Question

08-09-2012

Здравствуйте, уважаемые психологи! спустя год жизни в браке, проблемном, я считаю, мы с мужем расстались.но пока не развелись. Перед тем, как я ушла, мы с ним поговорили и пришли к взаимному выводу, что так будет лучше. Но прошло какое-то время и он стал настаивать на том, чтобы я вернулась и что все образуется. Я не хочу этого по той причине, что у меня поменялось отношение к мужу - нет эмоциональной близости, пропало уважение. это основные причины. Я вижу, что он меняется, ну или по-крайней мере пытается, говорит, что понял свои ошибки и готов над ними работать. Я верю, что у него все получится, но мне кажется, что лучше в эти отношения уже не возвращаться. я сама уже не верю, что смогу дать ему то тепло и поддержку, которых он от меня хочет. негатива нет, есть чувство привязанности, я бы и хотела все наладить, но чувствую, что не смогу. поэтому все-таки на все его упрашивания отвечаю отказом. Но при этом меня постоянно мучает чувство, что я совершаю ошибку. постоянно думаю о том, что он хороший человек и это просто я такая требовательная. я устала от своей нерешительности, понимаю, что это должно быть только мое решение и я должна быть в нем уверена, но не могу. что это? инфантилизм? как разобраться в себе?

Вопрос от: Анна; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-09-2012 15:54:02Дополнение от автора

Елена, мы поженились через полгода после знакомства. Сейчас я понимаю, что это очень короткий срок, чтобы проверить свои отношения. Но, что сделано, то сделано... Отношения были хорошие, мы почти сразу после знакомства стали жить вместе. какие-то недоразумения были, конечно, но было и желание преодолевать проблемы. Со временем ссоры стали чаще, муж стал часто говорить о разводе, постоянно порывался уходить, долго отмалчивался. Для меня нет ничего хуже, чем когда на меня обижаются днями. инициатива мириться исходила в основном от меня. я вспыльчивая, но отхожу быстро, а он может долго не разговаривать. дошло до того, что мы большую часть времени стали жить просто как соседи по квартире. конструктивных разговоров у нас не получалось, всегда заканчивалось все взаимными обвинениями. В итоге это все привело к душевному опустошению, мне в один момент просто расхотелось налаживать отношения. Поживя какое-то время отдельно, я поняла, что мне лучше одной, я не скучаю. я стала смотреть на мужа с какой-то другой стороны, как посторонний человек.
Да, конечно, некоторые близкие люди посвящены в наши проблемы, их мнения совершенно разные - мама хотела бы, чтобы мы снова сошлись, подруги наоборот отговаривают )) папа сказал, что пусть будет как угодно, лишь бы мне было хорошо. Для меня истинно важно родительское мнение, подруг я могу только послушать, но сделать по-своему. не думаю, что я подпала под чье-то влияние... я по жизни такая нерешительная что касается каких-то важных событий. для меня было бы легче, если бы остался негатив после этих отношений - злость, обида на мужа, или какие-то явные проблемы в семье. но он ничего плохого мне не сделал, просто вышло так, что жизненные позиции у нас не совпадают, я просто слишком поздно это поняла. он по-прежнему уговаривает меня вернуться, говорит, что у нас будет крепкая семья, но мне кажется, что это уже невозможно.

09-09-2012 22:35:39Дополнение от автора

спасибо, Елена, за наводящие вопросы. Если с первыми двумя у меня проблем не возникает, то вот 3 и 4 - я сама не знаю на них ответы. Чувства заметно охладели. я прекрасно понимаю, что со временем любовь перерастает во что-то более спокойное, уважение, привязанность, дружбу.. но вот и с этим у меня похоже беда. я не воспринимаю его уже как человека, в которого была влюблена. конечно, моя доля вины в том, что у меня были какие-то завышенные возможно ожидания, но и он многого не подтвердил поступками, из того, что говорил. видимо хотел казаться лучше, чем есть на самом деле. Вижу, что мой уход простимулировал его меняться в лучшую сторону, но я теперь постояннно буду оглядываться на то, что было и бояться, что это повторится. Надеюсь, все разрешится наилучшим образом, спасибо за поддержку!

10-09-2012 21:41:12Дополнение от автора

То есть по-вашему получается, что показатель зрелости - это идти наперекор родительскому мнению, неважно в чем оно выражается. разве это не нормально - прислушиваться к близким людям??? никто не говорил о том, что я спрашивала совета, как сделать. а просто выслушивала, что они думают по этому поводу. и если мое личное в чем-то совпадает с родительским, то это еще не значит, что я зависима. кстати, изначально родители были не в восторге от этого брака, но я приняла решение и они не вмешивались. а теперь понимаю, что надо было послушать тех кто старше и умнее. и ничего плохого в этом нет.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2012-09-09 04:16:06

Здравствуйте, Анна!
Конечно, со всем этим лучше разобраться на очной консультации.
Но, можно начать это делать сейчас. Самое главное для вас: определить источник каждого из чувств. Потому как бывают наши собственные чувства и бывают чувства, навязанные нам близкими, подругами, социумом и т.д.
С одной стороны "сама уже не верю, что смогу дать ему то тепло и поддержку, которых он от меня хочет" - это ваше внутреннее убеждение и чувство?
И с другой - "меня постоянно мучает чувство, что я совершаю ошибку. постоянно думаю о том, что он хороший человек и это просто я такая требовательная". Это ваша мысль или высказанная кем-то когда-то (мамой, лучшей подругой и пр. - типа "чего ты от него хочешь? ты слишком требовательная и не видела других мужчин, есть и похуже его" и т.п.) и принятая вами уже как своя?

Возникает вопрос о степени вашей свободы или зависимости от мнения значимых для вас людей...

Хороших людей много, но это не значит, что вы можете и должны со всеми ними жить в одной семье:). Бывает, банально люди просто не подходят один другому, хотя по отдельности - замечательные и хорошие. Но то, что получается, когда они вместе ..., то лучше бы этого никогда не было.

Елена Шпундра · Answer 2 · 2012-09-09 10:13:48

Как долго вы были в отношениях до брака? Какими были эти отношения?

Елена Шпундра · Answer 3 · 2012-09-09 19:17:31

Могу вам сказать, что у меня в окружении есть примеры пар, которые сначала разводились, прожив короткое время, а потом сходились, снова женились и дальше уже живут хорошими крепкими семьями, детей нарожали.
Мне кажется вам надо ответить себе на вопросы:
1. Мои ожидания от брака.
2. Что я готова делать в браке что нет.
3. Какие чувства у меня к этому мужчине, почему полтора года назад я захотела быть с ним.
4. Хочу ли я этого сейчас.
И на основании своих ответов принимать решение.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2012-09-10 10:57:56

"Для меня истинно важно родительское мнение": 1)"мама хотела бы, чтобы мы снова сошлись", а 2)"папа сказал, что пусть будет как угодно, лишь бы мне было хорошо".
Вот вам и ваше внутреннее раздвоение и внутренний конфликт - между мамой и папой, Сцилой и Харибдой (греческая мифология).
А вы утверждаете, что "не думаю, что я подпала под чье-то влияние..." - вы из него и не выходили. Имею в виду родительское. И свидетельство этому: "я по жизни такая нерешительная что касается каких-то важных событий" - это и есть показатель незрелости и зависимости от родителей.

Отлично понимаю, что вы не хотите в себе это замечать. Очень неприятно в 27 лет вдруг понять, что ты - ещё не взрослый человек и слишком привязан к родителям. Но, пока вы этого в себе не признаете, всё будет так как есть, а вы будете надеятся, что "...все разрешится наилучшим образом" - само собой или по решению ваших родителей, что собственно одно и то же.
Если хотите быть взрослым человеком, не избегайте принимать серьёзные и кардинальные решения в своей жизни. Иначе будет одна видимость взрослости...

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2012-09-10 23:07:02

Нет, вы исказили мои слова, я имел в виду совсем другое.
Идти наперекор - это подростковый этап, в который, судя по всему, вы даже ещё не вошли.
Подростковый возраст - это период бунта против родительских и прочих традиций, ломки стереотипов, выработки своего видения, компаний и гуляний. Кто его прошёл, затем, в юношеском возрасте, успокаиваются и перестают воевать, но зато они уже твёрдо знают чего хотят сами и для себя. Вы же не знаете. Об этом и ваш вопрос, и фразу "я по жизни такая нерешительная что касается каких-то важных событий" - не я написал.

Послушные и примерные девочки и мальчики, многие с "комплексом отличника" не проходят этот необходимый этап отделения от родителей. И затем всю жизнь живут с оглядкой на их авторитет. Своего же так и не зарабатывают.

Жаль, что не желаете это понимать. Знаете, есть такое правило: всё, что мы отказываемся понимать добровольно, приходится затем понимать через боль и страдания. И понимание бывает запоздалым.
Но это личный выбор каждого.

Попробуйте всё же сами проследить связь между:
"мама хотела бы, чтобы мы снова сошлись" и "меня постоянно мучает чувство, что я совершаю ошибку. постоянно думаю о том, что он хороший человек и это просто я такая требовательная". Может, всё же, "требовательная" - это не ваше выражение, а мамино?

хочу развестить, но боюсь что это может быть ошибкой.