Question

06-04-2013

Доброй ночи, я запуталась. Все время кажется, что мой мч меня обижает и ни во что не ставит. Мы несколько лет вместе, и я знаю, что такое положение дел губительно. Я часто (мне кажется) слишком увлекаюсь ролью жертвы. Например, он настоятельно советует мне посмотреть какой-либо фильм, я смотрю, и остаюсь довольна, но если что-то советую я, он просто отмораживается. Либо отшучивается. Я уже не знаю что думать, как таковая жизнь у меня сейчас сосредоточена на высиживании дома. Вместе пока не живем. Скажите, это психоз, или ничего неделание, или что это?

Вопрос от: Полина; Возраст: 23

понравился вопрос?

06-04-2013 20:36:09Дополнение от автора

А потом, когда мы начинаем выяснять какие-то проблемы, он мне разъясняет все, и я начинаю чувствовать себя полной идиоткой. Чувтво вины зашкаливает.

06-04-2013 20:40:56Дополнение от автора

Нет работы у меня сейчас нет, пока в центре занятости, друзья все знаете ли, заняты своими семьями. Одну муж гулять не пускает, забыла когда мы виделись вообще, с другой подругой тоже, как повезет. Да,я чувствую, что зацикливаюсь, и если уж уцеплюсь, то кошмар предвидиться. Я не чувствую уже собственной ценности, если честно. Я все время жду, когда мне уделят время, я ненавижу себя за это, и все вокруг разочаровывает.

06-04-2013 21:00:47Дополнение от автора

Он говорит, что я иногда шлю ему глупые видео, вот так.

06-04-2013 21:08:33Дополнение от автора

Вот тож, пока работы нет, да и те, что были, не были творческими и интересными,- все банально продавец... Уже не знаю, что лучше такая работа или ее отсутствие. Стараюсь писать книги, но все вдохновение уходит от однообразного бытия. И просто ненавидишь себя за отсутствие своей жизни, невозможности себя развлечь, и непереносимости одиночества.

06-04-2013 21:25:33Дополнение от автора

Вот это вопрос обезоруживающий. Ничем, по всей видимости, только другим поддакивать.

06-04-2013 22:02:04Дополнение от автора

А может быть активность в сексуальных новшествах может компенсировать отстуствие моей личностной жизни для него7

06-04-2013 22:38:35Дополнение от автора

Я с удовольствием, темболее, мой мч мне не запрещает никакого общения с подругами, дело только в них. Я не могу повлиять на то, что бы одна из них встретилась со мной. Был такой конфликт пару лет назад, так она так ничего и не поняла, а я просто сделала выводы, что бесполезно ей объяснять, что она должна уделять время и друзьям тоже. Да, можно пойти к примеру в тренажерный зал, работу которую скоро найду, но ведь все равно это не те люди, общение с которыми я выбираю сама, как например с подругами или парнем...

06-04-2013 23:33:34Дополнение от автора

Наверное привычный, я человек не особо расположенный к новым знакомствам. Видимо нужно с этим что-то делать.

07-04-2013 11:14:42Дополнение от автора

Какой ужас(((. Так оно и есть. Овощ. Депрессия накотила, палчу последнеи дни все время. Нужно взять себя в руки, хоть ничего и не хочется. Но дальше так продолжаться не может.

07-04-2013 16:06:18Дополнение от автора

Спасибо, я понимаю, одной из главных роли моего мч является роль "наставника". Но он я так понимаю для этой роли не подойдет, потому как тут замешаны чувства, ссоры, влияют на все это. Да, хорошо быть в семьях, где все хорошо.

07-04-2013 22:03:25Дополнение от автора

Мч это молодой человек)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Светлана Александровна Яковенко · Answer 1 · 2013-04-06 20:35:44

"Если вы советуете посмотреть фильм, он отмораживается или отшучивается". И это равно ощущению, что "он вас обижает и ни во что не ставит"? Я не знаю про остальные ситуации, но вам не кажется, что ваша реакция явно интенсивнее, чем его провокация? Почему вы все время дома? у вас есть своя жизнь, интересы, работа, учеба? Если собственная жизнь и собственная самооценка не наполнены, то мы часто склонны цепляться за мнение другого человека, циклиться, обижаться, воспринимать все болезненно, из роли жертвы, как вы говорите. Выходить из этой роли и формировать собственный мир и самооценку - ваша задача, а не его. Вы сами цените свой выбор фильмов? вам нужно научиться сохранять эту ценность, даже если другой не оценил тут же. И можно спросить,

Светлана Александровна Яковенко · Answer 2 · 2013-04-06 20:38:08

почему ему неинтересно, и так ли это. И это уже выход из роли жертвы в более активную и ответственную за свою жизнь позицию, а значит, дающую больше возможностей

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 3 · 2013-04-06 21:03:19

Если кратко - своей жизни у Вас нет, и вы пытаетесь жить его жизнью, обижаясь, что он Вами всерьез не интересуется.
Но как же иначе, если Вас - нет? Где Вы? Ваши интересы, границы Вашей личности, желания, мечты, дела, права?...

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 4 · 2013-04-06 21:21:40

А о чем можно писать, чем можно делиться с другими людьми, когда внутри вас нет Вас самой?

Светлана Александровна Яковенко · Answer 5 · 2013-04-06 22:28:30

Вопрос не в нем, а в вас! Как вам начать работать над ощущением своей ценности, искать свои интересы, и строить свою жизнь, которая будет интересна прежде всего вам! Почему бы не восстановить отношения с подругами? И научиться отстаивать свое право дружить, гулять и иметь какие-то интересы, иначе происходит смещение центра вашей жизни на него, вы зацикливаетесь и ожидаете, когда вам уделят время. Неизбежно это будет вызывать его перегрузку и агрессию, замкнутый круг. Вам нужно учиться строить себя, начиная с малого,мелкими шагами, только так можно снизить зависимость от другого. Это огромный труд на несколько лет, но только он приносит настоящую уверенность, радость жизни и интерес. И дает возможность строить более здоровые отношения. Не из жертвы, а из уважающей себя девушки, обладающей чувством собственного достоинства

Светлана Александровна Яковенко · Answer 6 · 2013-04-06 23:20:38

Да, но... - это ваш привычный способ жить? Что заставляет вас сразу же закрывать для себя возможности? С одной подругой конфликт, а остальные? А завести новых по интересам? В том же тренажерном зале, на работе. И пользоваться шансом общаться с теми людьми, которых вы выбираете, даже если с кем-то придется общаться просто потому что придется? о". Такое впечатление, что у вас в опыте много невозможности: что бы я ни делала, ничего не получится. Это не обязательно так. Попробуйте для начала не перечеркивать даже маленькие "да" большими "но"

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 7 · 2013-04-07 08:11:29

Согласна со Светланой Александровной: Вы сами себе обрезаете крылья. Постоянно.
Ну а что касается компенсации чего-либо сексом...Вы правда верите, что это возможно? Нет, честно?

Елена Шпундра · Answer 8 · 2013-04-07 09:46:17

А поработать не пробовали? Очень помогает.
Или занять себя чем-то, хоть тем же макраме. Людям нравятся увлеченные люди, даже если они не разделяют этого увлечения. Все равно вызывает уважение человек у которого есть занятие, есть Дело, есть интерес.
А вы живете как овощ. Кого это может привлечь, заинтересовать?

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 9 · 2013-04-07 15:56:03

хорошо бы вам иметь, значит завести, старшего наставника. это может быть и прфессиональный психолог. кто угодно. но что бы он был порядочным, разбирающемся в психологиии жизни, и постоянный. т.е. что бы вдруг не отказался от своей роли наставника. и был бы для вас на достаточно продолжительный срок. хорошо было бы регулярное общение с семьями где благополучные отношения. это нужно для положительного образца, для научению хороших межличностных отношений, и закреплению всего этого. это может быть какой то формальный или неформальный контракт. естественно это услуга требует оплаты. и вы должны расчитать свои позможности на неопределенный срок.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 10 · 2013-04-07 19:17:29

Игорь Васильевич Гумеров 07-04-2013 19:17:29

муж не может быть наставником. что такое мч?

👍 рекоммендовать:

Обиженность