Помогите разобраться

Здравствуйте.

Вы уже понимаете, что отношения дисфункциональны, но уйти не решаетесь. Это вопрос к Вам, что мешает Вам прекратить отношения, что Вас в них держит, и что Вы от них получаете? Были ли в Вашей родительской семье подобные истории, где один партнёр - зависимый (от веществ или чего-то ещё), а второй - созависимый?

он сказал мне что я не интересна в постели , сказал посмотри порно как это должно быть

Т.е., по факту парень перекладывает на Вас 100% ответственность за ваши интимные отношения, и Ваше удовольствие его не интересует, больше интересует утоление собственной скуки (что видно по формулировке "не интересно"). Ну и "в порно" и "как должно быть" - это две большие разницы, т.к. порно снимают для реализации неудовлетворённых фантазий людей, которые в жизнь часто сложно или невозможно воплотить по разным причинам. А в реальности секс имеет совсем другой вид, и для каждой отдельной пары свои стандарты "как должно быть". Вы уж точно не должны пытаться соответствовать чужим стандартам вместо того, чтобы слушать свои потребности.

он сказал в шутку что можешь удалять фотки я уже по***чил , я вообще была в шоке , он сказал что он не прав и в такой формулировке не должен был писать

Из вашего общения видно, что у вас с парнем очень разные ценности: что для него приемлемо, для Вас - нет, и что для Вас - проявление неуважения, для парня - обычное поведение, которое он менять не собирается, потому как ему нормально. Я бы рекомендовала обратиться к психологу индивидуально, чтобы восстановить контакт с собой и изучить свои потребности в отношениях, а также разрешить внутренний конфликт, который держит Вас в созависимости с парнем.

Не наладится ничего и не изменится, если он сам не признает проблему и не начнет лечиться.
Вы в созависимых отношениях и это те отношения, из которых невероятно тяжело выйти. Вы наблюдали эти отношения в детстве, это в вашем детском восприятии закрепилось как норма и выбрали вы себе такого же партнера.
Вам нужно длительная психотерапия.
Я вам искренне сочувствую, потому что знаю, как это мучительно и больно. Но пока вы будете оставаться в этих отношениях так будет постоянно.
Даже если вы решитесь и уйдете, но не будет психотерапии, вы попадете в аналогичные отношения.
Почитайте про созависимость и вы поймете, что взять волю в кулак и уйти без повторения сценария невозможно.
Вам нужно разобраться в себе и научиться ставить себя на первое место. Это тяжело, но реально.
Если надумаете работать - обращайтесь. Знаю эту тему хорошо

Вопрос НЕ на переписку, а на полноценную психотерапию - лечение СОзависимости от зависимого (от нарко и порно), которая безусловно у Вас имеется и которую частично заимствовали у мамы, жившей с алкоголиком, а частично она имеет другие - более глубокие причины (страх одиночества, ненужности и пр.) - это про то, что сжимается в груди. Советом это не убрать. Только в работе с чувствами и ощущениями, проживая их и то, что с ними связано. В том числе и с детства.

Здравствуйте! Очень хорошо что вы написали на сайт!

Не могу с этим справиться , не могу уйти от парня хотя понимаю что такие отношения мне не нужны , он зависимый от наркотиков но в завязке

Выход из созависимых отношений начинается с признания человеком проблемы и своего бессилия. Первый шаг вы уже сделали! Но при этом должно быть желание и решимость справиться с проблемой.

он сказал мне что я не интересна в постели , сказал посмотри порно как это должно быть

Это признак эмоционального абьюза. Невозможно быть счастливой в отношениях, в которых Вас обесценивают.

Надеюсь на то что все наладиться и измениться , в начале отношений такого не было

Это очень распространенное заблуждение. Для того чтобы что-то изменилось, Вам необходимо восстановить контакт с собой, своими чувствами, научиться выстраивать свои границы, быть ценной для самой себя.
Попробуйте отследить свои чувства? Что вы испытываете к партнёру? Что получаете от этих отношений?

Доброго вечера!

"хотя понимаю что такие отношения мне не нужны" - почему не нужны?
( вопрос для самоанализа)
" У нас уже нет интима больше месяца , он сказал мне что я не интересна в постели , сказал посмотри порно как это должно быть , хотя я знаю что он смотрит каждый день порно и сами понимаете , вечно подписываешься на девушек легкого поведения я пыталась об этом с ним поговорить , а он что задолбала следить за мной " - ваши отношения только на интиме держуться?
Что то еще есть в ваших отношениях кроме интима?
Общение - общие мысли цели?
Мечты планы?
Принципы и приоритеты?
Вы вообще знаете этого человека?
Такое ощущение, что вы его вообще не знаете...
И только сейчас начинаете его узнавать - его нутро...

"и написал он ей как он сказал в шутку " - банальная отговорка...
Он как врал, вам так и будет врать... он как обещает, и все в пустоту... так оно и будет дальше...
А вы непонятно на что надеетесь... ощущение что хотите его перевоспитать чтоли...

Тут даже не наркота важна... ( хотя она влияет значительно на сознание человека )
А то, что он вами просто пользуется... а вы даже этого не хотите замечать...
Вот что досадно...
Поймите, люди с зависимостями ( неважно какая) они всегда будут от чегото зависеть - если не от наркоты, то от алкоголя, или от интима и легкого секса, и т д. или от мнения общества, или от своих страхов и т д.
Вам это зачем?

Бывают люди, полностью отказываются от зависимости - но это скорее исключение, чем правило...
И для этого, нужно масштабную трансформацию пройти личности - многое переосознать про себя, и свой образ жизни. ( на что способны, далеко не все люди)
Мало того - если вы начали встречаться с человеком с зависимостью - то вы созависимы тоже - и у вас тоже есть какието свои не проработанные зависимости.

"но при этом я понимаю что я не заслуживаю таких отношений, что мне не нужно такое отношение со стороны парня, не могу собраться с решением что бы уйти , я уже запуталась и не знаю что делать."

Что делать? Выбирать себя!
Если не хотите, угробить свою жизнь с ним...
Потому что, очень мало вероятно - что он изменит свой образ жизни...
Вам приятно как он к вам относится?
Вам приятно как он, к другим женщинам относится?
Не противно нет?
Вот когда станет противно - тогда точно решите уйти от него!
Но видимо, еще не дошли - до нужной кондиции...
Чего то ждете? Что он в Ангела превратится?
Не будет такого - расскройте глаза!

Вы молодая девочка еще - поверили в иллюзию ... но это иллюзия!
Все, от начала - до конца - ИЛЛЮЗИЯ!

Ваш отец и мать вкурсе, что у вас в жизни происходит?

почему так тяжело уйти ? Я же Головой все понимаю , что мне это не нужно.

В любые отношения человек идёт "со своим детством". Возможно родители игнорировали ваши потребности, вводили в чувство вины, обесценивали. Родители для ребёнка целый мир, и уйти от них он не может. В таком случае у маленького человека включается "эмоция безысходности". И когда в голове у вас возникает понимание что всё, пора уходить, у вас подсознательно срабатывает "кнопка" которая запускает эту самую эмоцию безысходности " от родителя уйти нельзя".
Разобраться с детским сценарием поможет психотерапия

"от этих отношений как по мне я получаю боль , почему так тяжело уйти ? Я же Головой все понимаю , что мне это не нужно."
Потому что, вам нужна эта боль... это ваша зависимость от него эмоциональная...
( так вы компенсируете, ту большую боль, которая в вас собралась - за года несчастливого и одинокого детства - где вас все кинули...)
Так выходит боль - ( таким причудливым образом)

Вы вроде многое понимаете... и одновременно во многом себе противоречите - пишите что, не на сексе строятся отношения... (хотя по факту все о сексе говорите...)
"Нет отношения держаться не на сексе , если его нет я чувствую себя не желанной."
и это -
" просто я видела как он с девушкой со своей работы обсуждает такие интимные вещи которые со мной он никогда не обсуждал , хотя я всегда говорила что мы можем в этом плане говорить открыто."
Извините, но скажу прямо - вы сами эти границы размываете с ним... все ему позволяете... как бы даете зеленый свет, что для вас это норм - тоже зависимы от секса и сильно ( но пока мало это осознаете...)
В сексе тоже должны быть свои пределы! ( у каждого свои)
Иначе развратность... а за развратностью часто одиночество...
и потеря себя как личности...
У вас есть в сексе что то, что вы не приемлете? ( хотя вопрос не для форума конечно)

"Родители не в курсе , отец угол когда мне было около двух лет , отчим умер лет 10 назад , а мать меня и так никогда не понимала." - вы вот от тотального одиночества - готовы с любим мужчиной быть даже наркоманом... лишь бы не одной... вас это сильно ударяет по вашей детской травме покинутости и ненужности...
Тут психотерапия нужна и длительная! ( коллеги верно сказали вам)

"И да я еще видимо не дошла до той кондиции когда мне будет отвратительно , мне кажется что я очень этого хочу так будет проще уйти." - видимо это ваш путь - иногда человеку нужно, чтото пройти - для определенных уроков в жизни - чтото осознать про себя и свою жизнь! ( как бы это не тяжело и печально было)
Надеюсь вы вовремя остановитесь! И пойдете другим путем!
Светлым и ОСОЗНАННЫМ!

Психика такая штука, что стремится в те условия, где ей знакомо. Там может быть плохо, больно, но вы знаете как в этом выживать (детский опыт). Поэтому умом вы можете понимать многое, а чувствами нет. И потому нужна психотерапия.
Плюс какая-то отчаянная попытка как будто переписать сценарий - доказать, что вы хорошая, вас можно любить и будет не так, как в детстве, а с хеппиэндом.

Я вам искренне рекомендую не пытаться с этим справиться одной - идите а психотерапию. Даже в ней уйдёт много времени, чтобы найти себя и не выбирать плохие отношения. В самостоятельных попытках вы рискуете всю жизнь бороться с этим.
Это больно, тяжело, долго, но точно стоит того, чтобы начать этот путь. Вы такая молоденькая - всего 21 год. Чем дольше вы будете а этих отношениях и без психотерапии, тем тяжелее и дольше вы будете выбираться.

10 сеансов в теме созависимости это ни о чем.
Дай бог чтобы за полгода-год пошли первые результаты. Это одна из самых тяжелых тем в терапии.
Это реальность, не просто для того, чтобы вы дольше ходили и деньги платили.

Что за 10 сессий вы получили от терапии?
Что ожидали получить?

Да. Именно поэтому нужна длительная терапия, чтобы узнать себя, принять и научиться выбирать себя в первую очередь

отец угол когда мне было около двух лет , отчим умер лет 10 назад , а мать меня и так никогда не понимала

Это то, что останавливает от ухода. Страх одиночества. Все бросили-ушли (смерть - тот же уход) и не понимали.
А тут хотя бы видимость понимания - потому что врет искусно и имитирует понимание. ДЕржитесь за это.
Пока дЕржитесь.

У меня уже было 10 сеансов , где-то полгода назад и не помогло

Это про то, что даже психолога себе выбрали НЕ ТОГО. Как и парня.
Так что не удивительно. Не чувствуете ни СЕБЯ, ни ДРУГОГО.
В итоге живете НЕ СВОЕЙ жизнью.