угнетает
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
угнетает
| Павел Леонидович Басанский 14-04-2012 02:36:36 |
Здравствуйте, Танюша!
Хочу сразу вам сказать: ВЫ - НЕ ДУРА и НЕ СМЕЙТЕ БОЛЬШЕ ТАК СЕБЯ НАЗЫВАТЬ. А те, кто вас так называл - сами дуры, т.к. говорили эту оскорбительную ерунду от беспомощности и паники (я думаю, вы догадываетесь, о ком это я). Ни мать, ни бабушка не умеют вас поддерживать и успокаивать. И от этого вам вдвойне грустно и обидно. Плевать, кто и что подумает. Главное, что думаете о себе ВЫ САМИ! Плохо о себе думать просто нельзя. Это забирает силы и веру в себя. И мешает выздоровлению. Думайте ТОЛЬКО хорошие мысли, чтобы чувствовать ТОЛЬКО хорошие чувства и постепенно выздоравливать. ЗДОРОВЬЯ ВАМ И ЛЮБВИ! 
|
| 14-04-2012 11:33:09Дополнение от автора |
| Павел Леонидович, спасибо вам большое... Если честно, вы мне очень помогли! у меня появилась хоть какая-то определенность, камень на душе полегчал. Но что делать с этими шрамами, они ведь на всю жизнь, скорее всего, я боюсь что от меня в будущем люди отворачиваться из-за этого будут, подумав не то. К тому же, понимаете, я как бэ так сказать это... влюбилась =D весна, наверное. в общем, этот парень судя по всему тоже чуть-чуть мною начал интересоваться, но я боюсь продолжать что-либо дальше, так как боюсь того, как отреагирует он на мои шрамы. как быть с этим?.. с диабетом-то я уже за 2 года жить научилась, и теперь у меня хорошие сахара, и жизнь, в общем-то, наладилась, но мне тошно видеть эти шрамы. как напоминание о прошлом, как мой дефект, как будто я немного отдалилась от остальной массы людей в сторону ущербных.. знаю, что так думать нельзя. стараюсь забыть об этом, настроиться на хорошее, но не получается.. Мне хочется избавиться от них, но я боюсь, что не получится... как мне смириться с этим?.. |
| Павел Леонидович Басанский 14-04-2012 12:15:00 |
"...когда я выходила из ванной без напульсника, она меня так ударила, что я аж упала, кричала, что мне к психиатру надо, что с этими шрамами меня ни один человек не примет. я с тех пор боюсь..." - с тех пор и боитесь, что люди от вас отворачиваться будут, а причина-то страха вот где: В МАМИНЫХ СТРАШНЫХ СЛОВАХ, которыми она вас запрограммировала. А вы и поддались. Вот в чём беда - вы поддаётесь, вы верите невесть чему, сказанному в паническом угаре, без мозгов и понимания последствий сказанного. если бы мать поняла, что она делает - убежала бы от стыда на край света. Но не понимает же. И не поймёт в ближайшие надцать лет. И ждать этого не стоит. Нужно только себе верить и тем людям, которые ПО-НАСТОЯЩЕМУ любят вас. Мать же с бабушкой этого совсем не умеют. Их не научили, а сами они не научились. Хотя могли бы. Вот и вы - МОЖЕТЕ. Только делать нужно.
А парень, если он действительно ваш парнень, а не так - случайный, залётный - поймёт вас обязательно. И плохого не подумает, и оправдает вас перед всеми. Это будет верный признак, что это ваш парень. Испытание такое - на прочность и "вшивость". Выдержит - ваш, не выдержит - не ваш, а значит и не нужен. Себя же нужно научиться за ошибки прощать. Не смотря ни на что - ни на какие слова и истерики близких. Просто так. Потому что себя любите и уважаете. Счастливо! И с праздником!
|
| 14-04-2012 12:19:34Дополнение от автора |
| Большое вам спасибо! Вы даже не представляете, насколько мне легче стало, правда... Вы мне очень помогли, как будто гора с плеч) Смогла более трезво оценить ситуацию, со стороны других людей.. Благодарю вас) И с праздником вас, вы замечательный психолог)) |
| Галина Несмашна 14-04-2012 13:27:18 |
Танюша. Повторюсь вслед за Павлом Леонидовичем- не называй себя дурой, ни еще любыми другими , унижающими тебя словами. Даже если это делают твои мама и бабушка.( что -то мне кажется, ты называешь себя их словами. Поправь меня, если я неправа.)
Милая Танюша, я училась у прекрасного немецкого психотерапевта иранского происхождения Носсрата Пезешкиана, в котором чувствовалось большое принятие людей такими какими они есть со всеми их слабостями и болезнями, страхами и злостью, проблемами и трудностями. И мне бы очень хотелось частичку его тепла, любви и принятия передать тебе. Он считал и верил, что в каждом из нас наряду с проблемами есть и способность справляться с ними. Значит и у тебя, кроме теперешних трудностей, есть и ресурс справиться с ними. Вот, что он говорит о диабете и о людях с диабетом: «С точки зрения традиционной медицины, сущность диабета состоит в нарушении обмена веществ. В психосоматическом измерении диабет, напротив, представляет собой способность организма восполнять потерянное тепло.» В связи с этим, смею предположить, что в твоей жизни мало тепла и любви. Так как самые близкие тебе люди- мама и бабушка не сумели найти способа поддержать тебя в трудный для тебя период жизни. Похоже на то, что в вашей семье не умеют давать друг другу любовь и поддержку. Ты пишешь о маме и бабушке. А есть ли еще кто - то в твоей семье? Ты ничего не написала о папе? Есть ли в твоей жизни кто-то кто, может понять тебя, с кем можно поговорить по душам, рассказать о своих опасениях? Это может быть школьный психолог, например, или социальный педагог, кто-нибудь, кто может выслушать и понять тебя. Ты не должна оставаться одинокой в своих переживаниях и ты всегда можешь найти людей, которые смогут помочь и поддержать тебя. А что касается порезов, ты конечно можешь сделать вид, что ничего не было. Но факт остается фактом. Это было. Постарайся принять это. Сказать себе - да, тогда мне было так тяжело, что я не нашла другого способа снять напряжение. Приняв то, что было, ты станешь спокойнее относиться к нему. Перестанешь обзывать себя и мучить от того, что ты это сделала. Тогда ты не могла поступить по-другому. ТЫ НАШЛА ЕДИНСТВЕННЫЙ ПРИЕМЛЕМЫЙ ТОГДА СПОСОБ. И тогда он был для тебя правильным. Сейчас ты думаешь по-другому и можешь найти другие способы справляться с болезненными чувствами. И еще. Этот тяжелый для тебя период ты пережила. Ты нашла в себе силы и ресурсы справиться с ним. Значит, ты стала сильнее. И ты сможешь со временем рассматривать тот период своей жизни как урок и опыт. Я уверена, что есть медицинские способы убрать твои шрамы от порезов. . И если твои близкие не захотят или не смогут найти их, то став старше, ты сама сможешь поискать клинику или доктора, который поможет тебе. А пока…самый простой способ … Тебе не обязательно отвечать на вопросы «что это у тебя и откуда». Или отвечать шутливо( например «кошка поцарапала») Особенно приставучим можно отвечать – «тебя это не касается».. А близкому человеку, с которым можно быть откровенным, можно сказать прямо - «это был случай, когда мне было запредельно плохо и я не нашла другого способа. Сейчас я сожалею об этом. Но тогда я не могла иначе.» Парень, который останется с тобой после такого признания, заслуживает твоего доверия и любви.
|
| 14-04-2012 19:14:43Дополнение от автора |
|
Галина, спасибо Вам огромное за такое большое письмо с множеством фактов! на счет вопросов.. Первое, да, у меня есть папа, но он все время в разъездах и командировках, а когда приезжает, отношения у меня с ним средние, то есть мы вполне схожи по темпераменту, но по общению, мировоззрению мы разные, так что мы с ним общаемся лишь на поверхностные темы, я не стала бы рассказывать ему о своих проблемах, он немного черствый и безразличный человек. с кем можно по душам поболтать у меня есть, это моя лучшая подруга Вика. я точно знаю, что она от меня не отвернется, она обо всем знает, старается меня поддержать, но она не понимает меня. у нее вся жизнь проходила очень гладко и дай Бог, чтобы дальше шла, но это причина, почему она не может почувствовать то же, что и я. От нее можно услышать "Забудь, все будет хорошо".. Но ведь просто так это не забудешь.. на счет мамы и бабушки... ну бабушка у меня уже старенькая, ей 76 лет, она как раз из тех, кто сидит на скамейке и рассуждает, у кого из соседок поведение легче. на счет мамы... вот тут неоднозначно: она вроде бы может меня понять меня и утешить, но пока мой проступок находится в ее рамках дозволенного, а рамки у нее довольно узкие. хотя она и говорит мне. что я должна ей обо всем рассказывать, т.к. она мама, и хоть и отругает, но поймет и поможет... как то на деле это не проявилось... так что большего чем "мне в школе 3 ни за что ни про что поставили" я ей не рассказываю. несмотря на то, что ее нельзя назвать злой, может резкой, вспыльчивой, жесткой, но не злой, я не могу ждать от нее поддержки. она все время говорит, что подругам нельзя доверять, т.к. расскажут всем и не помогут, а только маме, но я пока что по жизни все наоборот вижу... А на счет людей и их реакции... я ужасно боюсь, так что пока не подрасту и не смогу обратиться в клинику, я лучше напульсник поношу. просто вторая моя подруга (теперь уже бывшая) на счет порезов сказала следующее: "так делают только эмо, когда им в метро на ногу наступают". мне было очень обидно. я не отношусь к подобному типу людей, режущих вены и прыгающих с крыш из-за несчастной любви. Но сколько я еще таких встречу? Дело в том, что я не умею "закрывать глаза" на подобного рода фразы. Если мне скажут, что я худая как вобла (а я реально тощая), я не обижусь, но если мне скажут что-то про порезы, я не выдержу, сгорю от стыда и злости. вот... вроде на все ответила) |
| Галина Несмашна 20-04-2012 19:14:52 |
стыд и злость-это то, что ты чувствуешь, когда другие видят твои шрамы. злость- потому что тебе пришлось это сделать(( и стыд- потому что ты проявлила сильные чувства?
Танюша, ты,конечно,вправе выбирать, как тебе поступать лучше. Ты довольно взрослая и во многом можешь сама определять как тебе поступать, что чувствовать, о чем и кому говорить, кого и когда слушать и слушаться. А зачит ты можешь выбрать, как думать о твоих шрамах."...мне тошно видеть эти шрамы. как напоминание о прошлом, как мой дефект, как будто я немного отдалилась от остальной массы людей в сторону ущербных..."- так...САМА СЕБЯ задвинув в категорию"ущербных"... или более ресурсно- " ...в моей жизни был тяжелый период. Да, я сейчас думаю, что поступила глупо. Но это для меня- хороший урок в школе жизни. И я благодарю жизнь за этот урок. Именно он дал мне возможность понять:...( и вот здесь напиши , что именно...-ценить жизнь, справляться с трудностями, стать взрослее, увидеть, как много во мне сил, понять, что я могу делать нестандартные поступки...я способна на сильные поступки, о которых потом жалею... что еще? , напиши) Проблема в том, что ты сама чувствуешь себя ущербной. И пока ты будешь так считать -любое заявление со стороны онружающих будет для тебя травматическим. Люди имеют право быть категоричными в своих суждениях. Но ты имеешь право принимать их мнения о себе, или не принимать. Если тебе не нравится, то что ты слышишь, ты можешь сказать- (про себя или даже прямо человеку в глаза)- "я это не принимаю". Это твоя жизнь и ты вправе определять ее самостоятельно, не ориентируясь на мнение подруг. А чтобы тебе было легче принять себя и научиться отстаивать свои границы в общении, вот тебе психологические "права человека". ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО * • Иногда ставить себя на первое место * • Просить о помощи и эмоциональной поддержке * • Протестовать против несправедливого обращения или критики * • На свое собственное мнения и убеждения * • Совершать ошибки, пока не найдете свой собственный путь решения * • Предоставлять людям решать собственные проблемы самим * • Говорить "нет, спасибо", "извините нет" * • Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим чувствам * • Побыть одному, даже если другим хочется вашего общества * • На свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие * • Менять свои решения и выбирать другой образ действия * • Добиваться перемены договоренностей, которые вас не устраивают ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ * • Быть безупречным на 100% * • Следовать за толпой * • Любить людей, приносящих вам вред * • Делать приятное неприятным вам людям * • Извинятся за то, что вы были самим собой * • Выбиваться из сил ради других * • Чувствовать себя виноватым за свои желания * • Мирится с неприятной ситуацией * • Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было * • Сохранять отношения, ставшие оскорбительными * • Делать больше, чем вам позволяет время * • Делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать * • Выполнять неразумные требования * • Отдавать то, что вам на самом деле не хочется отдавать * • Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения * • Отказываться от своего " Я" ради кого или чего бы то ни было
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
29-06-2010
угнетает
21-04-2009
прошлое не дает жить, а настоящее угнетает
