Чи розлучатись?

Question

Чоловік запірний алкоголік. Може не пити 2-6 місяців а потім заходить в запій на 2 тижні. Він не вміє реагувати на стресові ситуації в нього один вихід - чарка. Коли не п&#700;є хороший люблячий чоловік.
Не знаю чи надіятись що він виправиться чи покинути його. Просто дуже його люблю.
Замічаю що я стала тривожною людиною яка перевіряє пив не пив. Прислухаюсь до інтонації його і тд

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброго ранку!
[quote]Не знаю чи надіятись що він виправиться чи покинути його. [/quote]
Надіятись можна в тому випадку, якщо чоловік визнає, що він хворий на алкоголізм і повноцінно лікується в нарколога та психолога(!)
Наскільки я зрозумів, цього не відбувається.

[quote]Просто дуже його люблю.[/quote]
Сюди ще додайте співзалежність від алкоголіка. Це такий різновид емоційної залежності, з якою теж потрібно працювати, аби не змарнувати життя в цілому. А ознаки вже в наявності [quote]Замічаю що я стала тривожною людиною яка перевіряє пив не пив. Прислухаюсь до інтонації його і тд[/quote]

[quote]ЧИ РОЗЛУЧАТИСЬ?[/quote]
На подібне питання психологи не мають права давати однозначну відповідь, бо вона знімає відповідальність за власний вибір того, хто його поставив.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Щоб вирішити, що робити далі, Ви повинні відповісти на запитання – які цілі та причини пов'язують Ваше життя із чоловіком-алкоголіком.
Якщо це кохання, то потрібно якнайшвидше розпочати лікування, поки алкоголізм не занапастив особистість чоловіка. Терапія може зайняти багато часу за допомогою психологів та наркологів.
Якщо спільне життя стає нестерпним, найкраще рішення – розлучення. Затягувати в цій ситуації безглуздо, це принесе лише додаткові конфлікти та сварки у сім'ю.
Якщо прийнято рішення про лікування, професійна допомога має надаватися також Вам. Моральні травми заважають нормально ставитись до чоловіка і викликають невпевненість в результаті лікування, тому без допомоги фахівців тут не обійтися.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Дайте можливо якісь поради як наштовхнути його до того щоб він пішов лікуватись?[/quote]
Це про щиру розмову про те, що відбувається, і що буде далі, якщо не лікуватись. Про те, на які кроки Ви готові піти в тому чи іншому варіанті перебігу подій.

[quote]Що робити щоб перестати бути співзалежною?[/quote]
Навряд чи самотужки можна вирішити проблему. Вона вирішується у співпраці з психологом.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Увы, но алкоголизм это болезнь и избавиться от нее можно лишь признав проблему+огромное желание+огромная сила воли. Это нужна помощь нарколога и очень длительная психотерапия.
Поэтому не ждите чуда - муж не изменится.
А вы в классических созависимых отношениях. Это как раз про вот это расщепление и невозможность увидеть картину целиком и классическая фраза "когда муж не пьет - он такой хороший". Это и про тревожность и потребность контроля и эмоциональная зависимость.
Вам, чтобы избавиться от этой созавивимости, нужна психотерапия. И будьте готовы, что это не на месяцы, а самый минимум это год. Это и правда сложная тема, корни ее лежат в детстве и работать с ней долго и болезненно. Но оно точно стоит того, чтобы начать это делать. Вам самой станет легче жить.
Просто развод, сам по себе, не изменит вашу модель построения отношений и ваше эмоциональное состояние.
Разводиться или нет сейчас - решать вам. И за этим тоже стоит приходить в психотерапию. Все ответы внутри нас самих, просто мы часто не умеем их слышать, видеть, а чаще всего страшно это все заметить.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня!
Шлюби просто так не створюються. Тому і ситуацій, які б не можна було виправити, також не існує. В парі абсолютно все "дзеркалиться". І якщо чоловік запійний, жінка, як правило, надміру тривожна, дуже ранима і схильна, певною мірою, до депресивних станів. Окрім того, може бути варіант родової програми, коли чоловік підбирається схожим чимось на батька, або ж хтось з батьків був схильний до запоїв.
Нам дуже хочеться змінити того, з о поруч, але... Як правило, чоловік перестає пити тоді, коли жінка перестає бути емоційно-психологічно від нього. Тобто, стає самодостатньою. А отже, перестає підсвідомо сприймати чоловіка як джерело щастя та насолоди.
Це принцип взаємопов'язаних ємностей. Прибуває.води в іншу тоді, коли є воді в першій.
Що робити? Розбиратися, чому Ви так міцно прив'язані до чоловіка, а отже, стали схожі на психо-емоційного вампіра, змінюватися і ставати щасливою попри те, що чоловік запиває. Тоді і чоловік зміниться однозначно! 
Але однозначно, не поспішати з розлученням! Ви повністю зруйнуєте і своє життя, і долю чоловіку. Адже, розлучитися, не означає змінити свою долю на краще, а частіше, навпаки, якщо не здали свої життєві екзамени 
У Вас були запойні в родині батьків? Відредаговано автором 10-07-2024 15:53:06

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Чтобы стать эмоциональное зависимой не обязательно иметь родителей алкоголиков. Поэтому не всегда это про то, что вы копируете пример алкоголизма. Но вот эмоционально вы попадаете, скорее всего, в подобные переживания как в детстве

Алла Григорівна Веленко · Answer

Насправді, не має вже такої великої різниці, хто з рідних  був запойний для родових програм, які інколи передаються через покоління. Має значення рівень прив'язливості жінок до чоловіків, їх "липучості". Інколи запої замінюються в роду на зради, конфлікти тощо. Або ж, навпаки, батьки живуть "душа в душу",  весь світ втиснувши до любові один до одного, основною метою життя зробивши саме стосунки з коханою людиною, але... У дітей ця тенденція вже може знову "гойднутися" до стосунків із "запойним" чоловіком, коли чоловік стає центром всесвіту для жінки і вона повністю в ньому розчиняється.
Насправді, тому і не має нічого дивного. 
У Вас класичний варіант, про який я і написала.
Насправді,  підсвідомо, Ви живете в очікуванні таких само стосунків,як і у батьків. Тобто, ідеалізує е самі стосунки. А все, що ми у цьому світі ідеалізуємо, повинне бути зруйновано. Чим сильніші очікування гарних стосунків тим швидше вони стають не ідеальними.  У мене таке відчуття, що у Вас по роду ідуть такі собі повтори, як карусель, як біг по колу...
 Відредаговано автором 10-07-2024 16:26:59

Ірина Миколенко · Answer

Доброго дня!

Вы пишите - "Просто дуже його люблю."
А за что вы его любите?
Можно подробнее описать.

и еще - "Замічаю що я стала тривожною людиною яка перевіряє пив не пив. Прислухаюсь до інтонації його і тд"
Так ваша тревога и будет усиливаться - потому что вы живете в нестабильной обстановке - в стрессовой и непредсказуемой... когда не знаешь чего ожидать от мужа.
Вы хотите его контролировать... что понятно - потому что он сам не научился себя контролировать - как вы верно написали - не научился держать удар... сразу алкоголь...

Но вы кто ему жена? Или мама? Или нянька? Кто? В какой роли?
(Специально спрашиваю - для самоанализа)

А ваше стремление - все вокруг себя контролировать - касается только мужа или вообще всего?
Может вы и встретили такого человека - потому что слишком сильно пытаетесь все контролировать... ( неосознанно)
просто как предположение...

А так вашему мужу нужна помощь врачей - тут уже только врачи.
Ну а вам надо определится ... сколько у вас сил так жить еще - в таком режиме?
И нужны ли такие жертвы - больше призадуматься чем вы жертвуете живя с ним?
И вторичные выгоды наверняка есть - в созависимых отношениях всегда есть вторичные выгоды - которые держат...

Алла Григорівна Веленко · Answer

Що робити?
Потрібно глибинно змінюватися і змінювати своє ставлення до чоловіка. Але саме в цьому і полягає найскладніше. Якщо б можна було собі просто наказати не тривожитися, і не переживати, всі давно б вже стали щасливими. Є поняття "моделей поведінки" і "установок", які формуються з дитинства. Як у Вас - очікування щастя від чоловіка і таких же стосунків,як у батьків. Тому потрібна робота на рівні установок, щоб Ви почали жити своїм життям, а не очікуванням такого ж життя як у тата і мами. Тобто, щоб навчилися бути щасливою не завдяки чоловіку, а просто сама по собі. Відредаговано автором 10-07-2024 16:34:15

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Какие отношения у вас с родителями?

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

Добрый день!
Ваш муж сможет
[quote]виправиться[/quote]
только тогда, когда сам захочет лечить алкогольную зависимость.

И 
[quote]наштовхнути його до того щоб він пішов лікуватись[/quote]
вы сможете только если предложите сходить с ним к наркологу.
(И то, не факт, что муж согласится это сделать).

Если же он
[quote]хороший люблячий чоловік[/quote]
и вы любите его, то зачем же разводиться с ним?
Вы можете проработать свою созависимость и начать вести себя с мужем по-другому.
Тогда есть вероятность, что и муж изменит свое отношение к алкоголизму.

[quote]Що робити щоб перестати бути співзалежною?[/quote]
Для этого существует индивидуальная психотерапия с психологом и/или же группы для созависимых родственников зависимых больных. Відредаговано автором 11-07-2024 13:37:00

Павел Леонидович Басанский · Answer

Интересный ник Вы себе выбрали - говорящий. Чтобы не было ТОЛЬКО Bla bla-Bla bla-Bla bla, а было что-то более существенное, есть смысл ИЗМЕНИТЬСЯ самой (лучше в личной работе с психологом) - в сторону НЕзависимости, тогда созависимые отношения уже не будут Вам интересны и Вы прекратите поддерживать зависимую стратегию мужа. И перед ним встанет дилемма: прекращать пить и быть С Вами или продолжать, но уже БЕЗ Вас. Какой он сделает выбор мы не знаем, но знаем, что он должен быть исключительно ДОБРОВОЛЬНЫМ и ОСОЗНАННЫМ, без манипуляций и подталкивания. Тогда это будет действенно.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Чи розлучатись?

Відповіді психологів