Question

08-09-2012

Здравствуйте, уважаемые психологи! спустя год жизни в браке, проблемном, я считаю, мы с мужем расстались.но пока не развелись. Перед тем, как я ушла, мы с ним поговорили и пришли к взаимному выводу, что так будет лучше. Но прошло какое-то время и он стал настаивать на том, чтобы я вернулась и что все образуется. Я не хочу этого по той причине, что у меня поменялось отношение к мужу - нет эмоциональной близости, пропало уважение. это основные причины. Я вижу, что он меняется, ну или по-крайней мере пытается, говорит, что понял свои ошибки и готов над ними работать. Я верю, что у него все получится, но мне кажется, что лучше в эти отношения уже не возвращаться. я сама уже не верю, что смогу дать ему то тепло и поддержку, которых он от меня хочет. негатива нет, есть чувство привязанности, я бы и хотела все наладить, но чувствую, что не смогу. поэтому все-таки на все его упрашивания отвечаю отказом. Но при этом меня постоянно мучает чувство, что я совершаю ошибку. постоянно думаю о том, что он хороший человек и это просто я такая требовательная. я устала от своей нерешительности, понимаю, что это должно быть только мое решение и я должна быть в нем уверена, но не могу. что это? инфантилизм? как разобраться в себе?

Вопрос от: Анна; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-09-2012 15:54:02Дополнение от автора

Елена, мы поженились через полгода после знакомства. Сейчас я понимаю, что это очень короткий срок, чтобы проверить свои отношения. Но, что сделано, то сделано... Отношения были хорошие, мы почти сразу после знакомства стали жить вместе. какие-то недоразумения были, конечно, но было и желание преодолевать проблемы. Со временем ссоры стали чаще, муж стал часто говорить о разводе, постоянно порывался уходить, долго отмалчивался. Для меня нет ничего хуже, чем когда на меня обижаются днями. инициатива мириться исходила в основном от меня. я вспыльчивая, но отхожу быстро, а он может долго не разговаривать. дошло до того, что мы большую часть времени стали жить просто как соседи по квартире. конструктивных разговоров у нас не получалось, всегда заканчивалось все взаимными обвинениями. В итоге это все привело к душевному опустошению, мне в один момент просто расхотелось налаживать отношения. Поживя какое-то время отдельно, я поняла, что мне лучше одной, я не скучаю. я стала смотреть на мужа с какой-то другой стороны, как посторонний человек.
Да, конечно, некоторые близкие люди посвящены в наши проблемы, их мнения совершенно разные - мама хотела бы, чтобы мы снова сошлись, подруги наоборот отговаривают )) папа сказал, что пусть будет как угодно, лишь бы мне было хорошо. Для меня истинно важно родительское мнение, подруг я могу только послушать, но сделать по-своему. не думаю, что я подпала под чье-то влияние... я по жизни такая нерешительная что касается каких-то важных событий. для меня было бы легче, если бы остался негатив после этих отношений - злость, обида на мужа, или какие-то явные проблемы в семье. но он ничего плохого мне не сделал, просто вышло так, что жизненные позиции у нас не совпадают, я просто слишком поздно это поняла. он по-прежнему уговаривает меня вернуться, говорит, что у нас будет крепкая семья, но мне кажется, что это уже невозможно.

09-09-2012 22:35:39Дополнение от автора

спасибо, Елена, за наводящие вопросы. Если с первыми двумя у меня проблем не возникает, то вот 3 и 4 - я сама не знаю на них ответы. Чувства заметно охладели. я прекрасно понимаю, что со временем любовь перерастает во что-то более спокойное, уважение, привязанность, дружбу.. но вот и с этим у меня похоже беда. я не воспринимаю его уже как человека, в которого была влюблена. конечно, моя доля вины в том, что у меня были какие-то завышенные возможно ожидания, но и он многого не подтвердил поступками, из того, что говорил. видимо хотел казаться лучше, чем есть на самом деле. Вижу, что мой уход простимулировал его меняться в лучшую сторону, но я теперь постояннно буду оглядываться на то, что было и бояться, что это повторится. Надеюсь, все разрешится наилучшим образом, спасибо за поддержку!

10-09-2012 21:41:12Дополнение от автора

То есть по-вашему получается, что показатель зрелости - это идти наперекор родительскому мнению, неважно в чем оно выражается. разве это не нормально - прислушиваться к близким людям??? никто не говорил о том, что я спрашивала совета, как сделать. а просто выслушивала, что они думают по этому поводу. и если мое личное в чем-то совпадает с родительским, то это еще не значит, что я зависима. кстати, изначально родители были не в восторге от этого брака, но я приняла решение и они не вмешивались. а теперь понимаю, что надо было послушать тех кто старше и умнее. и ничего плохого в этом нет.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2012-09-09 04:16:06

Здравствуйте, Анна!
Конечно, со всем этим лучше разобраться на очной консультации.
Но, можно начать это делать сейчас. Самое главное для вас: определить источник каждого из чувств. Потому как бывают наши собственные чувства и бывают чувства, навязанные нам близкими, подругами, социумом и т.д.
С одной стороны "сама уже не верю, что смогу дать ему то тепло и поддержку, которых он от меня хочет" - это ваше внутреннее убеждение и чувство?
И с другой - "меня постоянно мучает чувство, что я совершаю ошибку. постоянно думаю о том, что он хороший человек и это просто я такая требовательная". Это ваша мысль или высказанная кем-то когда-то (мамой, лучшей подругой и пр. - типа "чего ты от него хочешь? ты слишком требовательная и не видела других мужчин, есть и похуже его" и т.п.) и принятая вами уже как своя?

Возникает вопрос о степени вашей свободы или зависимости от мнения значимых для вас людей...

Хороших людей много, но это не значит, что вы можете и должны со всеми ними жить в одной семье:). Бывает, банально люди просто не подходят один другому, хотя по отдельности - замечательные и хорошие. Но то, что получается, когда они вместе ..., то лучше бы этого никогда не было.

Елена Шпундра · Answer 2 · 2012-09-09 10:13:48

Как долго вы были в отношениях до брака? Какими были эти отношения?

Елена Шпундра · Answer 3 · 2012-09-09 19:17:31

Могу вам сказать, что у меня в окружении есть примеры пар, которые сначала разводились, прожив короткое время, а потом сходились, снова женились и дальше уже живут хорошими крепкими семьями, детей нарожали.
Мне кажется вам надо ответить себе на вопросы:
1. Мои ожидания от брака.
2. Что я готова делать в браке что нет.
3. Какие чувства у меня к этому мужчине, почему полтора года назад я захотела быть с ним.
4. Хочу ли я этого сейчас.
И на основании своих ответов принимать решение.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2012-09-10 10:57:56

"Для меня истинно важно родительское мнение": 1)"мама хотела бы, чтобы мы снова сошлись", а 2)"папа сказал, что пусть будет как угодно, лишь бы мне было хорошо".
Вот вам и ваше внутреннее раздвоение и внутренний конфликт - между мамой и папой, Сцилой и Харибдой (греческая мифология).
А вы утверждаете, что "не думаю, что я подпала под чье-то влияние..." - вы из него и не выходили. Имею в виду родительское. И свидетельство этому: "я по жизни такая нерешительная что касается каких-то важных событий" - это и есть показатель незрелости и зависимости от родителей.

Отлично понимаю, что вы не хотите в себе это замечать. Очень неприятно в 27 лет вдруг понять, что ты - ещё не взрослый человек и слишком привязан к родителям. Но, пока вы этого в себе не признаете, всё будет так как есть, а вы будете надеятся, что "...все разрешится наилучшим образом" - само собой или по решению ваших родителей, что собственно одно и то же.
Если хотите быть взрослым человеком, не избегайте принимать серьёзные и кардинальные решения в своей жизни. Иначе будет одна видимость взрослости...

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2012-09-10 23:07:02

Нет, вы исказили мои слова, я имел в виду совсем другое.
Идти наперекор - это подростковый этап, в который, судя по всему, вы даже ещё не вошли.
Подростковый возраст - это период бунта против родительских и прочих традиций, ломки стереотипов, выработки своего видения, компаний и гуляний. Кто его прошёл, затем, в юношеском возрасте, успокаиваются и перестают воевать, но зато они уже твёрдо знают чего хотят сами и для себя. Вы же не знаете. Об этом и ваш вопрос, и фразу "я по жизни такая нерешительная что касается каких-то важных событий" - не я написал.

Послушные и примерные девочки и мальчики, многие с "комплексом отличника" не проходят этот необходимый этап отделения от родителей. И затем всю жизнь живут с оглядкой на их авторитет. Своего же так и не зарабатывают.

Жаль, что не желаете это понимать. Знаете, есть такое правило: всё, что мы отказываемся понимать добровольно, приходится затем понимать через боль и страдания. И понимание бывает запоздалым.
Но это личный выбор каждого.

Попробуйте всё же сами проследить связь между:
"мама хотела бы, чтобы мы снова сошлись" и "меня постоянно мучает чувство, что я совершаю ошибку. постоянно думаю о том, что он хороший человек и это просто я такая требовательная". Может, всё же, "требовательная" - это не ваше выражение, а мамино?

хочу развестить, но боюсь что это может быть ошибкой.