Доброй ночи, я запуталась. Все время кажется, что мой мч меня обижает и ни во что не ставит. Мы несколько лет вместе, и я знаю, что такое положение дел губительно. Я часто (мне кажется) слишком увлекаюсь ролью жертвы. Например, он настоятельно советует мне посмотреть какой-либо фильм, я смотрю, и остаюсь довольна, но если что-то советую я, он просто отмораживается. Либо отшучивается. Я уже не знаю что думать, как таковая жизнь у меня сейчас сосредоточена на высиживании дома. Вместе пока не живем. Скажите, это психоз, или ничего неделание, или что это?
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
"Если вы советуете посмотреть фильм, он отмораживается или отшучивается". И это равно ощущению, что "он вас обижает и ни во что не ставит"? Я не знаю про остальные ситуации, но вам не кажется, что ваша реакция явно интенсивнее, чем его провокация? Почему вы все время дома? у вас есть своя жизнь, интересы, работа, учеба? Если собственная жизнь и собственная самооценка не наполнены, то мы часто склонны цепляться за мнение другого человека, циклиться, обижаться, воспринимать все болезненно, из роли жертвы, как вы говорите. Выходить из этой роли и формировать собственный мир и самооценку - ваша задача, а не его. Вы сами цените свой выбор фильмов? вам нужно научиться сохранять эту ценность, даже если другой не оценил тут же. И можно спросить,
Дополнение от автора вопроса·
А потом, когда мы начинаем выяснять какие-то проблемы, он мне разъясняет все, и я начинаю чувствовать себя полной идиоткой. Чувтво вины зашкаливает.
почему ему неинтересно, и так ли это. И это уже выход из роли жертвы в более активную и ответственную за свою жизнь позицию, а значит, дающую больше возможностей
Дополнение от автора вопроса·
Нет работы у меня сейчас нет, пока в центре занятости, друзья все знаете ли, заняты своими семьями. Одну муж гулять не пускает, забыла когда мы виделись вообще, с другой подругой тоже, как повезет. Да,я чувствую, что зацикливаюсь, и если уж уцеплюсь, то кошмар предвидиться. Я не чувствую уже собственной ценности, если честно. Я все время жду, когда мне уделят время, я ненавижу себя за это, и все вокруг разочаровывает.
Дополнение от автора вопроса·
Он говорит, что я иногда шлю ему глупые видео, вот так.
Если кратко - своей жизни у Вас нет, и вы пытаетесь жить его жизнью, обижаясь, что он Вами всерьез не интересуется.
Но как же иначе, если Вас - нет? Где Вы? Ваши интересы, границы Вашей личности, желания, мечты, дела, права?...
Вот тож, пока работы нет, да и те, что были, не были творческими и интересными,- все банально продавец... Уже не знаю, что лучше такая работа или ее отсутствие. Стараюсь писать книги, но все вдохновение уходит от однообразного бытия. И просто ненавидишь себя за отсутствие своей жизни, невозможности себя развлечь, и непереносимости одиночества.
Вопрос не в нем, а в вас! Как вам начать работать над ощущением своей ценности, искать свои интересы, и строить свою жизнь, которая будет интересна прежде всего вам! Почему бы не восстановить отношения с подругами? И научиться отстаивать свое право дружить, гулять и иметь какие-то интересы, иначе происходит смещение центра вашей жизни на него, вы зацикливаетесь и ожидаете, когда вам уделят время. Неизбежно это будет вызывать его перегрузку и агрессию, замкнутый круг. Вам нужно учиться строить себя, начиная с малого,мелкими шагами, только так можно снизить зависимость от другого. Это огромный труд на несколько лет, но только он приносит настоящую уверенность, радость жизни и интерес. И дает возможность строить более здоровые отношения. Не из жертвы, а из уважающей себя девушки, обладающей чувством собственного достоинства
Я с удовольствием, темболее, мой мч мне не запрещает никакого общения с подругами, дело только в них. Я не могу повлиять на то, что бы одна из них встретилась со мной. Был такой конфликт пару лет назад, так она так ничего и не поняла, а я просто сделала выводы, что бесполезно ей объяснять, что она должна уделять время и друзьям тоже. Да, можно пойти к примеру в тренажерный зал, работу которую скоро найду, но ведь все равно это не те люди, общение с которыми я выбираю сама, как например с подругами или парнем...
Да, но... - это ваш привычный способ жить? Что заставляет вас сразу же закрывать для себя возможности? С одной подругой конфликт, а остальные? А завести новых по интересам? В том же тренажерном зале, на работе. И пользоваться шансом общаться с теми людьми, которых вы выбираете, даже если с кем-то придется общаться просто потому что придется? о". Такое впечатление, что у вас в опыте много невозможности: что бы я ни делала, ничего не получится. Это не обязательно так. Попробуйте для начала не перечеркивать даже маленькие "да" большими "но"
Согласна со Светланой Александровной: Вы сами себе обрезаете крылья. Постоянно.
Ну а что касается компенсации чего-либо сексом...Вы правда верите, что это возможно? Нет, честно?
Елена Шпундра
психолог
Психолог больше не активен на сайте
А поработать не пробовали? Очень помогает.
Или занять себя чем-то, хоть тем же макраме. Людям нравятся увлеченные люди, даже если они не разделяют этого увлечения. Все равно вызывает уважение человек у которого есть занятие, есть Дело, есть интерес.
А вы живете как овощ. Кого это может привлечь, заинтересовать?
Дополнение от автора вопроса·
Какой ужас(((. Так оно и есть. Овощ. Депрессия накотила, палчу последнеи дни все время. Нужно взять себя в руки, хоть ничего и не хочется. Но дальше так продолжаться не может.
Игорь Васильевич Гумеров
психолог
Психолог больше не активен на сайте
хорошо бы вам иметь, значит завести, старшего наставника. это может быть и прфессиональный психолог. кто угодно. но что бы он был порядочным, разбирающемся в психологиии жизни, и постоянный. т.е. что бы вдруг не отказался от своей роли наставника. и был бы для вас на достаточно продолжительный срок. хорошо было бы регулярное общение с семьями где благополучные отношения. это нужно для положительного образца, для научению хороших межличностных отношений, и закреплению всего этого. это может быть какой то формальный или неформальный контракт. естественно это услуга требует оплаты. и вы должны расчитать свои позможности на неопределенный срок.
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо, я понимаю, одной из главных роли моего мч является роль "наставника". Но он я так понимаю для этой роли не подойдет, потому как тут замешаны чувства, ссоры, влияют на все это. Да, хорошо быть в семьях, где все хорошо.
Игорь Васильевич Гумеров
психолог
Психолог больше не активен на сайте
муж не может быть наставником. что такое мч?
Дополнение от автора вопроса·
Мч это молодой человек)
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
