Помогите понять как жить дальше

Добрый вечер. Помогите пожалуйста. Уже год с дочкой живем отдельно, с мужем сейчас идет бракоразводный процесс. Но фактически перестали быть семьей когда дочери было 1 год, сейчас ей пять. Пока жили с ним и его родителями, было тяжело конечно, видеть как он гуляет. на дочь и меня ноль внимания... много чего было. Но когда переехали, просто выть хочется.. После переезда дочь стала болеть часто, может стресс, может такой возраст. Всю осень болели, зимой было лучше, а с мая и до июля опять не вылазим с болезней. Казалось бы, должна была уже привыкнуть с новому месту... зимой мне так и казалось. Но весной я начала работать, до этого тоже была работа, но со свободным графиком. сейчас тоже дома работаю, но все же занята гораздо больше. И нервов эта работа стоит очень много... большая ответственность. Может дочь чувствует мое напряжение? Но отказаться от работы я не могу, жить же нужно за что-то. И вот я последнее время просто разрываюсь... куча работы, купить-принести-приготовить, потом убрать, ребенка на развивалку и в парк-теарт-зоопарк, ночами не спать когда болеет, разрываться между компом и кухней. И по врачам, и анализы. В июле ужас какой-то, масса работы - переводы ночами делала, потом со стенозом с ребенком в больницу на неделю попали.. ночью стала задыхаться, такой вирус был который провоцирует ларингит и спазм голосовых связок.. Пока скорую минут 15 ждали, у меня вся жизнь перед глазами прошла. Я в больнице и не спала толком. Домой приехали - а я до 4 утра спать не могу, слушаю как дышит, а когда светает, тогда засыпаю. приступ случился в 3:30 утра. И снова в работу.. После больницы бронхит поставили, еще и его лечили. При этом на мои плечах все, и дом и работа. Мама приезжает конечно, но она помогла пару дней, и назад уехала. А ответственность ведь вся моя.. с больным ребенком я же никого не оставлю. И расслабится не могу даже ночью. Единственное что спасает - это когда я ложусь спать, перед тем как уснуть я мечтаю.. о том как у меня все хорошо, есть семья, есть любимый мужчина, я не работаю ночами и не тяну все сама... но утром понимаю что все не по настоящему, и все по новой. Но когда дочь болеет, я даже это себе запрещаю, как я могу мечтать и радоваться в такие моменты. Вот такой замкнутый круг. Бывший муж гуляет себе то с одной, то с другой, к ребенку нужно уговаривать что бы пришел. а ведь она уже взрослая, все понимает, и спрашивает... и не вижу я выхода. Постоянный страх за здоровье ребенка, постоянный, не прекращающийся.. помогите, сил нет..