Кризис отношений, которым 12 лет.

Здравствуйте.

То что Вы описываете, похоже на кризис в длительных отношениях, что является вполне нормативным. Такое случается, когда отношения длятся долго и прежнее действия и отношения что приносили радость и подкрепляли чувства работают хуже.

Можно проходить такие этапы самостоятельно с партнером, можно так же заручиться поддержкой и направлением от парного терапевта, для безопасности и эффективности.

На что можно обратить внимание самостоятельно:

Он сообщил, что его съел быт, пропала романтика

- говорили ли Вы с ним о том что может то исправить? каких ощущений не хватает? Что хотелось бы добавить? Как вместе можно романтику возобновить в новых формах?

Я чувствую, что он хочет общения и не только с другими женщинами

- этот момент не до конца поняла. Если у партнера не хватает общения межличностного его можно восполнять, поиском новых занятий, кругов общения. Как это для него связано з Вашими отношениями? Как это влияет на Ваше общение?

Говорит, что это другая романтика не семейная

- понимаю, что это не к Вам вопрос, но Вы можете обсуждать это с партнером. А что именно ему нужно? Легко сказать "это не такое как хочу", но пока нет четкого "хочу вот это и вот так" - удовлетворения желания не будет. Если же в его желании есть другие отношения с женщинами как такие - думаю, будет справедливо. что бы Вы так же об этом знали.

Общие обсуждения проблем и переживаний, поиск новых общих занятий, переорганизация общего времени, может каждому необходимо больше личного пространства, новые традиции и действия, в том числе сексуальные и т.д. - это общие рекомендации к преодолению подобных кризисов.

Но к общему важно учитывать и частное, возможно Вашей паре нужно что-то еще. Что-о другое, и узнать что именно только Вам будет сложно.

И еще, хоть это не звучит в Вашем вопросе, но кажется важным что бы вынести - А как Вам в отношениях?? Вс ли устраивает Вас? Довольны ли вы?

Ваше к нему теплое отношение воспринимается даже через текст) Но если конкретней про его слова и действия:

Для не романтика это легкость и самое главное он всегда говорит «естественность»

- окей, но что это в действиях? Ему не хватает романтики-романтика это естественность- что естественного и романтичного Вы конкретно или вы оба можете делать, что бы удовлетворить и восполнить эту нехватку? Это могут быть какие-то действия, слова, подарки, жесты внимания. Но можно пытаться угадывать и сжать ваше общее пространство еще больше, приделив слишком много внимания. А можно спросить и попытаться прояснить это. Можно даже прямо узнавать - чего бы тебе хотелось? Что я могу сделать? Чем мы можем заняться?

Мы видимся 24/7 это тоже утомляет, я понимаю. Поэтому стараюсь решать этот вопрос.

- вот именно, Вы уже над этим работаете так что возможно это вопрос времени. Но схема простая - больше пространства, времени отдельно друг от друга.

Он хочет общаться с другими женщинами просто коммуникацировать,

- Как комуницировать? очень интересно для чего? Что именно он получит из этого? Понимаю, это вопрос не к Вам, но если получится узнать больше, Вы сможете лучше понимать потребность партнера.

но есть страх у меня

- страх чего именно? Говорили ли Вы ему, что мысли об этом вызывают у Вас такие чувства?

то ситуацию просто надо прожить и жить как жили,

- никакие ситуации не проходят бесследно, если они уже вызывают недовольства, неприятные чувства и т.п. Просто игнорирование этого и "просто жить дальше так как есть" может привести к ухудшению отношений еще больше, может порушить чувства, создавать напряжение и давление.

Вы пытаетесь найти путь что бы экологично и эффективно для партнера справиться к этим, что замечательно, но включаете ли в эти решения партнера? Пытаетесь ли Вы Вместе с этим справиться? Потому что по написанным словам это пока что "ВЫ о НЕМ", и в таком формате это понятно. Но важно что бы в жизни это было "МЫ с НИМ Вместе".
Если занимаетесь этим только Вы из-за переживаний о нем, это сложное одностороннее действие, что может и не иметь результата, ведь партнер пытается просто "прожить дальше".

Я стараюсь не быть настолько одним целым с ним ибо чувствую сильную со зависимость,

- это уже момент для Вашей личной терапии. Не для него, но для Вас в первую очередь.

У меня страх, что он может увлечься другой это больно.

- конечно это не просто, с этим страхом пребывать. Но, к счастью или к сожалению, Вы не сможете повлиять на это. Его чувства, реакции и переживания - не Ваша ответственность.

Я на прямую спрашиваю о желаниях, но часто ответ один « естественно» чтобы все происходило само собой, а если мы говорим это уже не так.

- конечно, когда обсуждать сюрприз это уже не сюрприз. Но стоит понимать, что отношения спонтанны и идеализированы романтичны лишь некоторое время. Поддержание хороших, здоровых отношений это тоже общая работа. И иногда, она должна быть обусловлена. Спонтанность может вернуться со временем.
Хочу подметить формы договорённости которые могут быть: - Вы можете обсуждать что в эту п*ятницу сделаете сюрприз в восем вечера и пойдете на необычно свидание туда то и туда. Это одна форма и она имеет место.
- Или вы можете договориться, что если свидания вне дома и в новом месте подходят под понятие романтики., то Вы по очереди будете организовывать такие свидания раз в неделю. Это другая форма. Есть и договоренность и спонтанность(естественность). Кроме того, естественны и договоренности в том числе.

что часто жертвует своими желаниями ради меня и чтобы я не плакала. Получается, я себя чувствую как чемодан без ручки, но в тоже время он говорит если бы не любил, то мы б уже давно разошлись.

- довольно грубые слова в которые завернуты странные и разные смыслы. Он может не жертвовать, если не хочет.
к сожалению, есть много вопросов и нюансов, которые невозможно обсуждать в таком формате. Вам стоит обсудить все вышесказанные вопросы и моменты с ним и прийти к чему-то компромиисному для обоих. Если же это не возможно - другой момент. Не исключено, что Вашему партнеру не нужны изменения в отношениях, а нужны только разговоры об этом.

Добрый день!
Понимаю, что вылезла проблема. Не было-не было, а потом вдруг - бац и образовалась. Но проблема всегда возникает на фоне, из предпосылок. Вот с этими вещами и стоит разбираться прежде, чем что-либо делать. Вы готовы? Вы настроены видеть больше того, о чем сказано партнером?

Итак, аспект первый

Он сообщил, что его съел быт, пропала романтика и самое обидное, что он думал о паузе так как мы стали парой рано и до меня у него было мало времени быть свободным без отношений

Как думаете, ЗАЧЕМ он Вам сообщает вот эти свои наблюдения и ощущения?
А, если уж открывается, то было бы уважительно к Вам и по-взрослому для него предложить способы развития отношений. Но он этого не делает.
Это его сообщение к чему может призывать/обязывать Вас? Не от безделья же мужчина сообщает своей любимой женщине подобные вещи. Какую-то цель преследует.

Говорит, что это другая романтика не семейная и дома просит, чтобы его не дергали

Понимаете ли Вы, что значит "дома не дергали"? То есть он из своего опыта это говорит. А Вы его дергали или дергаете сейчас?

Как поступить, чтобы он не думал о перерыве ?

Как можно запретить человеку о чем-то думать?!
Как вариант - обратиться на парную терапию, где сможете открыть для себя сценарий отношений, что перестал удовлетворять одну сторону. И не только. Сможете наладить диалог, придти к пониманию, как развить и упрочить связь между вами.

Он просит меня быть самостоятельным человеком в случае если мы расстанемся, но этот сценарий оба не рассматриваем.

Не все так односложно. Обычно в речи разделительная частица "НО" опрокидывает все, что было до нее(!)
Просьба быть самостоятельной, упоминание о возможном расставании - это разве для банальной связки слов?!

Он говорит мне что любит и я знаю, что это так, но ему дома тесно.

Дома есть Вы и он. Значит ему с Вами тесно. Наверное, не интересно. Начнете его "развлекать" - воспримет как неестественность.

мы оба настроены на то, чтобы булав гармония в отношениях.

Настрой хорош, когда реализуется в реальности через поступки. Вы согласны? А просто констатация факта, мол, сожалею, мне тесно, мы сплелись в тугой узел, ушла романтика, хочется общаться с другими женщинами - это про какой настрой?

сложно уже быть врозь.

Зачем врозь? Можно быть парой, не прикипая, сохраня индивидуальность и пространство для развития.

ему жаль

А Вам что с этим делать?

Ваш пост, увы, не содержит НИ ОДНОГО ответа на предложенные мною вопросы. А это о чем-то важном, да говорит.

Я уверена в том, что пока сама не обрету то чувство, без со зависимости, то робота будет длительная. Понимаю, что стоит начать с себя в первую очередь.

В этом нет сомнений.

Здравствуйте!

Ваша пара претерпевает кризис и требует изменения, похоже партнер больше настроен на них, вы же хотите сохранить стабильность. Чемодан без ручки - это данность ваших ощущений, а во что бы вы хотели трансформироваться? Желательно живой образ, не объект. Чемодан тяжело тащить, хотя и в него можно много чего поместить, но это скорее функциональные отношения.

Вам нужно развернуть ваши страхи в желания. Он хочет паузы и отдаления и важно воспользоваться этим и для себя. Лучшим решением конечно же была б терапия, потому что есть много напряжения и застоя в отношениях, вы к нему прикипели и быт, рутина гложет.

Займитесь вопросом своей индивидуальности, самостоятельности! Где есть места, где вы разные и не одинаково мыслите, чувствуете? Вам нужно находить эту разность и все свои потребности не удовлетворять об него. Наращивайте свою силу и самостоятельность, там будет бонусом много самодостаточности!

Желаю вашему союзу новых горизонтов и возможностей!