сексуальная проблема в семье...

Добрый день, Anyta!
Если человек начал развивать свою сексуальную сферу, он может столкнуться с сопротивлением на любом этапе. Как вы понимаете, гармония в семейной жизни может быть и у открытых к связям на стороне пар. Ее может не быть и у супругов, которые не признают партнеров из вне.
Вы не задумывались о том, чтобы разобраться в глубинных мотивах вашей ревности вместе со специально обученными людьми в этой области- психоаналитиками?

"...Наступил момент, когда нам обоим захотелось разнообразия, мы зарегестрировались на сайте знакомств для того, чтобы найти девушку и попробовать секс втроем.. Это была совместная идея..."

точно ли это был ваш выбор или муж предложил, а вы не захотели отказаться...?

"...теперь ему не хочется отказываться от этого... И если мы этого не будем делать вместе, то он начнет искать девушек на стороне..."

т.е он фактически поставил вас перед выбором без выбора- либо он изменяет вам в вашем присутствии, либо без вас...

В любом случае, ваши отношения в таком виде, как они есть сейчас, не устраивают вас обоих. Возможно, пришло время поискать еще и семейного психотерапевта...

Здравствуйте! Думаю, проблема не в сексе, а в отношениях в вашей паре. Просто так, на ровном месте не возникает желание пригласить кого- то третьего в постель, ведь есть много способов разнообразить сексуальную жизнь. И я бы рекомендовала разбираться с отношениями у семейного терапевта, вдвоем. Возможно, есть проблемы с выражением агрессии в паре, накопились обиды, неудовлетворенность, возможно, вы перестали замечать друг друга, как отдельную личность, со своими особенностями и различиями, а может никогда и не видели друг друга настоящими.
Что касается этой конктретной ситуации, то Вы имеете право не участвовать в том, что доставаляет Вам дискомфорт, также имеете право сказать о своих чувствах по поводу угроз мужа искать кого- то на стороне. Партнерские отношения предполагают, что чувства и потребности обоих участников одинаково важны и учитываются. Ваш муж, обвиняя Вас, эмоционально шантажирует Вас, этоманипуляция, направленная на то, чтобы оправдать его будущие измены. Если ему ценны отношения с Вами, он должен уважать и Ваши желания, считаться с Вами, чего он, похоже не хочет делать. В каждой семье бывают кризисы, и пережить их можно только совместными усилиями. Поговорите с мужем не о сексе, а о ваших отношениях: что ожидаете друг от друга, чего не получаете, что не устраивает, на что злитесь.

А как Вы хотите, так и делайте. Хотите в постели быть только со своим мужчиной, делайте это. Не поддавайтесь на шантаж. Поступайте только так, как удобно Вам. Иначе, если Вы пойдете на "жертвы", то вскоре начнете ненавидеть и себя, и мужа. И отношения все равно закончатся. Берегите себя и свою целостность. Это легко разрушить и очень трудно восстановить.

Мужчина откровенно заявил о своем желании продолжать эксперименты в области секса с двумя женщинами. Вероятнее всего у него будет возможность найти партнершу, разделяющую его желания.
Возможно, стоит проанализировать последствия прежде чем поставить под вопрос отношения.

Здравствуйте, Анита.
Я бы сказал, что сейчас все зависит от каждого из вас. И, если с вашим выбором более-менее ясно - вы выбираете между своей целостностью с угрозой утраты отношений и утратой своей целостности и сохранением отношений.
Но ведь еще есть выбор мужчины. Ведь вполне может прозвучать фраза: "тебе надо - ты и иди к психотерапевту, а я пойду к другой женщине". Иначе вопрос бы сейчас звучал от обоих супругов.
Поэтому у меня появляется свой вопрос - а каковы цели вашего мужа были, когда вы стали мужем и женой? Для чего ему была нужна семья, ваши семейные роли с их специфическими обязанностями, правами, ответственностью?
Какие семейные ценности хранит в своей "шкатулке" ваш муж? Совпадают они с вашими? Тогда, вероятно, вам обоим удастся договориться и решить вопрос. Не совпадают? Вопрос придется решать вам самостоятельно.
Хотя, это уже происходит - вы уже начали решать его самостоятельно. Просто привлеките к этому процессу профессионала - психотерапевта.

Anyta, сексуальная жизнь - это одна из немаловажных сфер нашего бытия. НО она одна из...
И в ней, как и в остальных сферах(работа, быт, детско-родительские отношения, друзья и т.д) проявляются одни и те же способности человека. Вы пишете, что в остальном у вас все в порядке. Могу предположить, что, возможно, в других сферах ваши интересы еще просто так остро не сталкивались.
Какие способности я отследила в ситуации с вашими сексуальными желаниями и желаниями вашего мужа:
способность слышать партнера, способность настаивать на своих интересах, способность подчиняться, способность сказать "нет" себе в угоду другому, способность идти на компромис, способность быть гипким, способность с уважением относиться к желаниям партнера и т.д. Попробуйте спроецировать эти способности на другие сферы вашей совместной жизни. Так ли уж все радужно, как вы это описывали?