Здравствуйте! Мне 22 года. У меня есть молодой человек, с которым у нас прекрасные ( но пока не долгие, 2 месяца) отношения. Ему 28 лет. Но я ему не доверяю. Пытаясь уладить проблему самостоятельно, я читала разные форумы, и выделила несколько ситуаций из моей жизни, но не могу разобраться, какая же все таки есть причиной не доверия. Во-первых: я росла без отца ( когда мне было 10 лет, они с мамой развелись), близких с ним отношений тоже не было. С дедушкой ситуация аналогична, я его конечно любила, но как с бабушкой, не общалась. Во-вторых: в начале наших отношений с мол.челом. у него была вторая девушка, тогда мы еще только начинали якобы встречаться, и видимо он выбирал, в последствии он мне признался об этом, аргументировав это угрызениями совести с его стороны ( я начала нравиться сильнее, и он посчитал связь с той, почти <a href="/interview.php?id=97">предательство</a>м и не захотел с этого начинать отношения). Естественно моя реакция была вполне предсказуема, я обиделась, но потом обдумав, поняла, выбрал же он все таки меня.!! Вторая ситуация произошла на празднике(корпоратив)... довольно прилично выпив, его потянуло на приключения, и он предложил мне пойти в кино ( было поздно, и 30 декабря канун нового года, завтра рано вставать, ну вообщем я отказалась, и уехала домой) Приехав домой, звоню ему, он говорит что идет домой, как придет-напишет смс. смс действительно пришла. а потом пришла вторая- " я в кино, не мог взять трубку" ( я звонила потом , но он не брал) . Обьяснения- он очень хотел в кино, и так как я не захотела, он пошел со своей старой знакомой ( просто знакомая, проверенно временем) и не сказал мне сразу, зная что будет скандал, а потом его опять же замучала совесть и он признался...по сути, ничего страшного, но он же наврал!!! Хотя вопрос был прямым, где ты, с кем, и когда будешь дома? ответ-сам, буду дома скоро, напишу. А сам пошел, без особых угрызений в кино. Оправдывающие обстоятельство-он был выпивший...чего с пьяну не сделаешь. Помогите пожалуйста разобраться!)
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Відповіді психологів
Нелли Викторовна Дебелая
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте, Альбина. Что для вас означает понятие "недоверие"? Из вашего письма я сделала выводы, что для вас это означает(кроме всего прочего) ожидание неблагонадежных действий со стороны вашего м.ч. Что вы еще вкладываете в это понятие? В каких ситуациях это чувство проявляется? (не только в отношениях между вами и вашим м.ч, может в ситуациях на работе. с друзьями, к себе самой и т.д.). Если вам сложно самой
Нелли Викторовна Дебелая
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Извините, что-то нажалось:)
Если вам самой сложно разобраться в этом, и такие ситуации мешают вам нормально жить - возможно есть смысл обратиться к психотерапевту для прояснения внутренних причин, проявляющихся в форме недоверия.
Что для вас символизирует поход в кино без вас? Что для вас означает вранье? Почему это происходит? Какое ваше поведение вызывает такую реакцию у м.ч.?(возможно он боится вашей реакции на правду, может он не хочет вас разочаровать?) Вопросов много, для того, чтобы в них разобраться рекомендую очную консультацию, ну, или пишите сюда, попробуем решить эти ситуации в режиме переписки. Удачи!
Доповнення від автора питання·
Недоверие проявляеться в ситуациях из ряда вон выходящих-задержался позже обычного без ув.причин на работе,ну вообще то часто, когда ответ мне кажеться неправдоподобным. Что касаеться других людей, в частности знакомых-я очень осторожно отношусь к ним. Потому как считаю, что нужно прежде убедиться в порядочности человека не на словах а на деле, и излишняя доверчивость приводит к предательству ( грубо сказано, зато конкретно)Поход в кино я расценила как то, что он поставил свое желание выше моих, вполне понятных требований. Он захотел, мне предложил-я отказалась, его это должно было остановить, но не посчмтавшись с моими интересами он сделал по своему, причем все бы ни чего, но он мне этого не сказал сразу,не смолчал, а сказал не правду....То, что он не сказал правду, позже было растолковано именно как боязнь, что я обижусь. Ну так извините, тут есть на что обидеться, естественно, он бы точно так же обиделся , был бы на моем месте. ( с его слов). Боже упаси чтоб я запрещала ему ходить куда то без меня, речь не о том...как может появиться доверие, после лжи...пусть и в последствии осознанной...После этих событий, естественно я допускаю, что когда он мне говорит одно, например чо идет домой, он может также сказать не правду и пойти куда ему захочеться. Постоянно быть в ндоверии и проверять-не вариант, верить слепо-тоже глупо, на то и разум у человека, чтоб думать..как быть??ведь не зря есть пословица: "Единожды солгавший-кто тебе поверит?" Я знаю не по наслышке, как легко обмануть человека, и просто не хочу быть обманутой любимым человеком...вот собственно...очень надеюсь что моё дополнение поможет вам с советом, а мне с решением проблеммы) Заранее спасибо)
Нелли Викторовна Дебелая
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Вы очень толково и логично объясняете причины своего недоверия к вашему м.ч. Это нормальная реакция на создавшиеся условия. На мой взгляд, вы ничего себе не надумываете и не накручиваете себя. На мой взгляд, менять отношение к ситуации (на выбор, саму ситуацию)нужно не вам, а вашему м.ч. Я не думаю, что выпивка оправдывает такие поступки (если вы сейчас не пресечете этот способ оправдания, то дело может зайти далеко). Я рекомендую вам поговорить с вашим м.ч. и рассказать ему о ваших беспокойствах, чувствах, ожиданиях. (делать это нужно не в виде претензий, обвинений и манипуляций, а в виде диалога. "мне не нравится, когда ты.... меня беспокоит, что....., мне бы хотелось, чтобы....., а ты что думаешь по поводу......)
Если сложно самим разобраться в сложившейся ситуации, а ОБА хотите продолжения отношений и хотите улучшить их качество - обратитесь к психотерапевту. Удачи вам!
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.