не хотел вести диалог а просто уходил и выключал телефон

и
цитата:
не нуждается в ответе

задавая Вам вопросы -
цитата:
чистой воды упреки

потому что
цитата:
он сам себе в голове ответил уже и не воспринимает ничего другого

а также обесценивает
цитата:
слезы

и реагирует
цитата:
негативно со злостью

и
цитата:
поднимает тему бывшего

доводя Вас
цитата:
до истерик

и что Вы должны
цитата:
объясняться непонятно за что

и у Вас
цитата:
говорить не получается

потому что
цитата:
он полностью игнорирует и как робот говорит свое

то следовательно, Ваш парень проявляет по отношению к Вам моральное насилие (абьюз).

цитата:
як боротися та поводити себе у виникшій ситуації

Сила действия равна силе противодействия.
Чем больше Вы будете бороться, тем сильнее будет отдача и следовательно - вечная война, которая окончательно разрушит ваши отношения.

Если же Вы хотите быть с этим парнем, то Вам придется учиться распознавать его манипуляции (абьюзеры чаще всего являются манипуляторами), убирать крючки, на которые он Вас ловит (обычно это обиды, страхи и чувство вины) и уметь противостоять ему за счет своего уверенного (ассертивного) поведения.
Если Вы готовы работать над собой и учиться всему этому, то добро пожаловать на индивидуальную психотерапию.
Я работаю с такими запросами и могу Вам помочь.

Если же Вы не хотите ничего менять в себе, а надеетесь, что изменится парень, то это не произойдет, сколько бы Вы не реагировали
цитата:
истероидно и с претензией

потому что он не начнет вести себя с Вами по-другому до тех пор, пока Вы не измените свое отношение к себе, к нему и к происходящему между вами.
И поэтому Вам придется с ним расстаться, так как Вы не сможете вечно истерить и
цитата:
биться об стену

головой.
...
Истерики раздражают.
Всех.
Вы выбираете биться о стену- он уходит.
С истериками так правильно.
Нет зрителей-нет истерик.

С другой стороны, он постоянно требует от Вас каких-то доказательств того, что Вы уже объясняли.
Для чего Вам доказывать ему что-то, если он не хочет Вас слушать?

Ваше общение не налажено, каждый из вас не умеет слушать другого.
Можете обратиться индивидуально , чтобы понять свой вклад в эти конфликты. Когда Вы поймёте для чего включаете такое поведение, которое приводит к усилению конфликта, когда найдёте более эффективный способ донести свои мысли, то и парень уже не будет именно так реагировать.
Или можете обратиться вдвоём, чтобы третий нейтральный(психолог) помог донести суть мыслей каждого и Вы оба научились общаться без барьеров. Побыл переводчиком, так сказать, пока вы сами не научитесь.

За придирками и истериками , глубже, лежат другие причины , например, он не верит, что Вы его любите, или не уверен в себе, Вы, возможно, не верите, что Вас можно всерьёз слушать, или любить. Это, конечно, только предложения, на форуме невозможно вникнуть во все особенности отношений.
Но за мелкими конфликтами всегда стоят внутренние причины.
...
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог
Київ ·

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте!
Ситуация бессмысленная и патовая.
Единственный выход из нее - уход.
Что Вам мешает уйти?
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?