Как избавиться от любви. Часть 1

как мне избавиться от любви«Как избавиться от любви?» – вопрос, который, наверное, приходил в голову хотя бы раз за жизнь каждому из нас в такой или подобной формулировке.

Хочется отметить, что вопрос «Как перестать любить?» или еще грубее: «Как избавиться от любви?» – задается не от счастливой любви и не от счастливых отношений.

Для отношений существует парадоксальное правило:
Чем лучше были отношения, тем легче их завершить.

*Больше о тяжелых отношениях и тяжелой любви описал в своей предыдущей статье: "Любовь - это боль... Так ли это?"

Удивляет, не так ли? Первое время и я удивлялся, но понял смысл. Завершение – это про подведение итогов: и эмоциональных, и интеллектуальных, и поведенческих. Если у меня нет груза неясностей, тумана, обид, эмоциональных травм и прочих «отягощающих», то мне не нужно «разгружаться» прежде, чем прощаться с самими отношениями и любовью в них.

Даже проводилось исследование, в котором выяснилось, что вдовы из семей с неблагополучными отношениями страдали дольше и тяжелее, чем вдовы счастливых супружеских пар. Те, кто был счастлив в браке, интенсивно переживали потерю около 15-18 месяцев, после чего их обычная жизнь восстанавливалась, в том числе способность испытывать радость и удовольствие. Некоторые находили себе новую пару.

читайте также:

Как пережить внезапный разрыв отношений с наименьшими потерями (часть 2) Гостеры делают это просто потому, что могут. Большинство людей в принципе довольно эгоцентричны и склонны думать только о своем комфорте и выгоде. Нажимая на кнопку «игнорировать», они исключают из жизни не живого человека со своей историей, опытом

Развод и дети. Часто задаваемые вопросы И вот сидит такой родитель, понимает что уходить надо, а вот будет с детьми не понятно. Когда ко мне приходят клиенты с решением о разводе или в процессе развода, часто у них есть много страхов и вопросов.

Мне кажется, они не задавались вопросом «как избавиться от любви», а просто проживали потерю на всех уровнях (об этом будет больше во 2 части статьи), и именно так им удалось отпустить.

 

В статьях я буду писать про любовь партнерскую, но в то же время большинство размышлений вполне применимо и к другим объектам любви (родственники, друзья и так далее).

Статья с обстоятельным рассмотрением всех аспектов выдалась большой, поэтому в первой части я рассмотрю популярные «бытовые» способы избавления от любви, а также как избавиться от любви изначально (или почти изначально) безответной. А уже во второй подробнее про способы освобождения от чувств после отношений.

 

«О чем поговорим сегодня?» или ПЛАН СТАТЬИ:

«Как избавиться от любви?» – популярные ответы

От какой любви мы хотим освободиться?

 

«КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЛЮБВИ?» – ПОПУЛЯРНЫЕ ОТВЕТЫ

В этой главе я рассмотрю некоторые самые популярные советы о том, как обходиться со своими чувствами любви, давая свои краткие комментарии.

«Найди другую/другого!»

Вы ведь понимаете, что не сделав выводов из этих отношений, никаких принципиально новых построить возможности нет? Да, человек может быть другой, но сценарий – тот же. Или же непрожитые чувства из старых отношений будут неизменно влиять на новые отношения.

«Забей!»

«Отвлекись!»

Такие рекомендации таят в себе больше опасности, чем пользы. Я думаю, польза есть в тех случаях, когда человек себя прямо таки «съедает», постоянно думает о потере, боли и постоянно переживает. Но чаще всего негласный подтекст такого ответа следующий: «Вообще не думай об этом, будто этого не было! Не обращая внимания на свои текущие чувства!»

Иногда так, правда, и прямо говорят. Но а если не делать никаких выводов, не переживать вовсе, то… смотрите предыдущий пункт.

 

«Забудь!»

Та же история, как и в предыдущих случаях, но я захотел внести некоторую ясность конкретно по поводу этой рекомендации: забыть в принципе невозможно!

ЛАЙФХАК! Это возможно! Но только в случае травмы отдела головного мозга, отвечающего за память, или в случае его болезни.

В принципе, вы можете так и отвечать своим друзьям, если они усердно пытаются помочь вам забыть.

 

«Добивайся своей любви!»

А вот рекомендация – из обратной серии. Она исходит из стереотипа, что любви можно добиться. Иногда, если это подкрепляемая обоими партнерами приемлемая игра, – это даже интересно. Но часто это говорится в других ситуациях, о которых я думаю как о «попытке взять измором».

Любовь предполагает уважение к другому человеку и его выбору… А этот ответ как бы полностью игнорирует тот факт, что другой может не хотеть отношений даже при всех их бонусах от влюбленного!

И таким образом, такое «действие измором» будет насилием над другим!

 

«Не переставай, люби безусловно.»

«Ты о чем!? Любовь – это самое светлое чувство!»

Да, особенно когда причиняет каждодневные страдания. Надеюсь, сарказм сразу виден). Мне кажется, с его помощью можно хорошо отметить разницу между идеей «светлой любви» и реальным состоянием дел.

 

«Ты лучшая! Он еще не знает, что потерял!»

Вот такие ответы обычно вызывают неловкость или даже стыд. Притом неловкость/стыд в такой ситуации как бы неуместны, и разместить их никак не удается.

Почему именно эти чувства? Потому что такое заявление – шаблонная лесть, которая под собой не несет ни оснований, ни анализа. Стыд, неловкость, соответственно, возникают, поскольку из человека делают больше, чем он есть на самом деле. И спорить-то тоже как-то странно в такой ситуации. Да и в конце концов… если я лучший, чего же она ушла-то?

И в общем, получается, вместо поддержки, еще приходится давиться собственными стыдом и неловкостью…

 

Мне кажется, что перечислять можно было бы еще немало фраз, но думаю, вы могли уловить общее направление моих мыслей по ответам на сходные советы.

Я полагаю, многие рекомендации изначально имеют и свою положительную ценность, но большинство из них стали всего лишь шаблонами, которые произносятся в определенное  время в определенных ситуациях… И многие могут даже не понимать, что они и сами-то имеют в виду, а также последствия того, что они советуют.

 

ОТ КАКОЙ ЛЮБВИ МЫ ХОТИМ ОСВОБОДИТЬСЯ?

 Мне приходят на ум 2 основные ситуации  любви, от которой хочется избавиться:

1. После тяжелого расставания (или В тяжелых отношениях, но пока не расстались, смысла говорить об освобождении от любви нет).

2. Когда любовь безответная изначально.

В этой статье я рассмотрю второй случай. У него есть свои варианты.

 

Если возникает влюбленность в реально недоступную на данный момент персону (рок-звезда, актер и даже человек из другого города),

то, скорее всего, существует страх близости с кем-то реальным и досягаемым. Хотя я бы исключил тут подростковый возраст, поскольку там такая любовь практически неизбежна :)

А в остальном: бывает и так, конечно, что что-то складывается с человеком на расстоянии и даже со звездами. Но обычно этот путь очень томительный, всегда сопряжен с душевными стенаниями о расстоянии. Также он очень рисковый в том смысле, что на расстоянии видится одно, а в реальном общении уже при одной или паре встреч можно понять, что дни (годы) размышлений о человеке оказались лишь фантазиями о нем.

Таким образом, такая романтическая тропа довольно редко себя оправдывает в реальности.

И в то же время, похоже, нередко это «нужно пройти» - многие мои знакомые свои первые отношения строили именно так - до основательно разочарования, после чего открывалась возможность для новых более здравых отношений.

 

Неразделяемая влюбленность в физически доступную фигуру

В таком случае важно проверить в первую очередь: на самом ли деле безответно/без шансов? Бывает, что объект влюбленности даже не подозревает о вашем интересе к нему.

Тут, полагаю, можно просто проявить инициативу от познакомиться/начать общение до пригласить пообщаться отдельно. Там вы уже сможете оценить, как вам общение 1 на 1, сообщить партнеру, если заинтересованы продолжать.

Если вы прошли этот этап, но взаимности, как вам кажется, не встретили, то, как говорится, «чтобы наверняка», вы можете сообщить о своих чувствах и желаниях человеку. Если и тут вы получаете прямое или непрямое отвержение, то в силу вступает практически то же, что годится и для тяжелых расставаний.

 

Помните, чем больше времени вы вложите в ожидания и фантазии, а не реализацию импульсов, тем со временем будет сложнее:

а) совершать эти импульсы (знаете это состояние, когда "передержал"? - оно тогда и жаль, и хочется, но и яркость уже не та при совершении, и подзарядка новая нужна, а разрядки-то не было, откуда взяться новой энергии? в общем, один гемор);

б) переживать само состояние влюбленности (будет тяготить, а не вдохновлять);

в) переживать отвержение или даже принятие (с принятием сложно, когда очень ожидаешь отвержения – тогда происходит внутренний диссонанс и непонимание, что с этим делать вообще);

г) разочаровываться (ложные убеждения о другом могут обрести великую силу).

 

Этому есть несколько причин:

а) развеиваются длительное время повторяющиеся фантазии, к которым организм как бы привыкает, как к части вашей личной реальности;

б) эмоции так же, как и фантазии, успевают больше укорениться в вас;

в) времени, которое вы вложили в это, обычно потом жаль в той или иной мере;

г) может появиться злость на реального объекта, что он не соответствует ожиданиям и фантазиям (хоть и не должен).

 

* ВСТРЕЧАЕМСЯ С БЕССИЛИЕМ!

 Важно понять, что если вам не отвечают взаимностью, то активно и постоянно пытаться это изменить – это насилие над другим.

Важно встретиться с тяжелыми переживаниями, прожить их (подробнее в следующей статье) и идти далее.

 

У подобного развеивания своих фантазий и правда есть цена, которую не каждый хочет платить, – реальность. Не всем и не всегда она по нраву. Бывает, что фантазировать приятнее: есть возможность драматизировать ситуацию и себя в ней, появляются эмоциональные качели, драйв в жизни и другие «плюшки».

Вам может быть с помощью реальности тяжело избавляться не от самого человека, а от всех этих сопутствующих переживаний, насыщающих вашу жизнь. Как раз для этого важно помнить про автономные интересы (интересы вне партнера и пары), исследовать и обретать личные ценности и смыслы, уметь пребывать в одиночестве.

 

В следующей статье я рассмотрю, как избавиться от любви после тяжелого расставания. Конкретнее будут рассмотрены 3 уровня (эмоциональный, интеллектуальный, поведенческий) преодоления чувства любви/влюбленности.

А пока, если у вас есть вопросы, отзывы, мысли и идеи о написанном, пожелания, вы можете делиться ими в комментариях. Если у вас есть личная ситуация, которая требует отдельного внимания, вы можете записаться ко мне на консультацию.

Читать продолжение: часть 2

У Психолога » Разрыв отношений, развод » Как избавиться от любви. Часть 1
психолог

Оценка публикации
понравилось: 1 из 1 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 1 из 1. Оценочная шкала: от 0 до 1

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии razryv-razvod Навигация по статье «Давай останемся друзьями! Часть 2. Дружба между мужчиной и женщиной

Можно ли сохранить отношения, если партнер предлагает остаться друзьями, возможно ли продолжение любовных отношений, возможна ли настоящая дружба между мужчиной и женщиной в этом случае...

статья по психологии razryv-razvod Любовные отношения. Правила и границы

Начиная любовные отношения, никто не хочет страдать. Но в кокой-то жизненный момент большинство проходили через боль разбитого сердца.

Все публикации раздела Разрыв отношений, развод >>

 
Комментарии к "Как избавиться от любви. Часть 1"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr