Просто тяжело на душе от того, что нет общения.

Здравствуйте, Маруська.
Дело в том, что все нормально пока устраивает самого человека. Как только существующее положение вещей перестает устраивать человека, то для него это становится ненормальным.
Мама это мама, чтобы она не делала и чтобы не говорила она - другой человек, с другим опытом, с другим мироощущением, с другой реальностью. Что самое интересное, влиять на Вашу жизнь она может ровно столько сколько Вы сами позволяете. Вы сами создали у нее иллюзию, что она имеет право отвечать за Вас на вопрос, который был задан Вам. Вы сами добровольно принимаете её установки, тем более, что она "не запрещает", как Вы сами написали, а только "одобряет или не одобряет". Почему Вы так зависите от её одобрения - легче понять на очной консультации.
Теперь о том чего с этим делать. Если Вы решили изменить расклад сил, изменить Ваши отношения и добавить себе самостоятельности, будьте готовы, что Вашей маме эта идея может понравиться, а может и не совсем понравится, ведь её-то все пока устраивает.
Можно для начала расспросить её какой бы она хотела чтоб была Ваша жизнь, после того как она это достаточно полно и четко опишет можно спросить у нее, должны ли Вы жить так как она считает нужным, даже если это правильно или Вы имеете право на свои решения, и даже свои ошибки. Хочет ли она чтоб Вы прожили её жизнь, жизнь, которая будет складываться из её выборов или свою, ведь она у Вас одна, у Вас нет возможности прожить одну жизнь "за маму", а еще одну "для себя".
И все-таки очень рекомендую очную консультацию, она даст Вам возможность определиться со своими личными желаниями, мечтами, планами и отделить их от маминых, даже если мамины вроде бы лучше.
Напоследок хочется привести Вам следующий текст:
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – этому нельзя помочь.
(Ф. Перлз, 1951)
Не надо над ним думать, постарайтесь его прочувствовать сердцем, постарайтесь услышать или увидеть какие эмоции он в Вас вызывает, это могут быть просто ощущения или картинки, как Вам угодно. Это поможет Вам сделать первые шаги к себе.
Удачи Вам.

здравствуйте, Маруська.
общение, встречи, флирт - все это нормальные потребности молодой девушки. вы это чувствуете и понимаете.
маме удобно и спокойно, пока вы сидите дома, ее можно понять.
вам хочется гулять, хочется внимания ребят - тоже понятно и естественно. сейчас вы начали действия для удовлетворения своих жизненных потребностей, вы обратились за поддержкой на сайт. но действовать и разговаривать на равных с мамой вам придется самой.
пока вы были маленькой - мамина забота, мамины мнения и решения были для вас обязательными и жизненноважными. сейчас вы уже можете многое решать и делать сами.
и еще. что бы приглашать вас, ребятам нужно чувствовать вашу готовность принять приглашение.

Здравствуй, Маруська. Попробуй понять, чего хочешь ты, а не твоя мама, какой образ жизни хочешь вести, ведь если ты поймешь, что хочешь парня, отношений и будешь уверенна в своем выборе вести себя так как хочешь ты, то и ситуация точно измениться. А ты живешь только с мамой?

похоже, более важный сейчас для вас вопрос - как показать молодому человеку свое желание продолжать и развивать знакомство.

и в тоже время, что бы активность и инициативу проявлял он.

Вы сидите дома, и Ваш принц сидит дома, и Ваша будущая лучшая подруга тоже сидит дома, так как же Вы можете встретиться?
Попытайтесь представить чем вне дома Вам хотелось бы заниматься, где бывать, выберите из своего окружения людей, которые Вам нравятся и спросите где и как они проводят свое свободное время, где и с кем собираются отмечать Новый год, уже во время такого "опроса" Вам могут предложить или "ходить вместе на шейпинг (йогу, танцы и прочее)" или спросить не хотите ли Вы присоединиться к их компании для встречи Нового года.
Когда искренне стараешься узнать людей, их интересы, хобби, увлечения, они открываются с новой стороны и начинают смотреть на Вас иначе.
Насколько я поняла, Вы достаточно общительны, так не останавливайте общение на "Привет, как дела?", дайте понять людям, что Вам действительно интересно как у них дела.
Удачи Вам.

Если получится - делайте, не получится - добро пожаловать на очную консультацию. Вместе с психологом можно научиться тому чего хочешь и разобраться почему этого не получалось самостоятельно.
Удачи Вам.

Маруська, искренне хочется тебя поддержать. Тебе кто-то еще говорил, что ты плохой, тяжелый человек или, что с тобой тяжело общаться? Не знаю почему так решила твоя мама, но хочу чтобы ты просто заметила: ты написала сюда, получила много ответов и никто тебе не сказал, что ты навязываешься, тебя поддержали, а здесь, ведь, тоже живые люди. Страх останавливает твою инициативу, но действительно ли ты готова быть одной, ведь куда проще попытаться говорить и проявлять активность, чем всю жизнь страдать от одиночества.

Кто тебе сказал, что самой спрашивать некрасиво? Возможно ему будет приятно твое внимание и интерес, а не спрашивая и не разговаривая это невозможно проверить. Не обязательно сразу делать какие-то огромные шаги и переступать через себя, но попытаться понемногу проявляться, на мой взгляд, все же стоит. Тем более, что далеко не тебе одной может быть тяжело это сделать. Ему тоже, может быть тяжело тебя пригласить в третий раз, ведь он тоже не знает как ты к нему относишься. Если у тебя есть возможность обратиться к психологу в живую, используй ее. Желаю тебе удачи, Маруська!

он два раза приглашал вас на соревнования, но вы не пошли, хотя хотелось. почему некрасиво прийти самой или с подругой смотреть соревнования?

я думаю, что вас смущает и пугает сила вашего желания и симпатии к этому мальчику. Вы хотите искать свою вещь у него дома, и очень стыдитесь этого.

Удачи, с тобой тоже было приятно, верь в себя и у тебя все получиться!

вариантов ответа и действий на приглашение молодого человека есть бесконечное множество. вы пока выбираете крайние варианты - либо предлагаете ехать к нему домой (дарите надежду, будоражите фантазию), либо не ехать (рубите под корень).
улыбки, взгляды, игра слов - это и есть флирт. вы только начинаете осваивать эту сторону отношений. вам еще предстоит научиться великому женскому исскуству говорить "нет" так, что бы мужчина понимал - "это да, но попозже", и добивался этого "да".
желаю удачи.