Question

30-05-2012

Уважаемые психологи, помогите разобраться в себе. Я была замужем, развелась пол года назад. Прожили вместе 3 года. Развелась я с ним по многим причинам. главная - он почти все эти 3 года не работал, нахватал кредитов и я должна была их за него платить. Семейная жизнь меня не устраивала. мы жили с его родителями, его мама его очень опекала, вмешивалась во все наши дела. Я не уходила потому что по началу были сильные чувства, потом жалость (он инвалид 3-й группы, подшивали клапан на сердце), потом добавилось чувство вины (он и его мама говорили мне что я буду предательницей если брошу человека из-за проблем со здоровьем). Мне хотелось нормальную семью, где я могу положиться на мужа не только финансово(бывший муж ничего не делал по дому, много играл в компьютерные игры что меня напрягало), также мне хотелось детей. Ситуация накаляться стала когда он взял кредит на фотоаппарат с условием сам платить за него и не нашел ни одной самой простой подработки и этот кредит лег на меня и когда он стал часто с этим фотоаппаратом бегать на сьемки, я стала злиться что он может целый день где-то бегать а работать не может. Вообщем у нас начались скандалы, в один момент мое терпение лопнуло и я ушла. бывший муж обвинил меня в предательстве, в том что я его пилила и не понимала и сейчас рассказывает мне что нашел работу (причем сразу же как я ушла от него!) и у него все прекрасно. Все бы ничего, я встретила другого парня, мы встречаемся, у нас все хорошо, но я не пойму себя. Первое время мне было так хорошо после развода, а сейчас когда появился другой парень я иногда вспоминаю бывшего и те хорошие моменты что были с ностальгией. У меня желания вернуться к нему нет, но мучает чувство вины, тем более он как-то сказал что если бы я его жалела то не ушла от него что у него 3 месяца болело сердце из-за моего ухода. Иногда мне кажется что я совершила грех, бросив его, особенно когда раз он плакал на моих глазах. вообщем я запуталась...Мой парень с которым я сейчас встречаюсь мне очень нравится. да у меня к нему нет таких чувств какие в свое время были к бывшему, но он обладает теми качествами которых не хватает бывшему, мне очень нравится как он ко мне относится и постепенно я привязываюсь к нему. Если бы я не вспоминала про бывшего может и не начала бы все время болеть. Я не могу вылезти из болячек как когда-то когда жила с бывшим и целый год не решалась от него уйти пока вот также не начала все время болеть. Как справиться с чувством вины перед бывшим?

Вопрос от: Галина; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-06-2012 07:15:26Дополнение от автора

Доброго времени суток! Спасибо всем за ответы и добрые пожелания. К сожалению обратиться к психологу очно сейчас у меня нет возможности. Есть ли какие-нибудь способы попытаться "проработать" чувство вины самой? Усилием воли я его конечно подавляю, иначе б уже давно поддалась уговорам и слезам бывшего мужа и давно вернулась к нему. Но не собираясь возвращаться к нему тем не менее каждый раз как вспомню как он плакал становится не по себе. Проблема моя возможно еще не только в том что я его жалею или испытываю чувство вины, но еще и в том, что я переношу проекцию предыдущих отношений на новые. Это проявляется в том что мне страшно было начать другие отношения, своего парня я долго проверяла, не одну мою "шпильку" ему пришлось пережить за это время. Он меня подбадривает и успокаивает, каждый раз пытаясь доказать мне поступками что он не такой как мой бывший. Мне это очень важно. Я и сама стараюсь себе об этом регулярно напоминать что все люди разные и мужчины и их мамы.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Елена Андреевна Швец · Answer 1 · 2012-05-31 22:00:02

Галина, добрый вечер! Вы хотите, что бы вам подсказали, как справится с чувством вины. Это то, что озвучиваете. С виной, знаете, сложно дела обстоят- она заразная! Вот я например, сейчас возьму и посоветую вам как с ней быть ( с вашей виной перед бывшим) ,вы, возможно от нее избавитесь, а потом я внезапно могу почувствовать себя виноватой, что что-то не то сказала, или не то сделала. Галина, это я намеренно сейчас утрирую. Просто справлятся с какими-либо чувствами не только с виной - очень сложно. Справлятся- это я имею в виду контролировать( усилием воли делать так, что бы чувство исчезло или было в пределах нормы), и скорее всего невозможно. Ведь чувства - это всегда сигналы нашего тела, организма о том, что с нами происходит. Чувствами наше тело с нами разговаривает. И через болячки тоже. Мы правда не всегда понимаем этот язык. В вашей истории очевидно одно- отношения с вашим бывшим мужем пока не закончились (раз они вас так тревожат), мне кажется важным было бы понять, что вас там удерживает, за что вы цепляетесь. Что там такого, чего нет в этих отношениях? Ваши отношения похожи на классический любовный треугольник - двое мужчин и женщина, не сомневаюсь в том, что вы запутались, ведь каждый раз вам приходится выбирать, и вы точно чем-то руководствуетесь, когда это делаете( может просто про это не знаете)- и каждый раз кто-то из этих мужчин выбран, а кто-то брошен, ну или оставлен. Возможно, конечно, что это моя разгулявшаяся ночная фантазия все это вообразила и на самом деле все совсем не так, но все-таки интересно, какие чувства у вас вызывает эта версия?

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 2 · 2012-05-31 22:38:27

"что если бы я его жалела" Галина, что значит если бы Вы его жалели??? По-моему отношения строятся на любви и взаимной договоренности. А Ваш муж был в Ваших отношениях маленьким ребенком, да еще и манипулировал вместе со своей мамой Вашими чувствами, играя тем, что он болен. Знаете мне знакомы многие люди, которые имеют проблемы со здоровьем тяжелее, но стараются жить и делают много хороших поступков, а не давят на жалость и чувство вины других.
И чувства-то Ваши к нему потому так были сильны, что Вы, похоже, направили на него всю яркость материнской заботы о нем. А материнские чувства очень приятно переживать. И здорова, что Вы ушли от него, и ооочень замечательно и супер, что Вы встретили мужчину, который Вам нравится и Вас дополняе как женщину. И думаю, что Вам стоит направить ваши мысли на Ваше совмествное будущее.
А чувство вины, ваше на столько сильно, потому, что Вы, действительно, добрый человек и поддаетесь влиянию тех фраз, которые от своей нелепости Вам навешивали бывший муж и его мама.
Если будет необходимо, то чувство вины можно проработать. Всего доброго, Галина!

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2012-05-31 23:21:59

Здравствуйте, Галина!
Знаете, когда мы идём наперекор самим себе - всегда болеем. Наш организм не любит лжи, а когда мы делаем то, что не хотим - врём самим себе. Вот он и начинает сбоить, подсказывая: "хватит уже заниматься самообманом, пора жить своей жизнью и руководствоваться собственными (А НЕ ЧУЖИМИ) чувствами".
Вами же всё это время здорово манипулировали - и свекровь, и бывший муж. Знаете, так цыгане любят охмуривать народ: выставляют напоказ все свои калечества и вытягивают из людей их жалость (вместе с их деньгами, разумеется:). Похожим образом действовала и эта "сладкая парочка" - зависимость сына от матери и его незрелость к семейным отношениям потрясает.
Потому, вина ваша - не настоящая, а внушённая. А вот почему вы поддаётесьманипуляциям - стоит проработать с психологом очно. Корни этого, как правило, в детстве.

О том же, что вы поступили правильно, разведясь, говорит и тот факт, что у бывшего мужа после этого тоже произошли позитивные изменения: сразу же нашёл работу и всё у него прекрасно.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2012-06-01 09:51:34

Всё верно. Рад за вас, что вы сделали верные выводы из ситуации: все мужчины и их мамы действительно разные, и мужчин проверять тоже нужно (обжегшись на молоке и на воду дуем).

Что же касается работы с чувством вины самостоятельно, то это слишком болезненно делать одному, да и многого не увидишь - необходимо, чтобы кто-то поддерживал и отзеркаливал вас. Тогда будет эффект. Постарайтесь и найдите возможность для посещения специалиста (может ваш парень поможет), было бы ваше желание и поменьше страха. И тогда вы увидите колоссальную разницу между очным консультированием и терапией и перепиской в интернете.

Почему мучает жалость и чувство вины?