Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Світлана Володимирівна Матюха
Світлана Володимирівна Матюха 4 години тому: «Вітаю! Читаючи ваші відповіді, видно, що ви вже багато чого пропрацювали й хочете вивести спілкування на дорослий рівень. А яка у вас мета в конфлікті, домовитися чи довести, хто »
question author 7 годин тому: «Реакція на відповідь № 391497 для Володимир Анатолійович Тарасенко Мама умерла в прошлом году в начале мая и примерно до марта этого года я часто»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 8 годин тому: «Доброе утро! цитата: «Год я чувствовала себя нормально, созванивалась с ним ежедневно» Ах вот как - целый год Вы чувствоали себя нормально как будто ничего и не было до этого. К»
Питання від: Lina Вік: 20

Как помочь сделать выбор?

Здравствуйте, уважаемые психологи! Хочу обратиться к вам за советом потому что, для меня сложившаяся ситуация не из легких. Так вот, история началась с того, что как- то я была на дискотеке с подругой… и там была одна компания. Из этой компании на меня, не отрывая глаз, смотрел парень назовём его Витя, мне он тоже понравился, но он был в тот вечер с девушкой…и я поставила на него запрет. Та как флиртовать с чужими парнями, не считаю правильным. Прошло некоторое время, я уже и забыла этого парня. Как звонит мне уже другая подруга, которая встречается с парнем из той же компании…и приглашает пойти гулять с парнями, так как я понравилась одному мальчику и он хочет со мною познакомиться. Для меня было большим удивлением, так как тот парень оказался Витя! Если подходить ближе к проблеме, этот парень только разошелся со своей девушкой и начал подъезжать ко мне… И проблем бы не было вообще, если бы он не допускал мысли ,что может сойтись со своей девушкой (с которой встречался 9 мес.), а мне про серьёзные намерения не слово. Значит мы так гуляли, типа вместе, типа нет дня 3, после чего я сказала…если любишь девушку вернись к ней, не запутывай меня…не хочу рушить любовь, призналась ему в симпатии и сказала, что так просто не могу, что мне тяжело…Девушка не узнает не о чем, я никогда при нашей встрече не подам даже взгляда и друзьями нам не быть. На что он согласился, и на след. день снова приглашение, я снова его отвергла! Сказала, пока не решишь для себя что-то не звони, не пиши. И вот прошла неделя ни привета, ни ответа от него, а тут 13ого приглашение отпраздновать с ним 14 февраля. Я согласилась, так как подумала, что выбор остановился на мне, но увы! Всё осталось по-прежнему, вроде больше чем друг, но не мой. Что мне делать, он ужасно нерешительный…Я не против с ним общаться, но боюсь, что влюблюсь по уши, а потом будет очень больно, если он вернется к девушке. И бороться как- то глупо…всё таки Он мужчина, а я за Любовь и отношения!
Вподобали: 1 з 1
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Александр Сергеевич Горобец — психолог
Александр Сергеевич Горобец психолог

Психолог більше не активний на сайті

Lina,
Вы озвучили свои позиции в отношениях, показали, что не признаете двойных отношений. Выглядит, как будто у вас всё по полочкам разложено. Вы боитесь что ваши чувства захватят вас?
...
Нелли Викторовна Дебелая — психолог
Нелли Викторовна Дебелая психолог

Психолог більше не активний на сайті

Lina, сочувствую. Ситуация действительно неприятная. Читая ваше письмо, поймала себя на мысли, что ваши дейстия вызывают у меня, как у человека, симпатию. Мне приятно было читать, что вы беспокоитесь не только о своей выгоде, но и о чувствах других людей. Мне это очень импонирует. Я представляю вас как открытого, честного, высокоморального и серьезного человека. И мне неприятно и обидно, что именно вы попали в такую ситуацию.
Вот как это выглядит с моей стороны: мне кажется, что ваш парень вовсе не так уж нерешителен, как вы это представляете. Мне это больше напоминает пословицу "и рыбку съесть и на елку влезть". Фактически у него сейчас две девушки. В вас обоих он берет то, что ему нужно, прикрываясь нерешительностью. Манипулирует чувствами обеих и ситуацию менять не намерен. Ему так удобно.
Если же он действительно такой нерешительный, как вам видится, вы уверенны, что хотите строить с ним серьезные отношения? Ведь его нерешительность будет проявляться во всем: и в ведении домашнего хозйства, и в воспитании детей, и в отношениях на работе. Это все ляжет на ваши хрупкие плечи, и в один "прекрасный" момент ничто не помешает ему сказать "дорогая, я нашел девушку своей мечты, и это не ты."
Ваша влюбленность достОйна того, чтобы сделать из нее алтарь и принеосить ей жертвы в виде своих, поверьте моему опыту, неслабых душевных и человеческих качеств? Если готовы - значит он именно тот, кто вам нужет. Если сомневаетесь - примите эту ситуацию как опыт(ваш, бесценный, бесплатный, уникальный!) и постарайтесь выйти из нее с наименьшими потерями.
Если сложно самой - я всегда готова помочь.
Удачи!
...
Вероніка Телефанко — психолог
Вероніка Телефанко психолог

Психолог більше не активний на сайті

Дорогая Lina!

Меня тронула ваша ситуация, а тема выбора для меня сейчас - самая актуальная, как-то вокруг много клиентов с проблемой выбора.

Тут только вот какая заковыка - помочь делать выбор парню или делать выбор самой?

Ведь парень каждый день, последовательно, этот выбор делает. Пока-что этот выбор - пребывать в нерешительности. Само слово подсказывает - не решил, или не решился еще. Не решился отказаться от уже устоявшихся отношений, не решился сделать больно близкому человеку. Я прекрасно понимаю ,что этим он и вам делает больно.

Но выбор-то на самом деле и ваш. Я очень уважаю Вашу позицию - желать ясности, избегать запутанности. Если учитывать, что выбор - это в первую очередь потеря, то, выбирая ожидать его решения, вы тем самым теряете время для того, чтоюы построить отнощения с кем-нибудь другим (исключение - если вы можете и допускаете одновременно несколько романов, что, впрочем, есть довольно здравая женская стратегия, хотя судя по вашему письму, вам не свойственная).

И если посмотреть с этой стороны, то вопросы к вам:

- вы готовы дарить это время? как долго?

- что вы сами к нему чувствуете?

- как вы относитесь В ПРИНЦИПЕ к нерешительным мужчинам? (ведь если он таков, а вы таких и за мужчин не считаете, это я утрирую, то рано или поздно ваши отношения завянут)

- часто ли вам встречаются решительные мужчины?

- понаблюдайте, как выглядят и ведут себя девушки, чьи парни решительные.

Желаю вам интересных осознаний, а по поводу страха влюбиться... это риск, конечно, но зато чувствовать и проживать это - большое наслаждение. Вот только не всегда влюбленность переходит в любовь
...
Lina,
с одной стороны вроде как опасаетесь, что будет больно, а с другой - вам и очень интересно (мне так показалось из письма), и очень хочется встречаться с этим парнем. Это, конечно, всё предположения. Но...
Ваше стремление, чтобы парень порвал с первой девушкой продиктовано скорее обеспечением своей безопасности, чем чем-то ещё. Стоит ли пренебрегать своей безопасностью, когда инициатива увидеться и повлиять на вас исходит от него? Насколько вы можете переживать неизвестность в отношениях и готовы ли вы к тому, что парень может вернуться к своей прежней девушке?
...
Доповнення від автора питання ·
Благодарю вас Александр,Нелли и Вероника.Подумать ситуация одна,но все же и ваши взгляды немного разошлись.Но мне наоборот это даёт возможность рассмотреть эту проблему с тех сторон о которых я даже не думала.Ольга Владимировна,на меня повлияет любой его выбор,это будет либо появление в моей жизни второй половинки,либо же будет неприятное чувство использования(в какой-то степени)или же удар по самолюбию.Неизвестность и неопределенность в отношениях в любых хоть дружеских или же амурных,сложно переношу.Но морально я уже настроена, что человек отдаст предпочтение старым проверенным отношением,чем неизвестность,хоть и манящая.Просто немного запуталась, не знаю как мне нужно себя ввести,как выше было уже сказано вашими коллегами,тут есть некий ключ,непонятно кто должен делать выбор,хотя про свою симпатию давно уже ему сказала,последнее слово за ним.Как понять это дело во времени, то есть не может он переключиться с одной девушки на другую или же игра не по правилам с двумя девушками? вот что беспокоит. Спасибо за понимание!
Тогда если это про вашу тревогу и про то, как переносить то, что вы не можете повлиять на его выбор, и как с этим обходится - это может быть запрос для очной работы с психологом. Удачи.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?