Слишком большая привязанность к мужу. Из-за это чувствую себя плохо, но и вырваться не могу
Мне 26 лет. Мужу 27. Мы женаты 6 лет. Есть ребенок, девочке 4 года. Я люблю своего мужа СЛИШКОМ сильно. Мне кажется что это какая-то не здоровая, зависимая любовь. Пока нахожусь на работе, думаю о нем, как он там, не случилось ли чего. Такое отношение было с самого начала. Но раньше оно не приносило такого дискомфорта. Просто сейчас это состояние усугубилось. Я никуда не хожу, ни в кино, не в театр. Только могу с мужем выйти. Встречаюсь с подружкой, раз или два раза в год и то, если себя насилом заставлю. Я считаю, что если я пойду куда-то сама, то он будет делать точно также, а от этого мне будет очень плохо и тревожно. В осносном я почти постоянно нахожусь с чувством тревоги. По какой причине тревога не понятно, знаю только что боюсь, что что-то случится. Хотя и понимаю, что контролировать такие вещи не под силу никому. Я хочу вырваться из этого. У меня такое чувство, как будто меня связали, нет, точнее я сама связала добровольно. В отпуск сьездить самой или с подружкой не может быть и речи. Причем муж отпустил бы меня на пару дней без проблем. Главное, чтобы я придумала куда на это время ребенка деть. Я хочу узнавать что-то новое, ездить путешествовать, но без мужа не могу психологически. Я не могу расслабиться, даже когда гуляю с подругой или иду в кино, чувствую себя в глубине души виноватой и все время думаю, что же там дома??
Как вырваться из этого ? Больше не могу с этим жить..
Обратиться к психологу на очную консультацию у меня к сожалению нет возможности. Может быть посеветуете какие-ли бо шаги к разрыву этого клубка привязанности??
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Відповіді психологів
Ирина Алексеевна Баева
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте, Рыбка! У психологов, которые работают по направлению НЛП есть замечательная техника работы с зависимостями. Возможно, что Вам хватило бы одной консультации.
Вы сами себя окружили "клеткой" обязанностей и ответственности за отношения. Вам хочется немного свободы но Вы не можете себе её позволить. В таком случае задумайтесь чьей жизнью Вы живете.
Желаю успехов.
С ув. Ирина.
Рыбка,
я не стала бы брать на себя ответственность и обещать, что за одну консультацию вы можете избавиться от зависимости. Потому что по опыту знаю - работа с зависимыми личностями обычно трудная и долговременная. Ваша зависимость исходит из вашей личности. А сколько ваша личность формировалась - неделей, месяцев, лет? Разве она может за один час вдруг стать другой? Да, это напряжённая внутренняя работа с психологом. Но у вас я вижу есть огромное желание измениться.
Я не верю, что нет возможности обратиться на очную консультацию, извините. Если есть интернет, значит может быть и психологическая помощь.
Удачи вам в заботе о себе.
Здравствуйте!
Сочувствую Вам. Я представляю себе Рыбку, которая по доброй воле заплыла в сети («Я никуда не хожу, ни в кино, ни в театр…»), а теперь эта рыбка бьется в них, желая вырваться на свободу. То, что Вы испытываете к своему мужу, в психологии называется психологической зависимостью. "Зависимым от любовных отношений" называют такого человека, который, с одной стороны, позволяет поведению другого человека влиять на свою жизнь («Я хочу узнавать что-то новое, ездить путешествовать, но без мужа не могу психологически…»), а с другой - пытается контролировать это поведение («Я считаю, что если я пойду куда-то сама, то он будет делать точно также, а от этого мне будет очень плохо и тревожно…»). Зачем Вам это? По сути, вы отказываетесь от себя, "обрезаете" себе плавники.
Согласна с коллегами, что здесь онлайн - консультацией вряд ли обойтись. Желательна очная консультация, поскольку вопросы зависимости требуют серьезной проработки. Для начала надо разобраться, каковы ее причины. Необходимо прояснить Вашу семейную историю, взаимоотношения между родителями, ваши с отцом и пр. Состояние зависимости от другого человека уходит корнями в детство. Именно оно проецируется далее во взрослую жизнь. Обычно, в любовную зависимость попадают люди, у которых низкая самооценка и негативные программы, заложенные родителями. В таком случае речь будет идти о повышении самооценки и работе с Вашими программами.
Не обещаю разорвать, но распутывать этот «клубок привязанности» можно начав с прочтения книги - Норвуд Р. «Женщины, которые любят слишком сильно». Думаю, она Вам будет интересна и полезна. Книгу Вы можете найти и скачать бесплатно в интернете. Не получится самостоятельно изменить свою жизнь, обращайтесь к специалисту. От Вас зависит, насколько Ваша жизнь будет зависеть от мужа и насколько счастливо Вы будете себя чувствовать. Всего Вам самого доброго!
Здравствуйте! Сочувствую, что Вам приходится жить в таких рамках... Только не понятно почему Вы их себе построили. Чего Вы так сильно боитесь? Что он будет делать "точно также" и что в этом такого страшного? В чём он вас обвиняет когда Вы получаете удовольствие гуляя с подругой... или может не он?
К Вашей любви должно быть примешивается уже изрядная доля злости и ненависти - ведь надо всё делать с оглядкой. Как Вы её прячете?
А ещё - такая провокационная идея - что бы Вы делали если б могли уходить из дома? Вам правда было бы хорошо?
Это первые вопросы и чувства, которые вызывает Ваш рассказ. Возможно, первым шагом для того, чтоб в Вашей жизни появилось пространство для себя, мог бы стать визит к психологу.
Доповнення від автора питання·
Эмма Игоревна! Муж меня не обвиняет не в чем. Муж мне разрешает ходить куда угодно и встречаться с подругами. Получается так, что возможно я сама себе не разрешаю это делать. Я могу уходить из дома когда захочу, даже если прийду в 12.00 ночи, муж мне скандал не устроит. Иногда мне даже обидно становится, что он не переживает за меня. Отвечает, что просто доверяет, поэтому отпускает.
Чего я боюсь? я боюсь, что муж может напиться, он болен алкоголизмом. Был у психолога несколько раз. На группы анонимных алкоголиков ходить не хочет. Но не пьет сейчас 3 месяца. Я постоянно боюсь, что если вдруг я его спровцирую как то? Если он пойдет гулять, посмотрев что я гуляю, то ему очень сложно будет сдержаться, чтобы не выпить. А потом - все.. все эти проблемы начнутся сначала. Мне кажется, что я больше не смогу смотреть на него пьяного, у меня просто сердечный приступ будет или я сойду с ума. Я так уже привыкла к нему трезвому, так не хочу, чтобы он сорвался. Муж пошел лечиться, когда я его убедила, что это болезнь и он не виноват в этом, но ответственнен за свою жизнь и за выздоровление. Он и до свадьбы выпивал, но как-то реже намного, и моя ошибка была в том, что я не видела в этом ничего ужасного. Думала, ну подумаешь, бутылка пива после работы... а потом его как затянуло, что он не мог остановится несколько лет. Пил по 4-5 литров в день. Пока не пришло понимание, что все, так больше продолжаться не может. Сейчас я так в это влипла, что не знаю чего я хочу, и просто боюсь жить, живу с постоянной тревогой за мужа, за свою семью. И как-то странно получается, что я не хочу его отпускать никуда (хотя я о своем "нехотении" не говорю ему). А он наоборот отпускает меня на все четыре стороны, "я тебе доверяю", только говорит, чтобы ребенок был с кем-то дома. А я получается ему не доверяю... Как я писала выше, даже обидно становится, что он за меня не беспокоится, а я трясусь сама над ним, как сумасшедшая...
После того, как Вы сказали, что он болен алкоголизмом стало понятнее что Вас так ограничивает в жизни... Похоже, Вы взяли ответственность за, то, чтоб его спасать и контролировать, за то, чтоб сохранять семью. Какое уж тут тогда спокойствие и развлечения! Это со-зависимость...хотя такое определение мало что даёт. Просто Вы его убеждали, что он ответственен за свою жизнь, а мне кажется, что скорее Вы.
Доповнення від автора питання·
Эмма Игоревна, я очень благодарна Вам за ответы и помощь в моей проблеме. Также спасибо всем психологам, которые отозвались.
Знаете, я не хочу его спасать и контролировать! Это правда. Только мыслями все время с ним. Просто я не знаю как планировать свою жизнь. У меня как будто 2 варианта: если он будет пить и не захочет лечиться в реаб.центре - я уйду от него скорее всего, второй вариант: если он пить не будет...только тут продолжить ничего не могу, т.к. я не уверенная, что будет все хорошо. У меня такое ощущение, что нахожусь на тонком льду, который может в любой момент треснуть. И это уже не один год.
Для начала можно перестать контролировать мужа. Вы уже поняли, что обманывали себя, когда считали, что супруг нуждается в Вашем контроле. Это Вы нуждались в таком поведении, чтобы чувствовать себя более надежно, спокойно, чтобы ощущать свою значимость. Вы пытались получать от мужа то, что было необходимо Вам. Хорошо, что Вы это поняли, точнее, почувствовали. Контролирующее поведение, безусловно, помогает нам чувствовать себя в большей безопасности, но через контроль безопасности не достичь. Поэтому для начала постарайтесь поменять тактику – начать больше доверять мужу, укрепить веру в свои силы. Не думаю, что это получится сразу, поскольку сформировалась привычка контролировать, но рискнуть стоит. Посещение специалиста это не отменяет, так как речь идет о со- зависимости. Удачи Вам!
Хорошо, что Вы не остаётесь с этим совсем наедине и пытаетесь найти опору хотя бы здесь. Рада, если удалось чем-то помочь, но не очень уверена, что такой формат может существенно поддержать Вас...
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Боюсь, Рыбка, что без похода к психологу этот клубок не распутать. Страх разрыва отношений и одиночества, вероятно, и является причиной вашего состояния. Корни его – в отношениях между вашими родителями (скандалы, развод или алкоголизм), а это можно проработать только на очной консультации – очень болезненная тема.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
