мама моего парня

Скорее всего она к вам пока присматривается. настроена хорошо, если помогает в выборе подарков и улыбается при встрече(могла бы из комнаты даже не выходить и ли делать вид, что вас не существует). На мой взгляд, она искренне пытается принять вас как девушку своего сына. Сразу это практически всегда не получается. Звонит по 3 раза, потому что, как вариант, беспокоится за сына. Она мать и имеет на это право. Думаю, вы зря волнуетесь.

Здравствуйте, alenshka.
Мы видим только то что снаружи, себя же увидеть очень сложно.
Искренне ли Вы улыбаетесь этой женщине? Действительно ли Вы радуетесь ей? Вы оказываете ей уважение но от души ли?
Давайте "перевернем" ситуацию. Итак, у Вас есть сын, прекрасный сын, Вы его вырастили, Вы и именно Вы не спали у его кроватки по ночам, Вы переживали за него когда он учился в школе, Вы поддерживали его и еще помните как он плакал от обид... И вот у него появляется девушка, Вы понимаете, что это закономерно, Вы честно стараетесь быть с ней в хороших отношениях, но Вас действительно беспокоит, а вдруг она разобьет Вашему мальчику сердце, ведь Вы понимаете, что он уже не придет просто поплакать к Вам, а может из-за этого попасть в депрессию или алкогольную зависимость. А будет ли эта девочка хорошей женой и мамой? И именно с этой девочкой рядом может быть Вам придется стареть, когда Вы уже не сможете заботиться о себе сама.
Не слишком ли Ваш сын позволяет ей много, не слишком ли он поглощен своими отношениями? Как понять что у нее на уме и в сердце и как предсказать её чувства в будущем?
Скажите теперь как Вы будете исходя из таких размышлений относиться к этой девочке? А если еще и чувствуете, что она не совсем искренна с Вами? Может она и не совсем искренна с Вашим мальчиком?
Лучшее решение это честный разговор, да, Вы не можете дать гарантий, что Ваше сердце будет навеки с ним, да, Вы не можете дать гарантий, что все будет как в сказке, но Вы можете сказать, что будете искренни в отношениях и если что-то изменится - скажете об этом.

паранойя это неспособность справиться со своей ненавистью. и проекция ее на другого. в вашем случае на его маму. похоже, вам сложно справиться со своей ненавистью к ней. но давайте разберемся. за что вам ее любить. она, как любая мать, соперничает с вами . ... да и ей тоже. и плюс индивидуальные особенности. у нее может быть страх потери сына ( и как следствие, страх преследования вами его, а косвенно, ее интересы... т.е привязанность к сыну...). скажем, она вдруг почувствовала что он может привязаться к кому то( к вам) больше чем к ней... это конечно все спекуляции. мало информации. но все же ...
более важный другой вопрос другой. способен ли сын быть независимым от нее? и каким он вам больше нравится, зависимый или самостоятельный? но вы такого не задавали.
в любом случае удачи в разрешении проблемы!

Можно только предполагать сейчас всем вместе что у нее на самом деле на сердце: страх, ненависть, волнение, тревога, комплекс или еще чего. Пока Вы не поговорите - это не выяснится. Предполагать и знать - большая разница.
Если решите с ней поговорить, то говорите только о себе, только своих чувствах, мыслях, ощущениях, помните, что и она и Вы взрослые люди и свобода каждого заканчивается там, где начинается свобода другого.
Ни Вы ни мы не имеем право её судить, но для начала надо постараться понять друг друга.
Итак, разговор может строиться таким образом: "Может я ошибаюсь или просто неправильно понимаю, но мне кажется, что... Я чувствую, что... Я очень переживаю когда... Я волнуюсь когда... Я боюсь, что... Я радуюсь когда..."
Когда Вы говорите о себе, Вы не претендуете на "переделку" или осуждение другого, Вы говорите о своих ощущениях, допускаете, что они могут быть ошибочны и это просто корректировка, просто проверка своих ощущений на реальность, так что Вы ничем не обижаете человека, и не рискуете испортить с ним отношения, таким разговором Вы даете понять, что уважаете его выбор, но хотите чтоб он понимал Ваши чувства.
Чувства же понимаются только переживательным путем, только если второй человек достаточно проникнется описанием Вашего эмоционального состояния - он Вас поймет.

alenshka,
Пока вы будете хотеть любви и принятия другими себя, до тех пор будете беспокоится о том, принимают ли они тебя, искренни ли они. На мой взгляд, более важен другой вопрос - зачем вам одобрение себя мамой? Почему это так важно для любимого? Эти вопросы открывают новый этап вашего жизненного развития - окончательная сепарация от родителей и создание собственной семьи.

Попробуйте поговорить с ней. (без вашего м.ч.) Скажите ей то. что горолили сейчас(что станете одной большой семьей, что вы хотите чувствовать ее поддержку, хотите перенять ее способность к пониманию молодых и т.д. в этом духе) Если вы будете говрить искренне и без наездов и обвинений, вас услышат. Более того, ей скорее всего будет приятно, что будущая жена ее сына так хочет счастья для ее сына, уважает ее как мать избранника. Каонечно делать это лучше, когда уже вы точно будете знать, что станите его женой. А до тех пор, просто проявляйте ей те чувства, которые хотели бы получить от нее.
Если не уверенны, что этот вариант ваш - не прибегайте к нему. Удачи вам!