У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как перестать любить? Часть 2

У Психолога » Розрив стосунків, розлучення » Как перестать любить? Часть 2

Как перестать любить? Часть 2 В предыдущей части статьи, а именно «Как избавиться от любви. Часть 1», я рассмотрел популярные мифы о способах избавления от любви, а также указал, на что можно обратить внимание тем, кто влюблен изначально безответно.

В этой части статьи будет подробнее рассмотрено, как перестать любить на уровнях эмоциональном, рациональном и поведенческом, а также дам несколько дополнительных замечаний обо всем процессе.

Хочу напомнить, что в статье я буду писать про любовь партнерскую, но в то же время большинство размышлений вполне применимо и к другим объектам любви (родственникам, друзьям и так далее). 

«О чем поговорим сегодня?» или ПЛАН СТАТЬИ

  • Рецепт освобождения от любви
  • Как перестать любить на разных уровнях существования человека
    • Как перестать любить на эмоциональном уровне
    • Как перестать любить на рациональном уровне
    • Как перестать любить на поведенческом уровне
  • Пара дополнений
  • Краткие выводы по теме «Как перестать любить?»

 

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

РЕЦЕПТ ОСВОБОЖДЕНИЯ ОТ ЛЮБВИ

Единого рецепта освобождения от любви – нет!

Но есть ряд процессов, на которые важно обратить внимание и которые могут помочь пережить это чувство и выйти из него действительно более зрелой личностью.

Более того, если этим процессам не уделить достаточно времени, то есть риск нести с собой груз непрожитых переживаний в следующие отношения (и вообще по жизни), а это неизменно усложняет восприятие и получение нового опыта в отношениях (ведь стакан и так уже полон). А также вероятность повторить сценарий предыдущих отношений – очень велик.

Отвечая на вопрос, как перестать любить, я вспоминаю о важном понятии в гештальт-терапии: «постконтакт». Это время для ассимиляции (усвоения) опыта.

На примере еды и организма: мы что-то съедаем, далее организм переваривает это, впитывая в себя важное и необходимое для жизни, а остальное выбрасывает. Также организм нам обычно сообщает спустя какое-то время: уложилась ли эта пища в нас (приятное или нет послевкусие, смешанное).

читайте також:

Зміни в сім’ї: розлучення та одруження пари з дітьми Ситуації, коли в сім’ї стаються кризи та внаслідок цього значні зміни, знайомі багатьом. Як ввести в сім’ю нову людину? Як налагодити порозуміння між дитиною і вітчимом / мачухою?

Как жить, когда обрезали крылья. Терапия «брошенных». Бросил. Брошенная. Ничья. Незачем жить. Не для кого». Так клиентка описывает свое состояние и свои чувства. Ее предал самый дорогой человек. Тот, который был ее смыслом.

запитати психолога онлайн

Вот приблизительно так же и людям необходимо переварить отношения и свою любовь: вынести уроки, понять, что было важно, что утеряно, а что приобретено, выразить чувства и так далее.

В вопросе «Как перестать любить?» важно опираться на все 3 уровня существования человека: эмоциональный, рациональный и поведенческий.

КАК ПЕРЕСТАТЬ ЛЮБИТЬ НА РАЗНЫХ УРОВНЯХ СУЩЕСТВОВАНИЯ ЧЕЛОВЕКА

КАК ПЕРЕСТАТЬ ЛЮБИТЬ НА ЭМОЦИОНАЛЬНОМ УРОВНЕ

Стоит быть готовым к «эмоциональным качелям», когда будет то очень сильно тянуть к партнеру, то становиться эйфорически хорошо в одиночестве.

В эти моменты стоит помнить то, что написано на кольце царя Соломона: «Это пройдет» – не прибегая к срочным и кардинальным выводам и действиям. Если в одном эмоциональном состоянии делаются выводы и/или совершаются действия, то в другом — может быть тревожно/отчаянно/виновато за выводы: «Почему опять тянет, ведь вчера же я уже все понял(а)!» - или же стыдно за действия.

В целом, поначалу будет просто происходить процесс отреагированияэмоциональный выплеск разных переживаний (слезы, боль, злость и так далее). У некоторых этот процесс может фонтанировать, превращаться в аффект, когда человек может даже не замечать, кому и что говорит. И для многих это вполне в порядке вещей – полная погруженность в свои переживания.

Но со временем важно найти людей, с кем получится разделить разные эмоциональные переживания, замечая, что вас понимают, поддерживают, принимают. Этот процесс отличается от слепого «выплескивания», поскольку в последнем возможности поддержаться почти нет (да и потребности, нужно просто выразить), а деление с другим приводит к полноценному проживанию чувств.

Это, по сути, те же самые эмоции, но их насыщенность уже чуть ниже, чем в первые моменты, и есть возможность установить эмоциональный контакт. Без такой работы по установлению эмоционального контакта и выражения чувств в этом контакте большинство эмоций могут из раза в раз разворачиваться по кругу.

 

КАК ПЕРЕСТАТЬ ЛЮБИТЬ НА РАЦИОНАЛЬНОМ УРОВНЕ

Важно помнить, почему отношения прерваны, и помнить, что при возврате в них результат будет, скорее всего, такой же самый.

Это очень важно! Не стоит тешить себя иллюзиями, что все изменится!

Кроме того, важная составляющая рациональной стороны отпускания – рефлексия (самоанализ). Это выглядит как постепенное осознавание, почему так сильно тянуло именно к этому человеку, где он «дополнял» вас, как можно по-другому без него себя дополнить, какие проблемы вне отношений сами же отношения и скрывали и так далее.

В этом смысле отношения немного похожи на костыль: на что-то в них мы начинаем стабильно опираться (нас, допустим, в них регулярно поддерживали и принимали), а вот раз – и эта опора исчезает. Сознанию первое время не понятно, как перестать любить, как отпустить в этом месте, как можно компенсировать нехватку, за счет каких ресурсов. Тут стоит помнить:

Если я сейчас не знаю, на что опираться в какой-то теме, это не значит, что так будет всегда. Тем более, если я приложу усилия для поиска, хоть могу и совершить пару ошибок в нем.

Такой рациональный процесс возможен, когда подкреплен эмоциональным проживанием (в контакте с другим), о котором писал выше. Без него боль не утихает, травма не исчезает, а просто «забивается» интеллектом 

 

КАК ПЕРЕСТАТЬ ЛЮБИТЬ НА ПОВЕДЕНЧЕСКОМ УРОВНЕ

Для человека естественна сепарация вначале физическая, затем психологическая (как в детстве от матери).

Мне в свое время было комфортнее думать, что нормально общаться с объектом привязанности, но теперь я понимаю, что это лишь растягивало «удовольствие» прощаний: активировало старые переживания, надрывало заживающую рану (новые эйфорические и смешанные переживания), временно маскировало боль и другое.

Со временем пара встреч с бывшим может быть даже полезна (например, часто приятно сравнить, как себя теперь чувствуешь, как по-другому облегченно смотришь на своего бывшего) – но не на первых этапах расставания!

 

Поэтому первое, что вы можете стараться делать, – это избегать «лишних» встреч с объектом привязанности. Это может быть нелегко, учитывая эмоциональные качели (и, возможно, обстоятельства), но тут вы можете постараться опираться на рациональность.

Также можете договориться с кем-то из друзей/родных, что они вам окажут какую-то особую поддержку в течение какого-то времени в случае сильных эмоциональных качель или каких-то обстоятельств. Например, что они будут с вами общаться, когда вас будет сильно тянуть в сторону завершенных отношений, напоминать вам, почему вы расстались и что все может повториться.

 

Не думаю, что избегание всех мест, связанных с объектом привязанности, имеет смысл. Даже наоборот – вы можете побывать в тех или иных местах самостоятельно, мысленно прощаясь с человеком, проживая и оставляя в прошлом воспоминания, связанные с этими местами, или побывать там с кем-то, кому доверяете и с кем хотели бы разделить актуальные переживания.

 

Скорее всего, также у вас будут некоторые манеры поведения, которые вы «почерпнули» в отношениях. Тоже не пугайтесь, а просто сравнивайте, насколько они вам комфортны сейчас, и «редактируйте» их по мере необходимости и желания.


В общем-то, все, что выше описано, – и есть ответ на вопрос, как перестать любить на разных уровнях существования… Правда, хочется добавить пару деталей по поводу всего процесса, которые могут помочь дорисовать целостную картинку расставания с человеком.

 

ПАРА ДОПОЛНЕНИЙ

Я нахожу еще 2 важных наблюдения по поводу всего процесса отпускания своей любви:

1. В этом процессе естественна смена одиночества и контакта с другими

Без одиночества невозможно переварить некоторые чувства и мысли, понять, что было, поразмышлять. Без контактов невозможно разделить самые насыщенные мысли и чувства, и они могут повиснуть внутри грузом – без контакта нет возможности быть понятым и принятым.

2. Во всем процессе отпускания и прощания помогут автономные интересы, наличие друзей и хобби

Они могут стать важной опорой, особенно необходимой в данный период времени. Если чего-то или всего из этого нет, то задумайтесь: не это ли все и компенсируют вам ваши отношения? Обычно именно такие отношения разорвать сложнее всего – где «весь мир в одном человеке»…

Если у вас так, рекомендую прочитать мою статью: «Любовь – это боль, так ли это?»

Если вы сейчас в отношениях, а у вас не развиты названные сферы, вы можете обратить на них внимание уже сейчас. Так вы сможете себя «подстраховать», почувствовать целостнее, а отношения могут стать от этого насыщеннее.

 

КРАТКИЕ ВЫВОДЫ ПО ТЕМЕ «КАК ПЕРЕСТАТЬ ЛЮБИТЬ?»

«Расставание – маленькая смерть» – мне кажется, вполне актуальная мысль из песни. И каждый путь «переработки» любви, по сути, – тоже маленькая смерть какой-то конкретной любви.

Как по мне, для любви все-таки более актуальна по смыслу формулировка «переваривание любви», чем «избавление» или «прерывание», поскольку последнее предполагает некое полное исчезновение чего-то без следа или оставление этого в прошлом без отражения в настоящем. А «переваривание» – предполагает внутренние выводы и новое состояние, которые влияют на жизнь сейчас.

В процессе «переваривания» чувства любви и влюбленности важно сохранять многосторонний баланс разных процессов. Важно подключать рациональную, эмоциональную и поведенческую стороны жизни, сменять одиночество контактом, а также свободное время делами и заботами. Это и есть сложный, неоднозначный и у каждого свой индивидуальный путь преодоления влюбленности и любви.

 

Забавно, я уже написал 3 статьи про любовь и затронул темы, какая любовь – это боль, и как перестать любить… Но еще не написал про то, что такое любовь! И именно об этом пойдет речь в моей следующей статье.

 

А пока, если у вас есть вопросы, отзывы, мысли и идеи о написанном, пожелания, вы можете делиться ими в комментариях. Если у вас есть личная ситуация, которая требует отдельного внимания, вы можете записаться ко мне на консультацию, где мы поисследуем, как перестать любить именно вам в ваших жизненных обстоятельствах.

У Психолога » Розрив стосунків, розлучення » Как перестать любить? Часть 2
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія razryv-razvod Как уйти, чтобы не вернуться

Уходя уходи. Хорошие слова, только в жизни бывает по-разному. Можно уйти, но не расстаться. Если мы злимся, обижаемся и ведем внутренний диалог с человеком, он присутствует в нашей жизни. И нас с ним связывают...

психологія razryv-razvod Муж ушел к другой. Как вернуть?

Хотите ли вы именно этого? Давайте проведём мысленный эксперимент. Представьте себе идеальное разрешение нынешней ситуации. Что вы видите в этом идеальном образе будущего – вернувшегося мужа, или что всё стало как было раньше?

Усі публікації розділу Розрив стосунків, розлучення ᐉ

 
Обговорення "Как перестать любить? Часть 2"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr