Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Дмитро Олексійович Ратушний
Дмитро Олексійович Ратушний 2 часа тому: «Здравствуйте. Чтобы понять что происходит и какова могла бы быть диагностика (какой диагноз из тех, что вы сами предлагаете более соответствует) не достаточно только симптомов (хот»
question author 5 часов тому: «Реакція на відповідь № 391786 для Алла Григорівна Веленко Спасибо, что откликнулись. До этого самоповреждений не было. На 90% согласная что идёт »
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 6 часов тому: «Дякую Вам за доповнення. Отже, ще один закон стосунків. Є така особливість в чоловічій природі, що жалітися, коли їм важко, вони не будуть, але... Втома дуже часто проявляється »
Вопрос от: эрика Возраст: 25

проблема со свекровью

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, решить проблему. Я стала жить с будущим мужем в 16 лет. Ему на тот момент было 25. Я не из очень благополучной семьи (родители выпивают, необеспеченные). У моего мужа всё наоборот: мама работает в академии, у отца свой маленький бизнес, не выпивают вообще. В 17 лет я родила дочь, и переехала жить к мужу ( мы не зарегистрированы).Всё это время свекровь нам очень помогала в финансовом плане, помогала с ребёнком в воспитании и т. д. Но при этом постоянно меня упрекала в том, что у меня мама "алкоголичка" и совсем не помогает. Это продолжалось каждый день и продолжается до сих пор. Сейчас мы уже 2 года живём с мужем в новом доме, который она построила в этом же дворе. Видимся каждый день, и ругаемся можно сказать тоже каждый день. Ей не нравиться то, что я работаю в кафе до 21:00, но при этом меня это устраивает ( график 3 через 3).Я успеваю и с ребёнком позаниматься и по дому всё успеваю. Живём с мужем можна сказать на мою зарплату. Но проблема кроется в том , что она постоянно указывает, что делать и как, как воспитывать мне ребёнка, что покупать, а что нет. У меня просто не может быть своего мнения, если я пытаюсь его высказать, начинается просто скандал, приходится постоянно плясать под её дудку. Но мне очень обидно, т. к. это моя жизнь, и мне решать, как её прожить, Я не пью, не курю, ни в кафе, ни к подругам не хожу, а если и иду, то беру с собой дочку. Муж всё делает, как мама скажет. А развернуться и уйти мне просто не куда, и она об этом прекрасно знает.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Эрика, Вы конечно-же в нелегкой ситуации, свекровь имеет власть над сыном, хотя он уже сам папа. В таком случае самый лучший выход- это жить отдельно, отделить сына от маминой груди, чтобы он очутился за бортом "маминой кухни" и оказался в жизненных реалиях,в которых очень быстро взрослеют. Но если территориально отделиться не получается, то Вы, Эрика, должны быть хитрее и умнее своей свекрови, а именно не реагировать так эмоционально на ее высказывания, выработать другую стратегию общения с ней. Какую именно? На этот вопрос сложно ответить не видя и не слыша Вас.
P.S Такая материнская любовь переходит в категорию "удушающей любви", когда все вроде-бы делает на благо молодой семьи, но при этом распространяет свою власть так, что все рядом должны подчиняться и иметь только ее мнение. Инакомыслящие -неправильные и плохие. В ход идут упреки, унижения. Нужен ли Вам такой хронический конфликт?
...
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Эрика!
Увы, свекровь не переделать. Да и вашего мужа, думаю, тоже. Остаётся вам заботиться о своих границах, моральных ценностях и решениях самостоятельно. И так же самостоятельно их отстаивать: в дипломатических прениях или в кровопролитных сражениях – не имеет значения как. Главное: отстаивать! И ни шагу назад! Иначе и самоуважение потеряете, и уважение окружающих, и себя как личность тоже.

А квартиру или комнату для себя и ребёнка можно ведь и снимать. Если перестать содержать мужа-«маменькиного сынка»… Этим может заниматься и его собственная мать, если она так к этому склонна.
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?