Марія 5 хвилин тому: Как избавиться от любви. Часть 1
» Розрив стосунків, розлучення » Как избавиться от любви. Часть 1
«Как избавиться от любви?» – вопрос, который, наверное, приходил в голову хотя бы раз за жизнь каждому из нас в такой или подобной формулировке.
Хочется отметить, что вопрос «Как перестать любить?» или еще грубее: «Как избавиться от любви?» – задается не от счастливой любви и не от счастливых отношений.
Для отношений существует парадоксальное правило:
Чем лучше были отношения, тем легче их завершить.
*Больше о тяжелых отношениях и тяжелой любви описал в своей предыдущей статье: "Любовь - это боль... Так ли это?"
Удивляет, не так ли? Первое время и я удивлялся, но понял смысл. Завершение – это про подведение итогов: и эмоциональных, и интеллектуальных, и поведенческих. Если у меня нет груза неясностей, тумана, обид, эмоциональных травм и прочих «отягощающих», то мне не нужно «разгружаться» прежде, чем прощаться с самими отношениями и любовью в них.
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
Даже проводилось исследование, в котором выяснилось, что вдовы из семей с неблагополучными отношениями страдали дольше и тяжелее, чем вдовы счастливых супружеских пар. Те, кто был счастлив в браке, интенсивно переживали потерю около 15-18 месяцев, после чего их обычная жизнь восстанавливалась, в том числе способность испытывать радость и удовольствие. Некоторые находили себе новую пару.
Мне кажется, они не задавались вопросом «как избавиться от любви», а просто проживали потерю на всех уровнях (об этом будет больше во 2 части статьи), и именно так им удалось отпустить.
В статьях я буду писать про любовь партнерскую, но в то же время большинство размышлений вполне применимо и к другим объектам любви (родственники, друзья и так далее).
Статья с обстоятельным рассмотрением всех аспектов выдалась большой, поэтому в первой части я рассмотрю популярные «бытовые» способы избавления от любви, а также как избавиться от любви изначально (или почти изначально) безответной. А уже во второй подробнее про способы освобождения от чувств после отношений.
«Выскакивание» из отношений «Выскакивание» из отношений Часто, люди не находят в себе сил экологично завершить отношения, резко и без объяснений для другого, выпрыгивают из них, чем оставляют своего партнера догорать как тлеющий вулкан, который разожгли и ушли не п...
Роздуми на тему психологічного насильства над дитиною внаслідок батьківського відчуження. За визначенням Р. Гарднера «синдром відчуження від батьків» являє собою патологічний психологічний стан дитини, що виникає внаслідок психологічного впливу одного з батьків з метою формування негативної установки до іншого з батьків, заплямування
запитати психолога онлайн«О чем поговорим сегодня?» или ПЛАН СТАТЬИ:
«Как избавиться от любви?» – популярные ответы
От какой любви мы хотим освободиться?
«КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЛЮБВИ?» – ПОПУЛЯРНЫЕ ОТВЕТЫ
В этой главе я рассмотрю некоторые самые популярные советы о том, как обходиться со своими чувствами любви, давая свои краткие комментарии.
«Найди другую/другого!»
Вы ведь понимаете, что не сделав выводов из этих отношений, никаких принципиально новых построить возможности нет? Да, человек может быть другой, но сценарий – тот же. Или же непрожитые чувства из старых отношений будут неизменно влиять на новые отношения.
«Забей!»
«Отвлекись!»
Такие рекомендации таят в себе больше опасности, чем пользы. Я думаю, польза есть в тех случаях, когда человек себя прямо таки «съедает», постоянно думает о потере, боли и постоянно переживает. Но чаще всего негласный подтекст такого ответа следующий: «Вообще не думай об этом, будто этого не было! Не обращая внимания на свои текущие чувства!»
Иногда так, правда, и прямо говорят. Но а если не делать никаких выводов, не переживать вовсе, то… смотрите предыдущий пункт.
«Забудь!»
Та же история, как и в предыдущих случаях, но я захотел внести некоторую ясность конкретно по поводу этой рекомендации: забыть в принципе невозможно!
ЛАЙФХАК! Это возможно! Но только в случае травмы отдела головного мозга, отвечающего за память, или в случае его болезни.
В принципе, вы можете так и отвечать своим друзьям, если они усердно пытаются помочь вам забыть.
«Добивайся своей любви!»
А вот рекомендация – из обратной серии. Она исходит из стереотипа, что любви можно добиться. Иногда, если это подкрепляемая обоими партнерами приемлемая игра, – это даже интересно. Но часто это говорится в других ситуациях, о которых я думаю как о «попытке взять измором».
Любовь предполагает уважение к другому человеку и его выбору… А этот ответ как бы полностью игнорирует тот факт, что другой может не хотеть отношений даже при всех их бонусах от влюбленного!
И таким образом, такое «действие измором» будет насилием над другим!
«Не переставай, люби безусловно.»
«Ты о чем!? Любовь – это самое светлое чувство!»
Да, особенно когда причиняет каждодневные страдания. Надеюсь, сарказм сразу виден). Мне кажется, с его помощью можно хорошо отметить разницу между идеей «светлой любви» и реальным состоянием дел.
«Ты лучшая! Он еще не знает, что потерял!»
Вот такие ответы обычно вызывают неловкость или даже стыд. Притом неловкость/стыд в такой ситуации как бы неуместны, и разместить их никак не удается.
Почему именно эти чувства? Потому что такое заявление – шаблонная лесть, которая под собой не несет ни оснований, ни анализа. Стыд, неловкость, соответственно, возникают, поскольку из человека делают больше, чем он есть на самом деле. И спорить-то тоже как-то странно в такой ситуации. Да и в конце концов… если я лучший, чего же она ушла-то?
И в общем, получается, вместо поддержки, еще приходится давиться собственными стыдом и неловкостью…
Мне кажется, что перечислять можно было бы еще немало фраз, но думаю, вы могли уловить общее направление моих мыслей по ответам на сходные советы.
Я полагаю, многие рекомендации изначально имеют и свою положительную ценность, но большинство из них стали всего лишь шаблонами, которые произносятся в определенное время в определенных ситуациях… И многие могут даже не понимать, что они и сами-то имеют в виду, а также последствия того, что они советуют.
ОТ КАКОЙ ЛЮБВИ МЫ ХОТИМ ОСВОБОДИТЬСЯ?
Мне приходят на ум 2 основные ситуации любви, от которой хочется избавиться:
1. После тяжелого расставания (или В тяжелых отношениях, но пока не расстались, смысла говорить об освобождении от любви нет).
2. Когда любовь безответная изначально.
В этой статье я рассмотрю второй случай. У него есть свои варианты.
Если возникает влюбленность в реально недоступную на данный момент персону (рок-звезда, актер и даже человек из другого города),
то, скорее всего, существует страх близости с кем-то реальным и досягаемым. Хотя я бы исключил тут подростковый возраст, поскольку там такая любовь практически неизбежна :)
А в остальном: бывает и так, конечно, что что-то складывается с человеком на расстоянии и даже со звездами. Но обычно этот путь очень томительный, всегда сопряжен с душевными стенаниями о расстоянии. Также он очень рисковый в том смысле, что на расстоянии видится одно, а в реальном общении уже при одной или паре встреч можно понять, что дни (годы) размышлений о человеке оказались лишь фантазиями о нем.
Таким образом, такая романтическая тропа довольно редко себя оправдывает в реальности.
И в то же время, похоже, нередко это «нужно пройти» - многие мои знакомые свои первые отношения строили именно так - до основательно разочарования, после чего открывалась возможность для новых более здравых отношений.
Неразделяемая влюбленность в физически доступную фигуру
В таком случае важно проверить в первую очередь: на самом ли деле безответно/без шансов? Бывает, что объект влюбленности даже не подозревает о вашем интересе к нему.
Тут, полагаю, можно просто проявить инициативу от познакомиться/начать общение до пригласить пообщаться отдельно. Там вы уже сможете оценить, как вам общение 1 на 1, сообщить партнеру, если заинтересованы продолжать.
Если вы прошли этот этап, но взаимности, как вам кажется, не встретили, то, как говорится, «чтобы наверняка», вы можете сообщить о своих чувствах и желаниях человеку. Если и тут вы получаете прямое или непрямое отвержение, то в силу вступает практически то же, что годится и для тяжелых расставаний.
Помните, чем больше времени вы вложите в ожидания и фантазии, а не реализацию импульсов, тем со временем будет сложнее:
а) совершать эти импульсы (знаете это состояние, когда "передержал"? - оно тогда и жаль, и хочется, но и яркость уже не та при совершении, и подзарядка новая нужна, а разрядки-то не было, откуда взяться новой энергии? в общем, один гемор);
б) переживать само состояние влюбленности (будет тяготить, а не вдохновлять);
в) переживать отвержение или даже принятие (с принятием сложно, когда очень ожидаешь отвержения – тогда происходит внутренний диссонанс и непонимание, что с этим делать вообще);
г) разочаровываться (ложные убеждения о другом могут обрести великую силу).
Этому есть несколько причин:
а) развеиваются длительное время повторяющиеся фантазии, к которым организм как бы привыкает, как к части вашей личной реальности;
б) эмоции так же, как и фантазии, успевают больше укорениться в вас;
в) времени, которое вы вложили в это, обычно потом жаль в той или иной мере;
г) может появиться злость на реального объекта, что он не соответствует ожиданиям и фантазиям (хоть и не должен).
* ВСТРЕЧАЕМСЯ С БЕССИЛИЕМ!
Важно понять, что если вам не отвечают взаимностью, то активно и постоянно пытаться это изменить – это насилие над другим.
Важно встретиться с тяжелыми переживаниями, прожить их (подробнее в следующей статье) и идти далее.
У подобного развеивания своих фантазий и правда есть цена, которую не каждый хочет платить, – реальность. Не всем и не всегда она по нраву. Бывает, что фантазировать приятнее: есть возможность драматизировать ситуацию и себя в ней, появляются эмоциональные качели, драйв в жизни и другие «плюшки».
Вам может быть с помощью реальности тяжело избавляться не от самого человека, а от всех этих сопутствующих переживаний, насыщающих вашу жизнь. Как раз для этого важно помнить про автономные интересы (интересы вне партнера и пары), исследовать и обретать личные ценности и смыслы, уметь пребывать в одиночестве.
В следующей статье я рассмотрю, как избавиться от любви после тяжелого расставания. Конкретнее будут рассмотрены 3 уровня (эмоциональный, интеллектуальный, поведенческий) преодоления чувства любви/влюбленности.
А пока, если у вас есть вопросы, отзывы, мысли и идеи о написанном, пожелания, вы можете делиться ими в комментариях. Если у вас есть личная ситуация, которая требует отдельного внимания, вы можете записаться ко мне на консультацию.
Опубликовано 2019-12-29 в 10:41
Опубліковано на сайті 23-12-2019
» Розрив стосунків, розлучення » Как избавиться от любви. Часть 1
