Что со мной происходит?может это возрастной какой-то кризис?Или вообще расстройство?Как найти свой путь,свой Смысл жизни и понять чего я на самом деле хочу?

Здравствуйте!Мне 22 года.Странное состояние/период жизни.Школузакончила с золотой медалью,занималась хореографией.Планировала стать психологом.На бюджет не поступила.поступила на бюджетв мед.Приняла решение учиться в меде-у родителей не было денег на контракт.На протяжении обучения в меде поняла,что мне здесь нравится,интересно учиться.Всегда вела активный образ жизни,в том числе и вВУЗе:учеба,самодеятельность,конкурсы,личная жизнь,проблемы родителей.Из домауходила утром рано,приходилавечером.Мне нравиласьтакая жизнь.Мне было непонятно,как другие приходят домой в обеди остальное время маяться по дому,без каких-либо интересов,деятельности.Пришло время последних курсов,теперь я ВПЕРВЫЕ задумаласьи осознала,что я не будувсю жизнь веселой,беззаботной студенткой,что скоро нужно выбирать профессию,работать,быть самостоятельным человеком.и мне стало страшно.тогда мне показалось,что медицина-это не мое,решила сделать упор на свое творчество,усилила нагрузки,придумала себе яркую жизнь,связанную с телевидением,придумала себе яркий образ.Но,наверное,все эти нагрузки+учеба+проблемы в семье,привели меня к нервному истощению.Подавленное настроение,тревоги,страхи,навязчивые размышления.Обратилась к врачу-принимаю АД.Сейчас чувствую себя гораздо лучше,только бывает подавленное настроение.Все это выбило меня из привычной колеи,из привычного ритма жизни.я как бы остановилась,и оказалась выброшенной из нее.и тогда,я начала думать о смысле жизни Человека,Человечества.Я поняла,что человек-смертен,но посмотрев вокруг,я увидела,что люди как будто не осознают это,они откладывают исполнение своих мечт,стремлений,живут как-то поверхностно,рутинно,как будто откладывая жизнь на потом.Стала обращать внимание на людей,которые работают продавцами пирожков в метро ит.д.И мне так стало страшно!неужели они не понимают,что жизнь у них ОДНА,что они умрут,и у них не будет больше другой жизни,чтоб прожить ее по-другому!Когда думаю о том,чтоя "все равно умру" на этом фоне все теряет смысл,в том числе и сама жизнь.Раньше я была такой целеустремленной,деятельной,уверенной в себе,и в том,что я делаю,а теперь я не знаю куда идти,я расстеряна,потеряна.Раньше была рациональна,теперь не знаю кто я,не могу определится верю ли я в Бога или нет,верю ли в бессмертие души или нет.Думаю о природе человека,устройстве мира-и понимаю,что ничего не понимаю.Не нахожу смысла жизни,не вижу своего будущего,как будто боюсь жить.Боюсь прожить эту жизнь недостойно,не воспользоваться всемиее возможностями по максимуму.