Как вести себя с парнем после его попытки суицида?

Question

На данный момент живем с парнем в разных странах. И вчера был небольшой конфликт, который случается у всех пар. Он был пьяным и уже пришел после гуляния, мы поспорили и потом он присылает мне видео, где режет себе вены..
Я предприняла все возможные методы и успели вызвать скорую, родителей, друзей..
Но я сама в таком потрясении.. я не знаю как мне обращаться с ним как поддержать.. саму все трясет.. как разговаривать если я не рядом.. прошу, посоветуйте, а то я просто схожу с ума уже ..

Володимир Анатолійович Тарасенко · Accepted Answer

[quote]Сложно поддерживать и создавать иллюзию что все хорошо..[/quote]
Согласен насчет иллюзии. Так и не стоит этим заниматься. Только себе навредишь.
А накопившимися чувствами просто необходимо поделиться с тем, к кому есть доверие. Таким человеком может быть и психолог. 

[quote]Но я теперь чувствую ужасную вину..[/quote]
С виной к психологу непременно. Чувство изматывающее и категорически непродуктивное. Вы, похоже, склонны брать на себя не свойственную Вам ответственность за другого человека, превращать ее в вину и потом казнить себя. Очевидно, эта склонность сформировалась в детские годы - как механизм пережить какие-то семейные беды и проблемы. Как результат внедрения вины родителями или другими значимыми людьми. 
Отчасти склонностью к вине можно объяснить и выбор партнера, предрасположенного проваливаться в страдание и манипулировать своей слабостью.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброе утро, Sonia!
[quote]вчера был небольшой конфликт, который случается у всех пар. Он был пьяным и уже пришел после гуляния, мы поспорили и потом он присылает мне видео, где режет себе вены..[/quote]
Могу только представить - и то с трудом - какое потрясение Вы испытали.
И, надо отдать должное, поступили в критической ситуации правильно, не растерялись[quote]предприняла все возможные методы и успели вызвать скорую, родителей, друзей..[/quote]
Какое состояние МЧ сейчас? Он уже вне опасности?

[quote]я не знаю как мне обращаться с ним как поддержать.. саму все трясет.. как разговаривать если я не рядом..[/quote]
Вы не рядом. Между вами расстояние. А есть ли реальная возможность общаться? Он идет на контакт?
Как разговаривать, спрашиваете Вы? По-возможности уверенно в себе и спокойно. Поддерживайте как умеете, теми словами, что идут от сердца. 
И помните о своем благополучии. Находите возможности заниматься тем, что для Вас важно и ценно.

Через какое-то время непременно возникнет воспрос, как быть дальше Вам? Что делать с отношениями, если МЧ психически нестабилен и совершает попытки суицида? 
Это уже будет разговор с психологом про Вашу модель построения близости, про выбор партнера, про осознанные и не осознаваемые мотивы поведения.

Алевтина Сацик · Answer

Добрый день, Соня. 

Дело в том, что поведение Вашего близкого человека сформировано изначально неправильно и нездорово. Справляться с трудностями любого характера нам позволяет умение управлять агрессией, этому нас учат в возрасте до 5-6 лет наши значимые взрослые, чаще всего мама. Но, если по каким-то причинам этот навык не был сформирован в данном возрасте, далее "просто правильного общения со стороны близких" уже недостаточно.

Вашему партнёру нужен специалист и желание выйти на здоровый уровень отношения к преодолению трудностей в жизни. Никто из близких не можете помочь полноценно справиться с подобной задачей. Такое поведение часто корректируется клиническим психологом, психотерапевтом и медикаментозным лечением.

С другой стороны, демонстрация подобного поведения говорит о намерении манипулировать окружающими, кто и когда утвердил такую форму поведения на данном этапе мы не знаем, но в прямом отношении к Вам - это грубая форма вмешательства в Вашу психологическую безопасность.

По большому счёту, психолог теперь нужен Вам.
И с ним стоит разбираться, зачем Вам подобные отношения, и куда они могут привести. 

Берегите себя и обращайтесь к психологу. 
С уважением, Алевтина Сацик.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

А что по итогу, когда приехала скорая?
Должны были госпитализировать и дальше консультация психиатра, психолога.
Что касается вашего состояния, то я бы очень рекомендовала вам обратиться к психотерапевту и разобраться в том, что с вами происходит, как вам вести себя с МЧ и в целом, по вашим отношениям. Поведение МЧ не здоровое и предположу, что и ранее оно было таким, пусть даже без попыток суицида.
Просто так, без поддержки со стороны, в данной ситуации находиться тяжело, поэтому позаботьтесь о себе в первую очередь. Вы пережили огромный стресс. А кроме того, вы рискуете сейчас завалиться в роль спасателя, и помощь потом нужна будет вам. Поэтому очень важно заручиться поддержкой психотерапевта и разобравшись в себе, в ваших отношениях, из более спокойного состояния думать про то, как поддержать МЧ и что в целом вы можете сделать, не разрушая себя.

Как давно вы в отношениях?
Как давно на расстоянии?
Какие были отношения?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Из того, что вы описываете, то я б со свадьбой пока не торопилась. Уж очень поведение МЧ пугает - слезы, алкоголь, попытка демонстративного суицида, то есть манипуляция. 
Это не про здоровые отношения, к сожалению.
Жаль, что родители отказались от госпитализации, может там нужна помощь психиатра уже.
А вот вам да, нужна психотерапия и стресс прожить, и разобраться в себе.

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

Здравствуйте, Sonia.
"Но я теперь чувствую ужасную вину..
и что мои слова моги так натолкнуть человека.."
"так натолкнуть человека " могли слова только в том случае, если с этим человеком  не  все в порядке, т.е. у него происходят какие-то свои, внутренние неблагополучные психические процессы.
Есть два варианта" Зачем он это сделал»:
1- манипуляция( причём, слезы суда же) в чистом виде;
2- проблемы с психикой.
Мне очень жаль, но то, что Вы описываете,  показывает отрицательную динамику в состоянии МЧ. Ему следует заняться своим психическим здоровьем как можно быстрее .

"А просто поддерживать"
Если попытка су...да была манипуляцией,  как Вы думаете,  что МЧ от Вас нужно?
Если же это- растройство психики,  как Вы планируете его поддерживать?


"у меня уже крыша едет"- было бы очень неплохо, если бы она ехала к выходу из этих отношений и Вы вместе с ней.

Наталия Горская · Answer

Sonia, ТОЛЬКО  парень несёт ответственность за выбор того, что он делает. 
Да, возможно он был расстроен,  обижен или зол.
Но те действия,  которые он выбрал- это НЕ ваша ответственность. 
Адекватные взрослые люди не решают так проблемы. 
Кто бы и что бы им не говорил в конфликте. 

Вам важно очень чётко ОТДЕЛИТЬ вашу ответственность  от НЕ вашей. 

Что касается "что делать "- говорить с ним, как взрослый со взрослым. 
Не как доктор с пациентом, не как "старший товарищ" - не ваша задача его лечить или няньчить. 
Если Вы чувствуете,  что какие-то слова сказали зря, что сгоряча сказали не то, что есть на самом деле- об этом важно поговорить, объяснить, 
принести извинения . 
Но НЕ потому, что парень  резал руки, а потому,  что Вы чувствуете,  что сказанное Вами не является правдой,  или звучало грубо,  или что-то ещё,  что Вы поймете,  когда проанализируете свою часть конфликта. 

Вам важно проанализировать эти отношения,  свои чувства и желания в связи с ними. 
Чтобы видеть все немного со стороны- что сейчас происходит между нами.

Как Вам вообще в этих отношениях?
Чувствуете ли себя счастливой?
Не происходит ли так, что не знаете, чего в следующий раз можно ожидать от парня, и это не даёт почувствовать уверенность в этих отношениях  и в парне?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Но я теперь чувствую ужасную вину..
и что мои слова моги так натолкнуть человека..[/quote]
С этим чувством Вам к психологу на психотерапию. Так как оно ложное, искусственное, навязанное извне. Возможно, что не только парнем, но кем-то и ранее, близкими-родными.
А его толкнули на это НЕ Ваши слова, а ЕГО болезненные мысли и чувства + алкоголь. Еще вероятно и психологические травмы детства, а также особенности личности, но о них напишу чуть ниже.
[quote]Очень хочется задать миллион вопросов
«Зачем он это сделал»[/quote]
Вряд ли он сможет внятно ответить на них, а если и ответит, не факт, что это именно так. Подобные люди очень плохо понимают себя. Впрочем как и других.
Парень психологически нестабилен. И даже если присутствует манипулирование Вами, опасность все равно имеется. Потов желательно сейчас не делать резких движений со своей стороны. А с ним желательно ПОСТОЯННОЕ присутствие кого-либо из родных или друзей - для безопасности.
Учитывая попытку суицида и это:
[quote]все вроде нормально было и свадьбу планируем. Правда когда даже ссоры не значительные, он часто плачет из-за этого и все время думает, что я его брошу..[/quote]
можно предположить у парня ПРЛ (пограничное расстройство личности) при котором как раз и характерны:
- черно-белое мышление, крайности: хорошо - плохо, "ты добрая - ты злая", "люблю - не люблю";
- эмоциональная нестабильность, переменчивость настроения;
- импульсивность в поступках и словах;
- различные зависимости (алкоголь, наркотики, азартные игры и пр.);
- тяга к необоснованному риску;
- суицидальные мысли и попытки;
- страх потери отношений и психологическая зависимость от любимой-любимого.
Может имеется и что-то более серьезное, но это смог бы определить доктор-психиатр.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Я уверенна, если бы мы были рядом - всего бы этого не происходило..[/quote]
В этом месте мы попадаем на территорию больших сомнений. Что рядом, что на удалении - не суть важно. Проблемы с ревностью принципиально никак не связаны с расстоянием(!)

Павел Леонидович Басанский · Answer

Никто и не считает, что проблема в отношениях находится только в одном человеке, и что кто-то виноват, а кто-то белый и пушистый.
[quote]Все замечательно, но расстояние дает о себе знать, так как я достаточно ревнивая..)
А он обижается, что я ему не доверяю
Хотя поводов никогда не было. И ему очень неприятно от моего недоверия из-за чего бывают конфликты, где он обычно плачет и извиняется (но по сути не за что)..[/quote]
"Все хорошо, прекрасная маркиза...все хорошо, все хорошо" (из песни, где все умерли и все сгорело, но "все было хорошо")?))
Правильно обижается, недоверие - оскорбляет и причиняет боль. А парень - явно психологически травмированный. + вероятно с ПРЛ. 
[quote]Я стараюсь в себе это все убрать, так как понимаю, что перегибаю палку[/quote]
Самостоятельно?! БЕЗ понимания внутренних причин и собственных мотивов? Наивно и бесперспективно.
Это делается только в процессе работы с психологом.
[quote]Я уверенна, если бы мы были рядом - всего бы этого не происходило..[/quote]
Так считаете? Колоссальный самообман.
"Почему ты так на нее посмотрел?!"
"С кем ты там переписываешься"
"Дай я посмотрю твой телефон!"
"А почему ты лайкнул фото (пост) ...?" и тому подобное терроризирование будет продолжаться и дальше.
Получается, вы - тиран? А он жертва? Возможно и так. Но только жертва тоже ВЫБИРАЕТ быть жертвой и оставаться с тираном в отношениях и дальше. Это исключительно ее ответственность. Парень - психологически зависимый. От вас. А вам наверное это нравится?
Отношения между вами КРАЙНЕ болезненные, нездоровые, невротические. Какая тут свадьба?!

Наталия Горская · Answer

Вопрос не в расстоянии. 
У каждого из Вас есть свои "призраки  из прошлого", которые мешают увидеть реальность такой, какая она есть, мешают  строить отношения,  доверять партнёру, верить в себя. 
"Призраки"- это те психологические моменты,  которые травмировали,  и которые постоянно  "видятся" там, где этого нет. Плюс это внутренние установки,  которые были "впитаны" без осознавания,  без критического  анализа- часто такие установки искажают реальность. 
Каждый из вас проходит свой путь трансформации,  поэтому бывает сложно  понять друг друга, ну, и тем более,  помочь. 
Вам важно разобраться в своих вопросах, а парню- в своих.
Чтобы не бороться с "ветряными мельницами "с одной стороны (например,  "все мужчины изменяют"),  и не создавать иллюзий с другой (например,  "он - единственный , кто может меня  понять/ защитить/..."), а строить отношения  , осознавая реальность такой,  какая она есть. 

 Відредаговано автором 30-09-2024 11:15:38

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как вести себя с парнем после его попытки суицида?

Відповіді психологів