Помогите разобраться в своих чувствах

Question

Добрый день,мне очень тяжело сейчас....много проблем навалилось. О себе.Я замужем, ребенку 11 лет - мальчик. С мужем живем уже 14 лет, больше 2,5 лет в сексуальном плане нет отношений, меня к нему совсем не тянет, а отталкивает.Раздражает своим свинством в квартире, выпивкой пива,хожу, как за маленьким ребенком.Его все устраивает. Мы с ним больше друзья, чем муж и жена.Финансово он обеспечивает, я ни в чем не нуждаюсь, к ребенку внимания ни какого. У меня уже 6 лет есть любовник,он полная противоположность - чистоплотен,хозяйственный, у него "золотые руки". До сегодняшнего дня я была уверена, что его люблю и хочу быть с ним. Я подала на развод, чтобы жить с ним. Но, навались много проблем - развод(жду повестку), переезд, перемена школы, работа, финансовые затруднения....и все в одну кучу, мне стало страшно, что меня ждет? как сложатся новые отношения в быту? не пожалею ли я, что развелась с мужем? где взять деньги(всегда я знала, что возьму у мужа)? В свою очередь муж стал лучше относиться к ребенку, стал больше выпивать и плакать, когда я не вижу...Я запуталась во всем...Но одно я знаю точно, что когда вижу своего любимого, то забываю обо всем на свете и наплевать на все, хочу быть рядом. А когда не вижу -мне в голову лезут всякие мысли.Я начинаю жалеть мужа и думать как я буду без него...Я запуталась, мне страшно, что делать? Помогите

Алина Шинкарева · Answer

Если есть сомнения, возможно, стоит дать себе время и разрешить их в ту или иную сторону до оформления развода. Возможно вы так долго 11 лет были на обеспечении мужа, что способность самостоятельно зарабатывать деньги в некоторой степени атрофировалась. В таком случае действительно неплохо бы понять как именно возможно ее восстановить, сколько времени потребуется и с какими трудностями вы столкнетесь.
Но иногда за финансовыми опасениями могут скрываться другие тревоги и неразрешенные конфликты, обиды на мужа, то что послужило отдалению супругов, а финансовая зависимость- та зацепка с помощью которой человек не хочет уходить на самом деле.

Володимир Віталійович Ланько · Answer

Страшно... словно развод и совместная жизнь с любовником не принесет ожидаемое облегчение, удовлетворение, радость от близости не только сексуальной и любовной, но - семейной, духовной и так далее. Словно в нем, в этом страхе - мысли о том, что вы не сможете отпустить бывшего супруга, перестать думать о нем и не испытывать чувство вины за что-то, что вы сделали или не сделали.
А привычка есть не только к тому, к чему вы привыкли в отношениях с мужем за 14 лет. Ведь ваши параллельные отношения существуют уже 6 лет. И, разводясь, вы разрушаете и эту привычку, а значит, вам придется заново строить отношения с человеком, который все это время был любовником, но станет - мужем (например).
И все обстоятельства изменятся. Только вы останетесь прежней.
Это - ответственность в том числе.
Что делать? Разобраться во всем этом. С психотерапевтом.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Надежда!
Знаете, а "кто не рискует, тот не пьёт шампанское", т.е. не побеждает.
Вы ведь не в лотерею играете, стремясь к большему выиграшу, и не прибыль получаете, а начинаете искать своё, а не чужое: своё счастье, свою семью, свои отношения. Это ваша жизнь и вы хотите прожить её так, чтобы вам было хорошо и радостно. С кем вам хорошо, с кем вам радостно? С тем и будьте. И это касается не только мужчин, это касается всего: друзей, работы, увлечений, общения и пр.

Жалость же никогда не слушайте - она ещё никого не сделала счастливым, а только несчастным. И это касается не только тех, кто жалеет, но и тех, кого. Они застряют в своём жалостливом состоянии и не делают ничего, чтобы из него выйти. А до этого, такие люди сами и создавали то плачевное положение, в котором оказались. Ведь кто виноват в том, что ваш муж ничего не делал для вашего счастья и счастья вашего ребёнка? Кто занимался самим собой? "Ты всё пела? Это дело - так пойди же попляши" (Крылов. басня "Стрекоза и муравей").

Игорь Васильевич Гумеров · Answer

действительно, трудно представить, как по этому письму можно принять решение или решить проблему, еще не известно какую.  муж для вас как друг, ребенок...и в то же время, вы на его обеспечении, и за это ничего не даете, ни любви ни секса... значит уже вы в роли ребенка. в идеале, стоило бы вначале попробовать решить эти вопросы. восстановление любви с мужем, или обретение самостоятельности - если муж ни на какие "подталкивания" не идет...и тогда уже после развода и обретения стабильного статуса начинать новую жизнь с другим мужчиной. так что в реальном вашем случае, вас может мучить угрызения совести за то что не все сделали что могли. и эти угрызения могут быть и не адекватными и вполне законными. взвесить все за и против в вашем сознании и бессознательном можно с помощью психоаналитика. в любом случае вам уже есть о чем жалеть и в чем себя винить. но ведь это происходит с большинством людей. все перед кем то виноваты. но прошедшее не вернуть и на ошибках учатся. что делать? свои стараться не повторять а других учиться прощать. из двух зол всегда можно выбрать меньшее.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Помогите разобраться в своих чувствах

Відповіді психологів