Question

06-07-2012

Здравствуйте.! Я живу в обеспеченой семье ,я живу не з родным отцом ,а з отчимом,он появился у меня дома когда мне было 4 года. Я была маленькая и завоэвать децкое доверие не так уж сложно,он заставил называть его папой хотя для меня Это было очень сложно,и как только он получил мою любовь он стал етим пользоватся и начинать вести себя неадекватно,сейчас мне шеснадцать,и от унижает меня при всех ,заставляет делать абсолютно всю работу,непускает гулять,нецензурно выражатся,и иногда наказывать меня просто незачто,маме я пыталась обяснить что он неправ,но он не дает ни мне ни ей окрыть рот.он думает что абсолютно всегда прав,и спорить с ним нельзя,да и ето дезполезно,он меня обезпечивает,и если это так то его мнению я должна делать и терпеть абсолютно все,он говорить что любит меня но его общение и повидение со мной говорит совсем другое( я много чего терпела с его стороны ,и много раз,но мне надоело я не знаю что мне делать?переехать к отцу,или остатся там? помогите пожалуйста????!!!!

Вопрос от: Дианка; Возраст: 16

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 1 · 2012-07-07 16:35:33

Здравствуйте. знаете, в подростковом возрасте часто оживают и заново проживаются конфликты, которые имели место в более раннем возрасте. Ну скажем в 4 года. Кроме того, как я понял у вас есть родной отец и сам факт его наличия где-то там, а не здесь, возможно, делает его привлекательнее, лучьшее. Хотя, со всем уважением, я не отрицаю, что ваш отчим реально может вести себя подобным неудовлетворительным образом.
Но, как говорится всегда следует начинать с того, что скрыто, а затем уже переходит к явному. Поскольку мотивация наших поступков всегда лежит глубоко, и не столь однозначна. Поэтому, учитывая это следует принимать взвешенные решения, и не запускать невротический стереотип развития.
Конфликт, в самой своей основе, как это ни странно как раз может относится к отношениям с родным отцом, его фигурой, образом.

Татьяна Александровна Чеверда · Answer 2 · 2012-07-07 23:56:53

Здравствуйте, Диана.
Насколько я поняла ваш отчим все-таки добился в детстве вашей любви? Я так понимаю, что он работает и обеспечивает вас и вашу маму. При этом авторитарно диктует условия в семье. Ваш родной отец не слишком поддерживает с вами контакт, если с 4-х лет его дочь живет в неблагоприятной атмосфере, а вы до сих пор не уверены, что стоит его побеспокоить и пожить у отца?
В вашем рассказе очень много скрытых манипуляций. Заставить любить, а потом воспользоваться-этоманипуляция, а не любовь. Если это так, то что ему от вас нужно?
И что нужно вам?
В 4 года ребенку очень тяжело поменять отца.
Вы хотите вернуть его? Значит едьте к нему жить. Но для этого не нужны ссоры с отчимом. Вас трое и кому-то нужны эти ссоры.
Отчиму для давления на мать?
Вам для давления на отчима и на мать?
Матери для управления вами обоими или кем-то одним?
Я не знаю. Определитесь в чем ваша цель, какой результат этих ссор вас бы устроил, тогда можно будет разобрать этот узел.

подскажите что делать?