Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 1 година тому: «Вітаю! цитата: «Я розумів, що він впливова людина в цій компанії, і моя доля в компанії в його руках. Я це розумів, але не можу сказати, що це дуже на мене давило. Він комунікабел»
question author 1 година тому: «Дякую усім за поради! Я думав, що моя проблема дуже поширена, так як з нею стикалися і мій рідний брат, і дружина. У брата зараз ситуація покращилася, рідко проявляється. Дружин»
question author 13 годин тому: «цитата: «Проглядається (це припущення) невідповідність між бажанням виглядати впевненою людиною і несвідомими сумнівами у спроможності дійсно БУТИ такою людиною. Через манеру висло»
Питання від: Душа Вік: 42

Відносини з батьками

Мені 42, і я змушена визнати: у мене складні відносини з мамою. Я щаслива, що вона жива, але спілкуватися з нею складно. Давно живу окремо, приходжу 1 раз на тиждень у гості, не зідзвонюємося. Кожен візит супроводжується постійним негативом від неї,що все не так, все погано, засудженням поведінки інших. Мама в мене авторитарна, завжди повинна бути в центрі уваги, і при будь-якій нагоді намагається домінувати.
Я ображена на неї, не пам`ятаю слів любові, ніжності, не пам`ятаю днів народження, не вистачає маминої безумовної любові і турботи. Я хочу цього і зараз, зрідка говорю ій про це, але в переважній більшості легше промовчати, бо все одно нічого не змінюється. Не можу ні в чому їй відкритися, проявити емоції. Просто вдома плАчу. Я завжди було не така, бо була звичайна дитина. З дитинства обрАзи, безкінечні вимоги, велика відповідальність. Уявляю відносини з мамою такими, як у мене з моєю донькою, іншими, теплими. Останнім часом з`являються думки, що моя хвороба є психосоматикою через такі відносини в родині. Зараз вона говорить, що пишається мною, а мені потрібно від неї інше.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

На жаль, у Вас токсична мати. Мама була джерелом стресу у Вашому дитинстві, тому вона і зараз займає більшу частину Вашої свідомості.
А Ваші образи – це невиправдані очікування.
Пам'ятайте про те, що Ваша мама виховувалась в інший час, були інші норми, виховний процес проходив дещо інакше, ніж зараз. І вона робить так, як уміє. Вона має свої принципи і рамки, за які вона, швидше за все, ніколи не вийде. Якщо Ви постійно про це нагадуватимете собі, Вам стане набагато легше.
Просто кажіть собі: мама цього не розуміє, вона виросла в інший час, у неї інший досвід.
Ставтеся до мами спокійніше.
Ну, а якщо вже виникають хвороби, то потрібно звернутися до психолога.

Відредаговано автором 12-08-2023 01:54:06

Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог
Київ ·

Психолог більше не активний на сайті

Так, Ви сильно травмовані мамою і нібито вже виросли, і навіть самі маєте доньку, але таке відчуття, що досі знаходитеся в психологічній залежності від мами. І в дитячих наівних очікуваннях. Наче маленька дитина.
Як так вийшло?
Доброго ранку!
цитата:
Зараз вона говорить, що пишається мною, а мені потрібно від неї інше.

Власне, не Вам - дорослій жінці, особистості і мамі, а маленькій дівчинці, що живе всередині Вас (!) Саме їй
цитата:
не вистачає маминої безумовної любові і турботи. Я хочу цього і зараз, зрідка говорю ій про ц

Як її втішити, як задовольнити її давні бажання і потреби в ситуації, коли мама, ані тоді, ні зараз не здатна цього зробити?! З відомих причин, адже вона така, яка є, а іншою в принципі бути не може. В неї такий характер
цитата:
Мама в мене авторитарна, завжди повинна бути в центрі уваги, і при будь-якій нагоді намагається домінувати.
В неї така психіка...

Так що робити, виникає питання?
Напевно, варто, передусім, визнати, що нічого не зміниться. І прийняти цю реальність.
А далі у співпраці з психологом навчитись давати собі те, чого не отримали від мами. Прийняття, турботу, увагу і повагу, зрештою, любов без усяких умов(!) Повірте, це можливо, адже всередині Вас існує батьківська модель. От в неї і належить вдихнути енергію найкращих проявів людяності по відношенню до самої себе.
На цьому шляху, скоріше за все, позбавитесь психосоматичних хвороб(!)
Душа, доброго часу доби!
Мені відчувається Ваш біль, сум і безпомічність. Дуже шкода, що з Вами таке відбувається (( В подібних історіях важливо розуміти, що ми не можемо змінити іншу людину. Але ми можемо працювати над собою та змінювати себе щоб почувати себе вільною, наскільки можливо - щасливою людиною. Тобто жити автентичне життя.

З того, що Ви описали, бачу дуже не просту, багатошарову ситуацію. Не вистачає деталей..

цитата:
Зараз вона говорить, що пишається мною, а мені потрібно від неї інше.

А чого саме Вам арах від неї потрібно?
А вона про це знає? Тобто Ви вербально їй про це прямим текстом, без претензій, а в діалозі - казали?
Спілкуватися з нею важно було завжди?
Через що?
Про що і як спілкуєтесь зараз?
...
Ірина Миколенко — психолог
Полтава ·
Доброго дня!
В вашем случае - лучше всего осознать... что вы не переделаете свою мать (на любящую, тактичную, нежную...)
Это как компот в молоко переделать... не выйдет! Как бы не хотелось...
И чем скорее вы это сознаете, тем быстрее перестанете саму же себя - иллюзорными желаниями травмировать каждый раз.
И зачем к ней приходить каждую неделю... как на пытку... сократите тогда визиты до минимума.
Это нормально в вашем случае. Раз в месяц приходите к ней. Или вообще не приходите сами, пока она сама вас не попросит, чтоб пришли к ней в гости.
Больше думайте о себе! (А не о матери!).
О себе позаботьтесь! И своем спокойствие! (За нее вы не в ответе!).
Уйдите лучше в свою новую семью - в мужа в детей - если есть.
Либо создайте свою новую семью на радости, принятии тепле радости!
А с прошлым нужно осознать... да прошла уроки... сделала выводы...
и все надо жить своей жизнью! А не прошлым...
( но к этому вам еще надо прийти - созреть - на проработке у психолога).
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?