Одиночество необходимо?

Здравствуйте, Мася. То, что происходит в говове у валего супруга может знать только он. Для меня, например, важно иметь возможность отдохнутьи ногда от своей семьи. собрать мысли вы кучу и насладиться одиночеством. Мои чувства по отношению к билзким при этом не меняются, а наоборот, я начинаю больше ценить то, что имею. Если вас задевает поведение мужа, поговорите с ним, расскажите о своих чувствах. Удачи вам!

вот вы говорите что муж наслаждается одиночеством, и, сразу, что сделать что бы чувства не охладевали...?
возникает вопрос. у кого и какие чувства охладевают?
в письме что то не досказано
вариантов может быть много. вы боитесь что муж охладеет к вам, потому что он наслаждается одиночеством, или он отказывается с вами спать, или, может, требует развода?
в любом случае стоит посетить психолога очно. на это может потребоваться продолжительное время и личное доверие.

Здравствуйте, Мася.
"Специально устраивать какие-либо небольшие "разлуки" наверное не стоит, а вот прислушиваться к своим ощущениям очень даже стоит. Каждый человек отличается, у каждого свое мироощущение, каждый живет в своем ритме и темпе. Может быть Вы живете в комфортном для Вас темпе, поэтому для Вас все прекрасно, Ваш муж, возможно взял не свой темп, а сейчас от него устал и отдыхает просто бывая наедине с собой, может это и не так, нельзя утверждать что-то о чужой жизни.
Что и как у Вас Вы могли бы понять на очной консультации.
Из Вашего письма я поняла, что Вас беспокоит, что муж стал как-то не так к Вам относиться. В этом случае просто можно с ним поговорить, но говорить только о Ваших чувствах, о том, что у Вас были какие-то ожидания, о Ваших эмоциях. Ожидания вообще коварная вещь, потому что это то, что Вы придумали, Вы решили, что человек должен вести себя определенным образом, а когда он так себя не ведет, то Вы расстраиваетесь. Он не должен оправдывать ничьи ожидания с самого начала, но Ваши собственные прогнозы по этому поводу теперь доставляют Вам же хлопоты. Редко кто умеет не придумывать ожиданий, а просто принимать людей такими какие они есть в каждый момент жизни, таких умельцев называют мудрецами.
В любом случае не стоит пытаться предсказать, предугадать или спрогнозировать поведение другого человека, потому что все мерки для прогноза у нас взяты из СВОЕГО опыта, а человек все-таки другой, даже если он родной и близкий.
Самый лучший и самый душевный способ - искренний разговор с мужем, но помните, что Вы должны говорить только о СВОИХ чувствах, о СВОИХ ощущения, о СВОЕЙ неуверенности или тревоге, о СВОЕМ настроении, просто о том как Вы воспринимаете, тогда он действительно поймет Вас, тогда он действительно Вас услышит, не рассказывайте ему о том, какой он, просто говорите о себе, о своих чувствах к нему. Мы умеем убеждать, доказывать или наставлять, но не умеем разговаривать, поэтому если решитесь на разговор, попробуйте придерживаться написанных выше рекомендаций.
Удачи Вам.

может надо...? это вы и ваша семья, ваш муж. представьте вы будете пробовать то и это... надо действовать наверняка. а для этого необходимо понимать ситуацию. я уже повторяюсь. вижу вы хотите конкретной рекомендации? наверное что бы потом сказать, что сделали по предписанному. а получилось ... спрашиваете совета, а сами настаиваете на своем. извините за резкость. но это не борщ, который можно заменить. идите к психологу, работайте с ним. станете специалистом по вопросам семьи, психики, отношений. себя лучше узнаете. и это не забава. это взрослый подход к проблеме.
успехов. и не тратьте время зря.

Здравствуйте, Мася!

Знаете, у каждого человека своя, индивидуальная потребность-необходимость быть какое-то время вместе, в единении и какое-то время – в одиночестве, свободе и независимости. И время это у всех различается. Стоит просто приспособиться к ритмам и потребностям друг друга – и вы снова почувствуете радость от вашей семьи.

И ещё, период симбиотических отношений в семье, когда муж и жена как одно неразрывное целое, должен был когда-нибудь закончиться и перейти в другую фазу, (которая ничуть не хуже предыдущей, просто она другая) – фазу сепарации или отделения, в которой вдруг:) выясняется, что оказывается между супругами есть таки отличия. Девиз этой фазы: «Я»(в отличие от девиза предыдущей фазы – фазы влюблённости: «Мы»). И не переживайте вы так сильно, Мася, - за второй фазой будет и третья…, не менее интересная и полезная как для семьи, так и для личности каждого из супругов.

Так что любви вам и счастья!