Question

01-05-2012

Здравствуйте, уважаемые психологи))) У меня в семье сложилась проблема под названием свекровь. И из-за нее мы с мужем вскоре, кажется, разведемся. Я хочу вас спросить что сделать чтобы наладить свою семейную жизнь. Бывает ли развод правильным решением?
Ссоры начались еще до свадьбы. Она не имела денег совсем, но указывала, что и как должно быть на нашей свадьбе. На второй день свадьбы сказала сыну либо он дает определенную сумму из собранных денег, либо она не придет. За такое я бы ей не дала. Как мама может говорить такое своему ребенку на его свадьбе???? Но он плакал и просил, что хочет, чтобы мама пришла.
После свадьбы он переехал ко мне жить. Но пришел с пустыми руками. Даже одежду, которую я ему дарила, мама оставила своему младшему сыну.
А дальше он начал мне рассказывать: хочу права водителя, машину, новый телефон... И при этом не приносит в дом ни копейки своей зарплаты. Но четко рассказывает, что приготовить ему кушать. Получается, что вся моя зарплата идет на продукты, чтобы приготовить ему то, что он сказал. О том чтобы купить себе новую одежду и речи быть не может. На это он четко сказал - в гуманитарке дешевле. А на то, что муж обычно обеспечивает свою семью отвечает, что в нашей стране мужчины и женщины ровны. Ребенка пока не хочет. А когда будет, в декрете будет сидеть он. Мол почему это женщина может сидеть дома, а бедный мужчина должен вкалывать.
Когда я спросила его маму с бабушкой, почему он не приносит зарплату в дом, они ответили, что он мужчина, ему решать что делать с деньгами.
К тому же с работы муж приходит постоянно в час - два часа ночи. А до того отключает телефон. Неужели можно быть ну настолько занятым на работе?
Пока я во всем обвиняю его маму, потому что она его не направляет правильно, а наоборот. А что могу сделать я в этой ситуации?

Вопрос от: Валя; Возраст: 27

понравился вопрос?

01-05-2012 22:42:03Дополнение от автора

Спасибо. Это все правильно вы написали. Но звучит больше как наставление тому, у кого еще нету семьи. Моя проблема поконкретнее.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 1 · 2012-05-01 22:02:16

Ух эта злая и подлая тетка свекровь! :)
Свекровь :) У многих это слово вызывает ощущение не из приятных, но почему??? Это же мама, ну и что что мама мужа? Он, ведь мой муж, значит его мама и моя мама!!! Я хочу ее принять, понять и хочу дружить с ней и возможно стать лучшими подругами!! И муж мой тогда будет тоже еще счастливие!!! :(
Вот с этой странички чаще всего и начинается история об отношениях свекрови и невестки. Но листая книгу дальше, прочитывается все больше непонимания, ссор, конфликтов да еще и ухудшаются отношения с мужем. :( Почему происходит так??? Давайте попытаемся понять!:)
Посмотрим на эту ситуацию с точки зрения психологических реакций которые происходят среди «героев» этой «сцены». Попробуем раскрыть самую «горячую» историю.
Живут себе мама и сын. Все у них хорошо. Мама за годы его жизни выстроила очень удобные для себя отношения с ним. Ей хорошо, она очень просто манипулирует его чувствами сына и он горячее любит свою маму и хочет видеть ее счастливой и защищать ее и оберегать, ну а особенно когда она его просит о чем-то, значит она, действительно в этом нуждается. Но так ли это? Это ее нужда или что-то другое?
Здесь важно отметить понятие «маминого счастья», в чем заключается здоровое счастье мамы? Это когда мама довольна собой так как она смогла реализовать себя в жизни и она состоит в гармоничном ощущении себя и в гармоничных отношения со своим мужем, который также самодостаточный человек. У них выростают и реализовываются в жизни дети и находят себе своих половинок. И мама счастлива когда видит, что сын счастлив со своей избранницей. Поэтому она не имеет нездоровой потребности присутствовать в их отношениях, а тем более давать свои советы и навязывать свое мнение. Она с радостью разделяет со своими детьми общие праздники и старается быть рядом если в ней нуждаются.
Здоровое состояние отношений подтверждается гармонией. Да, конфликты и недопонимания присутствуют, но это нормально и они разрешаются в конструктивном диалогировании и прояснении интересов каждого. Здесь и приходит место фантастического умения находить компромиссы. А что же делать если кто-то не желает гармонии?
Так вот вернемся к нашей истории. Мама выстроила для себя удобные отношения с сыном и для нее это своя гармония. А тут появляется очень милая, молодая и вежливая особа женского пола, которая что делает? Да!!! J «Нарушает» эти «благополучные» отношения и что? Сын уже не пренадлежит весь для нее и что? Эти отношения мамы и сына разрушаются. Как воспринимается невестка? Противник! :( Вот и подымаются все запасы «оружия» на защиту и отвоевывание своих отношений и «удаления противницы». А у мамы опыт больше и она хитрее, ведь. Ну а девушка, в свою очередь желает добрых отношений и готова на все для достижения гармонии. Поэтому и попадает в ситуацию жертвы.
Это одна из крайних примеров ситуации, но она типична и распостранена. Конечно же бывают все по-другому и все вместе приходят к общим разумным отношениям. Но что же делать когда ситуация сложная?
Милые девушки! :) В первую очередь важно познать человека, «не накладывать» на ситуацию отношений свекрови и невестки «розовую вуаль» а понимать что в этих отношениях есть много чувств и они, к сожалению часто болят мамам. Поэтому не стоит воспринимать как врага свекровь. Важно понимать, что ей страшо и что она боится потерять эту важную часть себя (сына и отношений с ним и привязанности и его присутствия). НО ОЧЕНЬ ВАЖНО быть хозяйкой своей территории, понимая мамины чувства, чтобы мама чувствовала, что ее здесь любят, но здесь она не хозяйка. Она желанный гость, но не житель. Она любимая бабушка, но не мама ваших детей. Она любимая свекровь, и совсем не стоит быть коварной теткой. Никто ничего и никого у нее не забирает, просто ее привычные отношения лимитируются и необходимо дать понять это ей и дать время чтобы она смогла принять это.
Так что вступайте смело в отношения и не бойтесь быть собой и строить свои правила в вашей собственной семье (вы – ваш муж – ваши дети, ну а потом уже все остальные)! :)

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 2 · 2012-05-01 23:47:56

Да, вы правы, Валь, в вашей ситуации, стала свекровь быть полноценной хазяйкой вашей семейной ситуации. И похоже что ваш муж и не собирается выростать из отношений сын-мама. И потому вам самостоятельно трудно будет сохранять ваш порядок в вашей семье. И причина по сути, не только в свекрови и в ее влиянии на вашего мужа, но и в первую очередь его эгоистичность по отношению к вашим отношениям и к вашим стараниям. Он скорее похож на того кто берет и делает все как хочется ему, не спрашивая вас ни о чем и не советуясь с вами. Его мама благополучно приняла на себя роль и его жены (в психологическом смысле).
"А что могу сделать я в этой ситуации?" То что и написано в статье - стать хозяйкой своей територии и семейной ситуации. Покажите и дайте почувствовать, что ваша семья это ваши правила и порядки. Да вот только муж необходимо чтобы вернулся к вам в мужья. Но и важно задать себе вопрос: готовы ли вы воспитывать детей с вашим мужем, при его таком поведении? И каким вам представляется ваше совместное будущее?

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 3 · 2012-05-02 09:30:28

вопрос думаю не в свекрове и не в муже. все окружение человек, взрослый конечно, создает по "образу и подобию" своего внутреннего психического мира. и влюбляется, и дружит, с соответствующим распределением ролей, и партнеров выбирает... так что если хотите изменить ситуацию думайте о своей роли в этом всем. и что бы кординально что то поменять придется менять характер. это процесс трудный и долгий, но эффективный. с помощью более быстрых способов, с имеющимся сценариием, часто меняются ролями. например был селовек козлом отпущения потренировался и сам стал волком или медведем, определив на роль козла кого то там... скажем вы разведетесь и найдете себе мужа-пахаря-добытчика. будете только погонять.. насколько это вас устроит не мне судить. может не очень. лучше пойти на консультацию и еще лучше поработать с психологом. удачи!

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2012-05-03 05:28:49

Здравствуйте, Валя!
Что вы можете сделать в этой ситуации?
Решить для себя: устраивает вас это или нет. И если нет - поставить определённые условия перед мужем. Надеюсь, смелости хватит. От него ждать чего-либо не приходится: инфантильный, безответственный, зависимый от мамы, скрытно-обманывающий и неумеющий любить (вас по крайней мере). А самое главное - его всё устраивает. Так что меняться придётся именно вам. И желательно меняться в сторону БОЛЬШЕГО достоинства и самоуважения, зрелости и проницательности, самостоятельности и независимости. И не дай Боже вам завести от него (по крайней мере сейчас) ребёнка - бедное будет и дитё, и вы. Подумайте об этом.

семейные вопрсы