Я эгоистка с близкими и хочу это изменить

Здравствуйте, Юлия!

Скажите, пожалуйста, что конкретно Вы хотели бы изменить? Вы хотели бы чувствовать к близким то, чего не испытываете сейчас, или делать в отношении них что-то, чего не делаете сейчас? Изменения в отношении чувств и в отношении поведения - это два разных запроса на работу с психологом. Обычно изменения в эмоциональной сфере неизбежно влияют на поведение, но есть шанс, что Ваша эмоциональная сфера останется такой, какой есть, тогда достаточно будет скорректировать поведение с близкими там, где Вам этого хочется.

По поводу эгоизма задам уточняющих вопросов. То, что Вы эгоистка - это Ваше личное мнение или навязанное извне? Упрекали ли Вас за нечуткость и равнодушие, манипулировали ли тем, что Вы эгоистичны, когда не хотели делать то, что от Вас просят? Как у Вас с эмоциональной эмпатией и пониманием собственных эмоций?
Важно ли Вам лично быть "не эгоисткой" из моральных побуждений, или же это рационально продиктованное желание?

Доброе утро, Yuliia!

oчень чacтo aгpеccивнo веду cебя.

Сожалею о том, что Вам пока не удается иным, более приемлемым способом удовлетворить свою потребность. Правда, не совсем понимаю, какую. Может быть, Вы мне в этом поможете?..

У любого поведения, тем более агрессивного, есть внутренние причины - они как пружины заставляют Вас проявлять себя ТАК, а не иначе. Что можете расскзать о своих причинах агрессивного поведения? Как давно стали за собой замечать подобные проявления?

Очень cтыднo,чтo я делaю этo c близkиmи и не moгу этo koнтpoлиpoвaть.

Весьма важно прояснить, как Вы обходитесь с чувством стыда? На кого или на что его направляете?

Я вcегдa дуmaю тoльko o cвoеm komфopте.

Между прочим, все люди, насколько я знаю, думают о своем комфорте. Странно было бы иначе. Однако комфорт может быть обеспечен не за счет и не в ущерб другим(!) Гораздо больше радости приносит взаимодействие с другими, искренность, открытость, поддержка, взаимообмен. У Вас в семье эти принципы культивируются?

Юлия. а ведь Вы уже писали сюда недавно... Что не удовлетворило? почему не упоминаете, что мы уже с Вами работали? Если бы была преемственность, было бы намного проще - всем.

Вы пишете - "Думаю вы меня путаете с кем-то. Это мой первый вопрос за всю жизнь". Тем не менее, Вы сейчас говорите неправду. Сайт сохраняет ваши активности и реакции на них психологов. Также сайт сохраняет некую маркировку, которая может быть присвоена вопросу зарегистрированного посетителя. Вам уже присвоены некоторые маркеры (назовем их так), и это делается автоматически, исходя из ID данных пользователя. Так что никак нельзя это подстроить или додумать. Вы засветились на сайте раньше, короче. Лучше бы Вам было признать правду, Вы ведь за правдой сюда пришли, не так ли?

У меня все доказательства отражаются на экране, мне незачем

"Я, koнечнo, noниmaю, чтo у mеня инoе noниmaние maтеpинcтвa, нo вcё же… ", от 05.01.2023. Глубже листать не стала.

И мне стало противно от самой себя,что я рушу доверие с близким человек и делаю больно.

Мне кажется, Вы отхватили нарциссическую травму. Мои вопросы были направлены на то, нет ли у Вас расстройств личностии (антисоциального или нарциссического) при которых эмоциональный холод и отсутствие альтруистических порывов - характерологическая норма, которую не имеет смысла пытаться "чинить". Психопатии у Вас точно нет, поскольку Вы испытываете стыд. А вот лёгкая нарциссца есть, но в рамках нормы, то есть, Вы здоровы и расстройств личности у Вас, будем считать, что нету (будем считать, так как Вы не были у психиатров).

Нарциссическая травма - это когда родители Вас любят не безусловно за то, что Вы есть, а за какие-то достижение или соответствие их ожиданием. Для ребёнка это очень больно и может вести к разным неприятным последствиям. Самые частые из них - это пипл плизерство (попытки удовллетворить окружающих, не Ваш случай) или же, наоборот, эмоциональная холодность и равнодушие к потребностям людей, которые от Вас что-либо требовали.

Судить я Вас не имею права (и желания тоже), поскольку Вы можете отказывать кому хотите в чём хотите, и потом отвечать за последствия выбора (так же, как например Ваша сестра отвечает за последствия выбора помочь). То бишь, отказывая в помощи, Вы экономите свой ресурс и бережёте личные границы (а это очень ценный навык, ко мне обычно приходят чтобы его выработать, а Вы уже умеете). Но при этом, рискуете потерять потенциальный круг поддержки после нескольких таких отказов. И только Вам решать, что с этим делать: отказывать всё время и лишаться поддержки других, опираясь только на себя, соглашаться всё время, наступая себе на горло, или же помогать иногда, когда считаете нужно, а в остальное время вежливо отказывать. Мне кажется, что коню понятно, что тут нужен какой-то оптимальный баланс, который Вы можете выработать для себя сами или с психологом.

А по поводу слов коллеги Выше о том, что Вы должны были упомянуть, что с ней работали. Это конечно не моё дело, но не должны были, так как у психолога в приоритете должна быть клиентская анонимность. Даже если Вы с кем-то работали, имеете право не говорить об этом публично, так как это Ваше право как клиента.

Я не знаю даже и не понимаю,откуда берется моя агрессия.

Достоверно знать, может, и, скорее всего, не знаете. Но предполагать все-таки можете...

Я замечаю за собой,что я редко думаю пессимистически.

Выходит, Вы классический оптимист. Я правильно уловил Вашу мысль? Или была пропущена отрицательная частица "не"?

По другому я не умею отвечать(спокойно) я всегда отвечаю с агрессией. Желание ответить грубо всегда присутствует.

Внутри такого поведения обычно лежит либо мотив развернуть свою обиду и наказать обидчика, либо поквитаться, либо ... обратить на себя внимание, поскольку иным способом эту задачу решить не получается.
Если предположить, что наказываете близких, то за что?

С мамой более-менее понятно - за

моя мама даже не общается со мной и не реагирует на меня. у нее есть такое,что она никогда не скажет мне в чем причина,а просто будет срываться или добивать своим молчанием.

А других, вероятно, за

в целом я не могу почему-то принимать любовь от близких,из-за того,что это бывает СЛИШКОМ РЕДКО

То есть наказываете за НЕЛЮБОВЬ?!

Відредаговано автором 14-01-2024 15:09:33

но после этого моя мама даже не общается со мной и не реагирует на меня. у нее есть такое,что она никогда не скажет мне в чем причина,а просто будет срываться или добивать своим молчанием

Вы знаете, мне кажется, что Ваш поступок в отношении сестры тут мало значит для мамы, а игнор и срывы - это её привычная тактика поведения. Если ещё не читали, рекомендую "Токсичных родителей" Сьюзан Форвард, там много таких примеров описано. Конечно, Вы будете испытывать агрессию к родственницам и не подчиняться их требованиям, если Вам годами устраивали эмоциональные качели. А эмоционально зрелый родитель не будет их устраивать даже после единоразового проступка ребёнка (тем более, уже взрослого), и словами через рот скажет, что ему не понравилось. Тут основной целью работы над собой будет эмоциональная сепарация от матери и её ожиданий, чтобы отстаивание границ было продиктовано не контрзависимостью от неё, а реальным желанием спокойно жить свою жизнь.