Деньги и богатство

Очень обидно тк он позиционировал себя обеспеченным щедрым итд он араб но жил долго в англии....я молчала но через 2 недели сказала что это подделка ,а он начал клястся как так я в лондоне покупал ....хотя ну нереально купить оригинал не в официальном магазине
...обидно и он звонит говорит его надурили итп

Здравствуйте. У меня странное ощущение жизни. Мне скоро 30, всегда я был трудолюбив – в школе и институте, которые закончил с хорошими заслугами. Пока получил диплом – уже появился ребенок, которого очень люблю. И жить бы и наживать, но во мне что-то как будто сломалось. Я боюсь жизни. Всегда я был упертым, шел на любую работу, делал самую разную и чувствовал за себя гордость, что могу обеспечить себя или купить новый гаджет. Это доставляло мне уверенности в себе и, например, положительно сказывалось на взаимоотношениях с девушками. Сейчас же я не понимаю, чего хочу. Работа мне кажется каким-то стойлом, в которое меня загнали как скотину, и я не вижу ничего иначе, за что люди в социуме могут уважать друг друга, кроме «Сколько ты зарабатываешь?» И это у меня вызывает омерзение. Последние 2 года я решил, что хочу разобраться в себе и упорно трудился, собирая копейку за копейкой, чтобы сделать паузу и смочь расчистить завалы в голове. Но деньги ушли как вода в песок и это в них меня бесит – малейшая пауза и их уже нет, как нет чего-то важного, незыблемого в нашей жизни. Чего-то не материального, но без чего мы звереем, превращаемся в мало счастливые машины для зарабатывания… Для чего? Заработать чтобы просуществовать чтобы заработать. Какая-то бредятина. Тем временем ребенка надо собирать в садик, отношения с прекрасной половиной очень ухудшились, но хуже всего мне. Я не разленился, нет. Я возненавидел этот уклад и ненавижу себя, как только в него встраиваюсь, потому что для меня очевидно – человек не ограничивается материальным, если только не желает превратиться в нечто меркантильное, расчетливое и живущее по инерции, как все. Поиски смысла зачем живу привели меня к ощущению, что больше всего стремлюсь быть хорошим отцом – и действительно, я хороший папа. Это подтверждают все родственники и сам ребенок тянется ко мне. Только я понятия не имею как найти свое место в мире и помочь с этим ребенку – потому что этот мир мне кажется напрочь бракованным, бездушным живущим черте за чем. Для мелких удовольствий, в основном, приносящих вред организму. И я не хочу в этом принимать участия, рад бы убежать жить в джунгли. Не хочу быть несчастным. А тем временем часы тикают, я не становлюсь моложе и надо проявлять активность, и ребенок растет. А я в полном кризисе

Добрый день.
У меня внутренняя дилемма, которая мешает мне жить, я не могу придти к однозначному мнению по некому вопросу, который касается взаимоотношений мужчины и женщины.
Речь идёт о не самом приятном, и даже щепительном вопросе - о деньгах.
У меня в голове сидит мнение, что я немеркантильная, денег мне чужих не надо и главное, чтобы с человеком было комфортно. НО если мужчина/парень предлагает разделить счёт, или берёт деньги, которые я ему даю после посещения совместного мероприятия вместе или не пытается меня угостить на прогулке - я начинаю думать, что он меня считает недостаточно ценной для него женщиной.
Если мужчина, находясь в отношениях, зовёт меня жить вместе и обговаривает условия платить на съем пополам - меня это подсознательно оскорбляет, мне кажется, что женщине, которая ему бы действительно нравилось, он бы такое не предложил, с ней он бы хотел показать себя с лучшей стороны, как сильный мужчина.
С другой стороны, я понимаю, что у меня в голове сидит какой-то устаревший бред, я не хочу быть домохозяйкой, целями днями убираться и готовить, не иметь собственных денег.В будущем, если захочу детей, думаю отпуск по уходу за ребенком, чтобы половину сидела женщина, а половину - мужчина – отличный вариант. Хотя мне бы хотелось, чтобы тогда мужчина был готов и варианту декрета пополам, и чтобы жена сидела, потому что теория теорией, а в жизни может такой вариант и не удобен.....
Я не понимаю для меня самой какие гендерные стереотипы работают, если честно. Мне кажется очень важным, чтобы мужчина звал меня на свидания в кафе и угощал кофе с пироженкой и платил сам, чтобы спрашивал не проголодалась ли я, и кормил, при утвердительном ответе.
"никаких омаров мне не надо, вообщем-то я и кофе с пироженкой без проблем себе сама оплачу, и обед. Но без таких жестов, я чувствую себя дурой, которая "хуже других", которая на самом деле партнеру не нужна и знает это....мне прямо стыдно перед собой и перед другими тоже, если это кто-то видит. И я не могу понять нормальные это чувства или нет. Я - меркантильная, охамевшая женщина или это здравый смысл и мои негативные чувства указывают мне на неприятную правду, которую я не хочу видеть?
Я боюсь из-за таких неадекватных чувств отвернуться от нормального мужчины, партнёра, потому что я требую лишнего. Или же мои желания адекватны и стоит к ним прислушаться?
Получается, что я за равноправие, но и гендерные роли хочу, чтобы учитывались. Я запуталась.