Віталія Юріївна 25 хвилин тому: 
Имеели право мужчина поднимать руку на женщину?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Имеели право мужчина поднимать руку на женщину?
| Елена Шпундра 07-01-2013 16:57:44 |
1
У вас интересная позиция- вы считаете что руку не имеет права подымать только мужчина на женщину? А женщина на мужчину? А женщина или мужчина на ребенка? Вам можно, а другим нельзя? И это вообще единственный вопрос, который вас волнует? А причины ваших конфликтов вас никак не интересуют и почему они проходят в такой накаленной обстановке? 
|
| 07-01-2013 20:04:06Дополнение от автора |
| Вы неправильно меня поняли. Или это я так непонятно написала. На самом деле меня очень многое в нашей ситуации интересует. Просто этот спор у нас с мужем давний. И я хотела понять, кто прав. Я не имела в виду, что женщине дозволено все, а мужчине ничего. Что она может позволить себе унижать, оскорблять и бить. А он должен безропотно подчиняться. Я имела в виду ситуацию, когда женщина дает пощечину за нанесенное оскорбление, обиду (то. что он толкнул меня достаточно сильно, я считаю за обиду и унижение). А в ответ получает ответный удар. Опишу ситуацию, чтобы было понятно о чем я. Зимнее утро. На улице -14 плюс ветер. Я собираюсь на работу. Он - ребенка в садик. Я приготовила всю необходимую одежду для сына. Муж начинает одевать ребенка и тут я замечаю, что он не одевает поддеву под комбинезон. Я говорю, что на улице очень холодно и эта вещь необходима. На что муж отвечает, что он будет нести сына руках и он не замерзнет. Тогда я попросила отдать мне ребенка и решила сама одеть его. Муж был против. Он не подпускал меня к ребенку. Вскочил с ним на руках и отталкивал меня при малейшей попытке подойти. И когда он в очередной раз достаточно сильно (что я влипла в стенку) оттолкнул, я дала ему пощечину. В ответ получила тоже. И это видел наш сын. Когда-то мой муж сказал мне (при очередной ссоре), что в случае развода увезет от меня ребенка. В этот раз я, помня его слова, попыталась помешать ему выйти из дому. В результате, летала по всей комнате. Он отшвыривал меня в разные стороны. В результате, он конечно добился своего. Он ушел вместе с ребенком. Правда, отвел его в сад. А не забрал, как обещал. Не знаю, понятно ли я все описала. Но вот так примерно все и было. Я всегда была сторонником мирно решать все проблемы. Я никогда не опускалась до оскорблений, не говоря уже до ударов. А он позволил себе сначала оскорбить (это произошло пару месяцев назад), а потом и ударить. |
| Елена Шпундра 07-01-2013 20:14:28 |
Он пощечиной ответил на вашу пощечину, те вы два сапога пара.
И то что вы в такой простой житейской ситуации переходите на пощечины, говорит о том что у вас в принципе проблемы с коммуникацией в паре, но вместо того чтобы их решать вы переходите на язык силы. И сюда вы пишите не для решений, а для того чтобы получить поддержку своей позиции "муж не прав". Так что на данном этапе вам психолог не нужен ибо меняться вы не хотите. Удачи.
|
| Николай Леонидович Давыдов 07-01-2013 20:57:16 |
|
| Леся Николаевна Яковлева 07-01-2013 21:54:17 |
1
Eva, когда у вас есть ребёнок, то старайтесь удерживать при себе свои эмоции и слова. Семья - это не ринг, чтобы выяснять отношения. Вам вместе с мужем необходима консультация. Вмесо того, чтобы искать компромисс, вы оба разжигаете целый конфликт из ничего. Прослеживается и конкуренция в паре, и игра в нападающего/жертву.
|
| 07-01-2013 22:02:09Дополнение от автора |
| Конечно, проблемы с коммуникацией. Что это за семья, если у нас нет ни общего бюджета (у него свои деньги, у меня свои), ни общих планов на будущее, ни общих интересов. Муж не делится своими планами. Только ставит мня перед фактом. А я устала стучаться в закрытую дверь. Если бы я не хотела разобраться, я бы сюда не писала и не просила объяснить, прав мой муж или не прав. И подобная ситуация у нас произошла впервые. Если бы мы каждый свой конфликт решали при помощи кулаков, я бы поняла вашу фразу "...вместо того чтобы их решать вы переходите на язык силы..." И не поддержка мне нужна, как вы пишите, а я понять хочу, действительно ли мужчина может поднимать руку на женщину, вне зависимости от того, что произошло? Пустячная ссора или серьезный конфликт. Мой муж, как недавно выяснилось, считает, что женщина вобще не имеет права повышать голос на мужчину. Я считаю, чтобы что-то исправить, нужно желание двух людей. Поскольку в любом конфликте виноваты оба. Он уехал неделю назад и даже не пытается узнать, как ребенок. Не позвонил даже поздравить его с НГ и Рождеством. Что здесь менять? И стоит ли пытаться? Может во мне говорит обида? В любом случае, первой идти на примерение не хочу. |
| Леся Николаевна Яковлева 07-01-2013 22:06:25 |
|
| Елена Шпундра 07-01-2013 22:12:17 |
1
У вас такая семья, какую вы оба построили, такой бюджет, о котором вы оба договорились и т.д. Танго танцуют двое. То что вы описали- обычная бытовая ситуация- одеть ребенка и отвести в сад. Но у вас она решается на уровне потасовки. И я сейчас не оправдываю вашего мужа, но обращаю ваше внимание, что и вы делаете много чтобы потасовка состоялась. Но во всех ваших постах даже и намека нет на ваши сомнения в собственной правоте, все муж виноват. Поэтому еще раз вам повторяю-хотите перемен- идите с мужем на семейную консультацию. Психологи не волшебники, они вам мужа изменить не смогут. Только вы вдвоем сможете изменить ваши отношения.
|
| Надежда Бера 07-01-2013 22:54:55 |
2
Елена Шпундра Eva, сразу скажу, что мужчина, у которого в порядке с самооценкой, бить женщину не будет. И ребенка тоже. Даже в ответ на физическое воздействие с их стороны - просто по той причине, что мужчина по определению сильнее женщины (в большинстве случаев). Похоже, у вашего супруга проблемы с пониманием элементарных вещей. То же самое, и о "повышении голоса" - идеально, когда в семье отношения выясняются в ходе спокойного и взвешеного диалога. Увы, в нашем обществе это случается крайне редко. Отлично, если ваш супруг готов ввести традицию спокойного решения конфликтов в вашу семью, важно, чтоб он и себе не позволял повышать голоса. Идея о том, что "женщина не имеет права...", а мужчина имеет - абсурдна. Соглашусь с коллегами, что вам стоит обратиться к психологу и проработать вышеупомянутые темы, а также, вопрос бюджета, планов и т.д. Если вы позволите такой ситуации длиться (а это туже вопрос вашей самооценки), то явление рукоприкладства и психологического насилия может стать нормой в вашей семье, очень бы этого не хотелось. Всего вам хорошего!
|
| 07-01-2013 22:56:06Дополнение от автора |
| Я всегда была независимой и самодостаточной. Неплохо зарабатывала. Когда познакомилась с будущим мужем, он показался мне уверенным, трезво мыслящим и, главное, уравновешенным. Он красиво ухаживал. Вобщем, я чувствовала себя настоящей женщиной. Потом у него начались проблемы с работой. Его уволили (по какой причине, мне не говорил). Долго не мог найти себя. Я старалась поддерживать. Не требовала ни подарков, ни ресторанов. Мне было достаточно его внимания. Работу он в конце концов нашел. Мы стали жить вместе с моими родителями (свою квартиру я сдавала). Своей территории у него в нашем городе нет. Должна сказать, что я всегда зарабатывала больше. И никогда не спрашивала его про деньги. Да и он всегда был противником выкладывать з/п. Предпочитал все с собой носить. Хотя я свою до копейки приносила в дом. Я пыталась объяснить, что должен быть семейный бюджет, совместное планирование покупок. В конце концов он все-таки часть з/п давал. В общем, я забеременела, мы решили пожениться. И вот с момента проставления штампа все и началось. Завертелось. Мою беременность он воспринимал как способ манипуляции ним. Конечно, беременную женщину иногда сложно понять. Но, ведь если ты любишь и с нетерпением ждешь малыша, ты с радостью будешь выполнять любой каприз жены. А я, должна сказать, была не самой капризной беременной. На этой почве мы очень часто ругались. Во мне играли гормоны, а он этого не понимал. Ну, меня сможет понять любая женщина, которая была в положении. Но. так случилось. что этого ребенка мы потеряли (на достаточно большом сроке). И тут он проявил себя (надо отдать ему должное) как настоящий мужчина. Он был со мной в роддоме с первой до последней минуты, когда я родила мертвую девочку. Я не думала, что мужчины могут так рыдать. После этих событий мы стали ближе друг к другу. Планировали ребенка. И у нас все получилось. Родился сын. Муж присутствовал при родах. Я думал, что все проблемы позади. Но, ни тут то было. Я ушла в декрет. Мои декретные ушли на покупки для малыша. До родов я за свои деньги купила машину, сделала ремонт в комнате. поменяла мебель. Вобщем готовилась к появлению малыша. Муж особо не заморачивался по этому поводу. Когда мои деньги закончились и я стала материально зависеть от мужа, он изменился еще больше. Все его деньги были на карточке. И я каждый день вынуждена была просить его дать мне определенную сумму. Сколько бы я не объясняла, что мне неприятно каждый день вымаливать деньги, все без толку. Я просила дать мне деньги хотя бы на неделю. Нет. Он постоянно спрашивал, почему мы так много тратим денег? Мне, которая никогда ни у кого не просила денег, было унизительно отчитываться и просить. Может это какие-то комплексы, как говорит мой муж? Не знаю. Потом у нас случались довольно часто конфликты на бытовой почве. Я человек хоть и не педантичный, но чистоту люблю. Мой муж может разбрасывать вещи, оставлять грязную посуду, расставлять грязные чашки по квартире. Любое мое возмущение, вызывало бурю протеста: "Мне это не мешает...Ты постоянно придираешься ко мне...Твои претензии меня достали...ит.д." Естественно, меня это тоже раздражало. Ведь до свадьбы он таким не был. Он считает, что я пытаюсь сделать из него подкаблучника. В последнее время стал грубить. Я, чтобы решить финансовые вопросы, решила выйти на работу, а ребенка сдать в садик. Муж сейчас не работает. Дома постоянный бардак. Ребенка может забрать из садика до обеда. Не смотря на то, что я прошу, чтобы ребенок был в садике весь день. Дело в том, что наш сын не слишком коммуникабелен. И садик для него - пытка. Ему нужно общение с детками. Да, и садик много чего полезного дает: и режим, и дисциплину, и обучение. А муж что хочет, то и делает. Когда дома с ребенком, то ни о каком режиме и дисциплине и речи быть не может. Муж в компьютере, малый тоже. Ест 2 раза в день. Вместо нормальной еды, дает ему всякую ерунду. Все мои попытки объяснить, что так делать нельзя, это вредит здоровью ребенка - БЕСПОЛЕЗНО. Моя мама сейчас на пенсии, тоже дома с ними. Так и она пытается его тормозить, когда он что-то делает не так. А он грубит и говорит, что нечего лезть в нашу семью. Она обижается. Это еще одна точка трения. Вобщем, таких точек много: отсутствие живого общения, бытовая почва, воспитание ребенка, финансовый вопрос, отношение зятя и тещи. И как с этим разобраться? Дело в том. что муж не хочет разговаривать о наших проблемах. Как он говорит: "Это тебя все не устраивает. Ты постоянно предъявляешь претензии. А я не запоминаю те моменты, когда ты бываешь не права. А следовательно сказать мне тебе нечего." И все. Вот такая наша история. Естественно, я не могу описать все. Всего очень много. И не хватит и дня, чтобы все описать. |
| 07-01-2013 23:15:26Дополнение от автора |
|
Елена, да, я не идеальна. У меня есть недостатки, и у меня сложный характер. Я пыталась поговорить с мужем. Предлагала сесть за стол переговоров. Просила указать на мои ошибки. Единственное, что его не устраивает - то, что я, как он говорит, постоянно к нему придираюсь. А разве сделать элементарные вещи, как убрирать за собой - это вещь из ряда вон выходящая? Может я прошу слишком много? Согласна, что вопросы по поводу бюджета нужно было еще до свадьбы обсуждать. В этом сама виновата. Но, тогда у меня были деньги и его меня просто не интересовали. Принес деньги - хорошо. Не принес - ну и ладно. Я ж не без денег. Но, опять же, сейчас мои попытки объяснить, что мне неприятно каждый день просить деньги, безуспешны. Получается, ему все равно, что он делает мне неприятно, унижает? Надежда, в том-то и дело, что он сам может позволить себе повысить на меня голос. Его даже не смущает, что в комнате в это время может спать ребенок. Я человек эмоциональный и часто, когда что-то доказываю или спорю, то говорю громко. Можно сказать кричу. Но, не на него конкретно, а просто это такая манера говорить. А муж это всегда на свой счет воспринимает. что я на него кричу (повышаю голос). Пыталась объяснить, что это не так. Не получается. Должна сказать, что его отец держит мать в страхе. Не могу сказать, что бьет ее. Но, она знает, что он это может. И боится. И молчит. Все делает сама. А свекр мой только отдыхать любит. И свекровь моя учит меня быть терпеливой, сильной, где-то промолчать, на что-то закрыть глаза. И сказала мне: "Ты знаешь где бы я была, если бы позволила дать своему мужу пощечину?". Думаю, мой муж на подсознательном уровне копирует поведение отца. А в моей семье была обратная ситуация. Моя мама - очень властная женщина. И я наверное, где-то, пытаюсь быть похожей на нее. Согласна, что нам нужен психолог. Но, боюсь, что своего мужа я вряд ли уговорю. Тем более, что он уехал и пропал. Даже про ребенка не спрашивает. Это обидно. |
| Алла Юрьевна Лыкова 07-01-2013 23:16:08 |
1
Eva, формат опсиание вашей истории, а именно количество текста, с которым вы предлагаете познакомиться психологу, тянет на оплату консультации)). Смогу ответить лишь на ваш вопрос, который заявлен в теме: имеет ли право поднять руку. с точки зрения современного законодательства действия, которые производяться одним человек в отношении другого, без согласия этого другого, будут иметь названия "насилие" и расматриваться как в административном, так, в зависимости от тяжести, и уголовном порядке. Согласно такому положению никто не может поднимать руку на другого человека, будь-то женщина или мужчина, если его об этом не просили или не давали на то разрешения. Потому как бы в целом не складывались ваши отношения с этим мужчиной, он склонен к насилию. А вы склонны жить в насилии. Потому как судя по тексту, очень цените совместные моменты не смотря не на что, и не уверенны в том, что бить женщину или кого другого это ненормально. В ситуации подобной вашей оказываются множество женщин по всему миру. Многие из них мириться с этим положением в семье очень долго. Сколько бы раз в год это не повторялось, это насилие. Хотити ли вы жить в позиции жертвы? Достаточно ли того, что вы получаете от этих отношений, чтобы рисковать своим здоровьем, правами, честью или даже жизнью?
|
| Леся Николаевна Яковлева 07-01-2013 23:22:14 |
|
| Леся Николаевна Яковлева 07-01-2013 23:25:38 |
Если он хочет сохранить отношения, то придётся ему выслушать вас или пойти на консультацию вместе с вами.
|
| Надежда Бера 07-01-2013 23:43:35 |
Конечно, не все способны спокойно принять смену ролей - вы работаете, он дома. Это испытание для любой семьи, причин для дискомфорта много, а осознать их трудно. Еще более убеждена, что вам нужна профессиональная помощь. Если муж против - начните с себя, поверьте, произойдут изменения у вас - и они повлияют на всю семью.
|
| 07-01-2013 23:48:41Дополнение от автора |
|
Алла Юрьевна, спасибо за Ваш ответ. В роли жертвы быть не хочу. А вопрос задала, не потому что не уверена. А скорее для того, чтобы попытаться убедить мужа, что так не поступают настоящие мужчины. Он же уверен, что не только может, но должен на силу ответить силой, на оскорбление - оскорблением и т.д. И ему все равно мужчина будет перед ним или женщина. Мне казалось, что возможно психологи помогут мне подобрать нужные для него слова и аргументы, чтобы переубедить. Леся Николаевна, я с Вами согласна. Спасибо большое за участие! Сейчас мне мама и помогает. Если он объявится в ближайшее время, попытаюсь предложить ему консультации у психолога. Уважаемые психологи, можете ли вы посоветовать хорошего семейного психолога в Днепре? Буду вам очень благодарна. |
| 07-01-2013 23:52:33Дополнение от автора |
| Спасибо Вам, Надежда за помощь. Попыаюсь убедить мужа пойти к психологам. Сама уже думала идти на консультацию. Давно уже хотела понять себя. Попытаться понять мужа.Сама не могу. Но были финансовые проблемы. Как только смогу их разрешить, так и сделаю. |
| Павел Леонидович Басанский 08-01-2013 01:19:39 |
"Он уехал неделю назад и даже не пытается узнать, как ребенок. Не позвонил даже поздравить его с НГ и Рождеством. Что здесь менять? И стоит ли пытаться?", "...отсутствие живого общения, бытовая почва, воспитание ребенка, финансовый вопрос, отношение зятя и тещи. И как с этим разобраться? Дело в том. что муж не хочет разговаривать о наших проблемах...". Столько всего против вашей семьи... И у вас всё равно есть надежда на изменение ситуации...может быть "на зло врагам"?:)
Важный вопрос: что вас держит в этой семье и заставляет за неё бороться? Только не спешите с ответом, Eva, подумайте хорошенько.
|
| 08-01-2013 11:31:02Дополнение от автора |
| Первое, что пришло мне на ум, прочитав ваш вопрос, Павел Леонидович, - ребенок. Не хочется, чтобы сын рос без отца. Мальчик, все-таки. И сын привязан к отцу. Не проходит и дня, чтобы он не спросил: "Папа?" Он еще маленький и говорит плохо и мало, но тем не менее все понимает и видит, что папы сейчас нет. Видно, что ему его не хватает. Да, и муж по-своему любит сына. Воспитания от него, конечно не дождешься, но погулять пойти с ним, подурачиться дома - пожалуйста. У нас часто конфликты возникали именно из-за методов воспитания ребенка. Мне кажется, что муж все равно свои интересы ставил выше интересов ребенка. Вместо того, чтобы поиграть с ним или почитать, порисовать, он сидел за компьютером или в телевизоре, а малый ходил по квартире, как неприкаянный. Сбросит ему все игрушки на пол и делай, что хочешь, только дай папе своими делами заняться. Но, как только я переступала порог квартиры (с работы)он тут же переключал свое внимание на ребенка и давай с ним играть, носиться по квартире. Показуха, одним словом. А вторая причина, по которой я цепляюсь за соломинку - наверное, в подсознании, просто хочется быть "как все". Никогда не думала, что однажды выйдя замуж, прийдется разводиться и жить, и воспитывать потом самой ребенка. Хотелось семью, нормальные теплые, доверительные и, так сказать, партнерские отношения. Хотелось иметь совместные планы на будущее, общие мечты. Но, что-то не получается. Видимо, у нас разные взгляды на семейные отношения. |
| Елена Шпундра 08-01-2013 14:31:20 |
В Днепропетровске живет и работает наш психолог Нелли Дебелая https://upsihologa.com.ua/baza_me.php?uid=Nelli1
Вы можете прочитать на сайте ее ответы, чтобы составить представление о стиле работы и если он вам близок- записаться на консультацию.
|
| 08-01-2013 14:57:46Дополнение от автора |
| Елена, спасибо большое. Обязательно зайду и почитаю. |
| Павел Леонидович Басанский 10-01-2013 00:46:39 |
Видимо, взгляды действительно разные.
Муж делает с ребёнком ТОЛЬКО то, что ему нравится - гуляет и играется. Да и то, всё больше для отмазки. Чему он научит вашего малыша? Вранью? Или насилию? Или эгоизму? Такой папа ему нужен? А ведь за это несёте ответственность вы! Знаете, видите что происходит - и ничего не делаете! А если делаете, то где результат? И зависит ли он только от вас? А то, что сын повторяет "папа, папа" - вовсе не показатель "нужности" ему ТАКОГО отца. Да будет вам известно, что даже дети полных моральных уродов ведут себя так же. Ведь другого-то они не знают. И вырастают такими же - ведь этот пример же и видят. Какой пример видел ваш муж? И каким он вырос? То же будет и с вашим сыном - хотите? И это ваша ответственность. А вы говорите "ребёнок"... Да ИМЕННО из-за ребёнка вы и должны бежать от такого не чуя под собой ног.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
