Парень сидит на сайт знакомств при ссорах

Здравствуйте, Настя.

А зачем Вам помогать парню переставать сидеть на сайтах знакомств? Он говорил Вам, что нуждается в помощи? Если нет, то желание изменить поведение человека, которое Вам не нравится, может говорить о созависимых отношениях с ним.

То есть, Вам нужно поменять запрос с переделывания парня на что-то другое, касающееся непосредственно Вас. Как Вы думаете, что Вы лично можете сделать со своей жизнью, чтобы чувствовать себя лучше? Как часто у Вас с парнем ссоры и на какой почве? Что Вы получаете от отношений с ним?

Ссоры зачастую у нас из-за меня, как он говорил что когда все хорошо я все равно найду почву для «долбания» мозга. и в таких моментах он не чувствует себя любимым и тяжко переносит ссоры.

Парень говорит, что когда инициатор ссоры - Вы, то это "долбание мозга". То есть, по сути, обесценивает Ваши эмоции в момент ссоры, и пытается избежать конфликта в целом. Возможно, он вынес из своего прошлого стратегию избегать конфликтов как защиту, и сейчас продолжает её использовать.
Но как Вы лично видите эти конфликты? Чем Вы обычно недовольны в отношениях, и после чего у вас с парнем это началось? Говорили ли Вы ему, что Вам неприятно, когда он сидит на сайтах знакомств? И какая была его реакция?

И, тем не менее, Вы так и не написали, из-за чего у вас ссоры. Можно конкретнее?

Доброе утро, Настя. Сочувствую вам. Похоже у вас к парню и такому его поведению по отношению к вам очень много чувств и эмоций, которые трудно даже заметить. Что вы чувствуете в связи с этим?

здравствуйте. такая проблема. парень сидит при сильных ссорах на сайте знакомств. мне это не приятно, и такое было довольно часто. я считаю это микро изменой и не особо хочу с этим мириться, так как жто подрывает мое доверие

Вы выше написали о подрыве вашего доверия. А себе (своим чувствам, ощущениям, мыслям) вы доверяете? За что вы себя цените? Чтобы найти опору в себе необходима поддержка специалиста. Ваш парень выступает отражением вашего отношения к себе. Изменив отношение к себе, вы и ситуацию вокруг поменяете. Я вас приглашаю в терапию. Вместе проживать сложные чувства и учиться доверять прежде всего себе!

считается ли это изменой? и как помочь ему это перестать делать

Здравствуйте.
Если я правильно Вас поняла, Ваш парень "сидит при сильных ссорах на сайте знакомств", потому что" он не чувствует от меня что он нужен и важен". Вам это не нравится и Вы хотите ему помочь, но не знаете как.
Если причина его " сидения" - ссоры, а ссоры "зачастую у нас из-за" Вас, то было бы логично не ссориться. Вам так не кажется? И тогда, по его версии, он должен перестать искать утешение в новых знакомствах.

Т.е. ответом на вопрос "как помочь ему это перестать делать?" будет- перестать с ним ссориться. Если не можете это сделать, идите разбираться к психологу.
Если Вы перестанете провоцировать МЧ, а он будет продолжать свои поиски, тогда ,наверное, стоит подумать о том, что Вы делаете рядом с этим мужчиной.

Вам нужно не МЧ помогать, а себе - научиться не ругаться там, где можно договориться (а практически всегда можно), не раздувать из мухи слона (если вам говорят все, что вы склонны к этому).
А МЧ нужно научиться свою боль и обиду проговаривать вам, а не делать больно в ответ. Это детское поведение.
И речь тут не в изменах, а в том, что человек пытается сделать плохо вам. В любви и близких отношениях такое поведение только разрушает отношения

Доброе утро, Nastya!

и как помочь ему это перестать делать?

Помощь нужна, на мой взгляд, и ему и вам(!)
Вам как паре стоит с помощью психолога осознать, как сценарий реализуете в отношениях. А его походы на сайт знакомств, ваше

«долбания» мозга

, частые ссоры и примирения - все это части сценария, так сказать, его внешняя сторона.
Несомненно, есть еще и внутрення. Это уже гораздо интереснее и важнее - про то, каким каждый из вас видит партнера, чего хочет получить в отношениях, готов ли уважать чувства партнера и учитывать его особенности, открыто выражать свои мысли, чувства и желания...
При этом в своих стараниях и усилиях используете давление, обиды, избегание, наконец, боль, как средства достижения цели.

Присуще ли подобное отношениям не зрелых психологически личностей? Ответ - да.
Как им помочь? Ответ - помочь осознать, как они своими действиями (в большей степени неосознаваемыми) создают себе же проблемы. Чтобы потом смогли выбирать другие подходы из открывшихся вариантов.

Відредаговано автором 14-11-2024 10:47:29