Как заставить пойти маму к психологу или отвести брата у психологу

Question

Я не знаю как помочь своему брату. Наши родители развелись, я старшая сестра, моему брату на данный момент 8. Они переехали в другой город, у мамы новый муж и ребёнок, отчим хорошо относится к брату, но мама и отчим часто ругаются. У меня и брата был не очень хороший пример взаимоотношений между родителями, они часто ругались и могли даже побится но это было уже редко после рождения брата. Я живу в другом городе, и очень переживаю за то, что мама и брат часто ругаются, у мелкого неконтролируемая агрессия, он может назават дурой, ударить, говорить ты мне не нужна и все в этом духе. Мама же всегда была вспыльчивой и может наговорить гадостей, может стукнуть или сжать руку, не выбирает выражения, какие-то угрозы сдать его в дет дом или прочие учреждения,это все говорится на эмоциях и я её за эти слова практически ненавижу. Между нами можно сказать хорошие отношения до тех пор, пока есть настроение у мамы) я не знаю как уговорить маму отвести его к психологу, она убеждена что ремень может помочь и они выросли без психологов нормальные, но я не могу. У меня сердце разрывается, я хочу его забрать но понимаю что не вывезу, тк живу в общежитие а там у него и школа престижная, и одет хорошо, накормлен так-же а у меня нету таких денег но между нами хорошие взаимоотношения, я так сказать в авторитете. Он ко мне или остальным так не обращается, он хороший мальчик, гиперактивный и спокойный кроме этого момента с мамой. Маму назвать плохой я тоже не могу, она на работе ради нас работала сутками, но простить её отношения к брату не могу. Помогите пожалуйста, как можно решить эту ситуацию?

Павел Леонидович Басанский · Accepted Answer

После всего вышесказанного, вот это:
[quote]Я все ещё как и большинство детей, дорожу этими отношениями хоть и они не простые, но меня начинает мучать совесть. Она помогает финансово иногда, вроде и хорошо общаемся[/quote]
выглядит весьма наивно. Как будто сами себя обманываете. Чем там дорожить, если охватывает ужас и постоянные эгоистичные нечестные манипуляции и использование?
В последней фразе ключевое слово - "вроде".

Марія Радченко · Answer

Добрый вечер!

Психологи работают с клиентами с их добровольного согласия (с детьми - с согласия родителей). То есть, клиенту нужно сначала осознать, что у него есть какая-то проблема. сформулировать запрос, над которым он хочет работать, и тогда уже обратиться. Так что "заставить" маму пойти к психологу или отвести брата не получится. Можно только поговорить с ней спокойно в момент, когда она "в настроении" и объяснить, что Вы беспокоитесь за неё и за брата, и что есть специалисты (семейные и детские психологи), которые такие вопросы решают. Что поход к психологу не означает, что она какой-то ненормальный человек, просто у всех людей есть проблемы, и они чаще всего решаемые.
Но опять же, она сама должна хотеть обратиться, иначе эффекта от работы с психологом не будет. Так что не стоит настаивать и пытаться спасти свою родительскую семью, если родители сами не осознают, что в ней есть проблемы. Вы же, как взрослая дочь, выросшая в довольно деструктивных условиях, можете по желанию обратиться к психологу тоже, чтобы была возможность обсуждать свои переживания, связанные с семьёй и не только.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброе утро!
[quote]Мне важен только брат, потому что видно, что с ним не всё в порядке и как я могу донести человеку что ему нужна помощь, которая думает что ремень спасёт ситуацию или её вопли? [/quote]
Сочувствую Вам! Ситуация, действительно, сложная и буквального линейного выхода не предполагает.
Ваши волнения по поводу брата вполне понятны и объективны. Но что можете сделать Вы?
На данный момент, пожалуй, единственное - это попытаться выстроить приемлемые отношения с мамой. Свои личные отношения с ней, чтобы вот это [quote]когда она звонит и как буд-то специально говорит, вот посмотри какой он истеричка, и всякие матерные слова в его адрес.[/quote] было остановлено(!) Недопустимо(!) 

Вам понадобится проявить твердость, решительность и настойчивость, говоря маме: "Я с тобой буду общаться лишь в том случае, если ты не будешь оскорблять моего брата и говорить о нем всякие гадости." 
Заявить свою позицию нужно ОДИН раз, а в последующем ее придерживаться, ЧТО бы мама в ответ не говорила(!)

Как только начнет поливать брата грязью, сразу же пресекать подобные излияния, прекращать разговор, мол, тема закрыта, Вам пора идти, у Вас дела и т.д.

Учитывая данное обстоятельство[quote]нахожусь в терапии длительное время[/quote], можно обсудить проблему со своим психологом. Услышать его рекомендации и определиться со своими действиями.
 Відредаговано автором 01-10-2024 09:30:51

Ирина Николаевна Островерх · Answer

Добрый день!

«Я не могу сидеть спокойно и в стороне, когда она звонит и как буд-то специально говорит, вот посмотри какой он истеричка, и всякие матерные слова в его адрес. Я понимаю что это всё угрозы, слова сказанные на эмоциях, но они несут очень глубокую рану и боль, я досих пор не могу отойти, хоть и нахожусь в терапии длительное время.»

Ситуация в которой вы оказались очень непростая. Несмотря на физическое расстояние ваша мама продолжает втягивать вас в игру созависимых отношений, а вы пока не можете не включаться в ее игры. Мама манипулирует вами и вашим отношением к брату, продолжая причинять вам боль. Понимаю ваше переживания по поводу состояния брата, к сожалению скорее всего на данный момент жизни вы не сможете ему помочь. В этой ситуации вам необходимо помочь себе, а именно выбрать тот вид общения с мамой, где вы будете чувствовать с ней комфортно. Общение с ней может идти по нескольким сценариям;
1.Отказ от общения. Это осознанное и взвешенное решение перестать причинять себе боль.
2. Временный отказ от общения- если родитель продолжает причинять вам эмоциональную боль, и у вас пока не получается выстроить с ним комфортные отношения и границы.
3. Социальная вежливость - общение по типу «перекинуться парой фраз», не касаться сложных для вас тем.

Работайте в терапии над построением границ и теми чувствами, которыми не дают вам выстраивать комфортные границы с мамой. Про брата вы можете только погрустить и верить в то, что он может справится, ведь вы же как-то справились.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Если по настоящему переживаете за брата, то сделайте так, чтобы забрать брата и лишить маму на него прав. Потому что никакой психолог не поможет ребенку, если он живет с неадекватными людьми. 
Поэтому найдите толкового юриста по этим вопросам и отсудите брата. Юрист поможет вам со сбором доказательств.
Это то, что реально поможет брату. А потом уже психолог

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Я не могу сидеть спокойно и в стороне, когда она звонит и как буд-то специально говорит, вот посмотри какой он истеричка, и всякие матерные слова в его адрес[/quote]
Вряд ли она специально говорит эти слова. Хотя может и специально (если нарциссична). Но скорей всего просто ищет себе союзника в Вашем лице, поддержку - "Видишь какой он? Понимаешь теперь КАК мне с ним тяжело?!".
Безусловно это Детское, незрелое, безответственное поведение, которое странно наблюдать у мамы, при том, что Вас она "делает" более Взрослой, перекидывая часть Родительской ответственности на Вас.
Что же касается брата, то он по описанию, похоже имеет СДВГ: 
[quote]Он ко мне или остальным так не обращается, он хороший мальчик, гиперактивный и спокойный кроме этого момента с мамой[/quote]
А при этом синдроме часто наблюдаются приступы неконтролируемого гнева, о чем Вы и пишете:
[quote]неконтролируемая агрессия, он может назават дурой, ударить, говорить ты мне не нужна и все в этом духе[/quote]
Но это происходит лишь в случаях, если ребенка НЕ понимают, НЕ принимают и часто именно ПРОВОЦИРУЮТ, специально выводят из себя - например для самоутверждения. Вероятно именно это и делает мама.
Как вариант, если у мамы бывают вменяемые периоды, можно дать ей почитать что-то про гиперактивных детей и про их особенности. Возможно, хотя и не факт, что бОльшее понимание поможет ей принять своего сына с его непростыми особенностями.
И конечно же ребенку с СДВГ психотерапия просто показана, даже необходима. Для меньшего психологического травмирования. Потому как и социум в целом таких детей не жалует. Відредаговано автором 02-10-2024 04:12:19

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Я могу её твёрдо останавливать, или по хитро у обходить эти темы хоть и не правильно так делать. [/quote]
Если можете маму останавливать в ее деструктивном поведении (манипуляциях, смешивании ролей мама-дочь, давлении на жалость и сочувствие с Вашей стороны...), то это Вам на пользу. При этом важно Вам самой осознавать, когда стоит включить свою твердую позицию, а когда прибегнуть к более тонким и сохранным для Вас способам реагирования.

Что касается "хитро обходить темы" и полагать, что это неправильно, я не совсем понимаю Вашу точку зрения. На чем она основана? На каких убеждениях и представлениях? 

[quote]Но. Я всё ещё её адски боюсь, вот просто страх, комок в горле и сразу слёзы, я этого всего абсолютно не контролирую.[/quote]
Похоже, что появившийся в детстве страх до сих пор сидит глубоко внутри Вас. Он искажает Ваше восприятие и отбирает уверенность вместе с энергией действовать. 
[quote]Во время этого у меня большой страх, такой жуткий дискомфорт, вплоть до того, что я могу пойти и очистить желудок.[/quote]
Вероятно, происходит отторжение и отвращение. И не столько самой мамы, сколько тех чувств, что возникают в момент контакта.
Однозначно, это вопрос для терапии.
Цель - научиться ослаблять страх, переводить его в приемлемую форму возбуждения, с которой можно безопасно взаимодействовать. И научиться конструктивно выражать чувство отвращения.

[quote]Но я подозреваю что у меня были очень токсичные родители, которые влияли на мою психику.[/quote]
Пожалуй, так оно и было. Иначе не было бы тех последствий, которые Вы разгребаете сегодня.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вам бы пойти на психотерапию и разобраться в себе+ сепарироваться от мамы. 
Вы ее жалеете, любите, но вы ее видите ребёнком, которому можно найти оправдания и который ни за что не отвечает. Детство тяжелое у многих, но кто-то берет себя в руки и работает с этим, меняет свою жизнь (вы сами такой пример), а кто-то нонт, жалуется и ничего не меняет. А потому что это и выгодно еще - делай, что хочу и всё списывай на детство. А тебя все жалеют и все прощают.
Но сейчас идет детство вашего брата. У него нет выбора, он несовершеннолетний. А ваша мама взрослая и у нее выбор есть.
Поэтому вам психотерапия и начать замечать маму реальную, взрослую, выбирающую такую жизнь. И помощь брату уже, потому что с такими мамой и отчимом никакой психолог ему не поможет, пока он там живет

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Но я подозреваю что у меня были очень токсичные родители, которые влияли на мою психику[/quote]
Подозреваете только?! 100% нарциссичные и токсичные. Тут все слишком явно, чтобы только подозревать.
[quote]Из-за этого, сейчас, в 25 лет мне хочется просто побыть ребёнком и не работать, не решать взрослые проблемы, а просто вот бездельничать, не знаю как описать. И на счёт родительской ответственности, я брата растила можно сказать одна с 12 лет, вместо того что-бы играть, гулять с друзьями я была с ним[/quote]
И это естественное желание. Наверстать то, что было упущено. Потому что детство у Вас УКРАЛИ. Потому и:
[quote]Мне первое время нравилось, но потом в лет 14 начались очень не контролируемые вспышки агрессии и прям нервные срывы[/quote]
Как реакция на это воровство детства. Вы подсознательно понимали, что происходит - и реагировали.
[quote]На счёт провоцирования, это действительно происходит, по большей части от отчима и потом уже мамы[/quote]
Грязные манипуляторы обычно ищут друг друга и находят - подобное к подобному.
[quote]после развода родителей или точнее во время, отец видимо его настроил, что мама его бросает и уходит к другому дядьке[/quote]
Отец был такой же фрукт, не лучше мамы. Тоже манипулятивный. Оба стоят друг друга. Как и отчим с мамой.
[quote]они с папой с детства делали из меня союзника, я занимала позицию для них взрослой, которая может дать совет или что-то сделать вместо них[/quote]
[quote]Мы наблюдали ужасные истерики и ссоры между родителями уже после развода, вот это "вот иди, скажи ему что он такой-то, напиши ему, узнай, мне надо" и хоть это было почти 3 года назад, досих пор вспоминаю и мрак[/quote]
Сочувствую Вам. Грязные манипуляции детьми, вовлечение вас в свои дурацкие нарциссические игры.
[quote]Я могу её твёрдо останавливать, или по хитро у обходить эти темы хоть и не правильно так делать[/quote]
Почему же неправильно? Очень даже правильно. С нарциссом-манипулятором так не только можно, но и НУЖНО. По-другому с ним не справиться.
[quote]Меня никогда не били, не наказывали[/quote]
Да, Вас не били, но Вас 100% наказывали - ледяным холодом и игнором, злобой и ненавистью. А такое наказание для маленького ребенка пострашнее физического будет. И доказательство этого: 
[quote]Я всё ещё её адски боюсь, вот просто страх, комок в горле и сразу слёзы, я этого всего абсолютно не контролирую[/quote]
Она Вас ЗАПУГИВАЛА. Специально. Чтобы слушались.
[quote]На счёт мамы и её принятия малого, она вот действительно нормальная мама, она вроде и поддержит тебя, примет НО[/quote]
Думаю, Вы сильно ошибаетесь - пребываете в иллюзии. Нормальной ей быть не дано. Это о другом. Если настроение хорошее и все складывается КАК ОНА ХОЧЕТ, то она "милостиво" сыграет роль "доброй царицы". Как одолжение сделает. Чтобы почувствовать себя на высоте, высоконравственной)) 
[quote]стоит ей с кем-то поссориться, встать не с той ноги, это всё. Я её досих пор боюсь, мне страшно ей твёрдо сказать к примеру я не хочу с тобой сейчас говорить[/quote]
[quote]я как сейчас помню, этот чужой и полный злости взгляд мамы в парке[/quote]
[quote]И боятся надо не её действий, слов а РЕАКЦИИ, вот она у неё какая-то ужасная[/quote]
Именно, потому что просыпается нарциссический МОНСТР - чудище, готовое тебя пожрать... Такое ведь ощущение?
[quote]И я очень много не понимаю её поступков, слов и действий в отношении жизни[/quote]
Потому что Вы - НЕ нарцисс. А она - нарцисс. Там иная психология.
[quote]понимаю что она ребёнок[/quote]
Нарциссам всегда 5-6 лет
[quote]с ней делится проблемами или чувствами - себе дороже будешь. Я ни про что так сильно не жалела, как в такие моменты, когда начинаю доверять маме[/quote]
Совершенно верно. С нарциссами делиться НЕЛЬЗЯ - обязательно используют против тебя же в нужный момент.
[quote]Она нас ещё любит сравнивать, я была тихим и "удобным" ребёнком, они могли не уделять мне внимания, ведь я же играюсь и норм. Брат же наоборот, громкий, требующий внимания. И вот она любит "ну ты же была такой-то, ну ты же была тихой а что с ним не так, почему так"[/quote]
Нарциссы любят удобных - как Вы, чтобы не создавали проблем, чтобы с ними было легко. Потому что они до предела эгоистичны и не хотят вкладываться в детей.
И нарциссы любят сравнивать. До болезненности.
[quote]Поэтому, когда она в "адекватне" я с ней говорю, что не так с братом, что ему нужно, как сделать лучше. И не понимаю этого, потому что ОНА МАМА, не я[/quote]
На самом деле никакая она НЕ мама. По своей сути. По своей роли - да. А по сути - нет. Нарциссам не дано быть родителями. Ибо эгоисты и любить НЕ умеют, да и эмпатии НЕ имеют. Думаю, Вам трудно будет это принять как данность. Но лучше это сделать.
[quote]она водила его пару раз к психолога, и я думаю у неё ревность или зависть, что вот со мной он так, что со мной он и сделает уроки спокойно, и покушает хорошо, и перечить не станет и все в этом духе. А ей так сказать достаётся маленький демоненок[/quote]
У нее и то, и другое, как у любого нарцисса - и ревность, и зависть.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как заставить пойти маму к психологу или отвести брата у психологу

Відповіді психологів