Пауза в отношениях

Аня, вам 30 лет, я хорошо понимаю и ваш возраст и ваши желания, но как это сказать... нельзя выйти замуж любой ценой.
С чего вы решили что должны помогать ему справляться с душевными переживаниями? Если сколько лет-5? Что в его жизни такого произошло, какие драмы- развод, изменения на работе?
А у вас за 30 лет ничего такого не было? Вы же как-то справляетесь с тем, что приносит жизнь. Откуда тогда это желание покормить сиськой взрослого дядю.
Второй момент- в паузе самой по себе ничего такого нет ужасного, если обозначены сроки. Он обозначил вам сколько ему нужно времени- неделя, месяц, год, 30 лет?
Если он этого не сделал, то это можете сделать вы. Определите сколько времени вы готовы его ждать.
Опять же ждать для чего? Что он просто продолжит необременительные встречи с вами? Или же чтобы построить семью?
Все эти вещи можно и нужно проговаривать с мужчиной, чтобы не сидеть потом у разбитого корыта.

Аня вы видите что вы делаете- вы берете на себя ответственность не только за эмоциональное состояние мужчины, но и за отношения в целом.
"я хочу помочь ему. Потому что хочу сохранить отношения с ним (а по большому счету это возможно только если его состояние будет "ровным")"

Это можно перевести как "если я не помогу ему он уйдет и я снова останусь одна".
Рискну предположить, что вы не в первый раз так помогаете, а мужчины все равно уходят.

Может быть когда вы перестанете это делать, в вашу жизнь начнут приходить мужчины, которые несут ответственность сами. И готовы нести ее и за семью.

Это так, наброски, для полноценной работы нужны очные встречи с психологом.

что бы помочь вам улучшить вашу жизненную ситуацию надо подробно изучить вашу личную историю. и динамику развития или регресса. вы же ничего о себе не рассказали. да врядли это возможно в письме. только что хотите того то и того. и мужчина. потерял семью и работу. и все!!! начнем с мужчины. о нем больше информации. у него большие проблемы. раз произошли такие ситуации. т.е. участие его в этом, думаю, не требует доказательств. а раз так. то проявление к нему любви, в первую очередь, предусматривает восстановление его нормального состояния. а значит решить те нерешенные вопросы от которых он ушел, предположительно по неспособности или невозможности их решить. и т.к. это его роль, то ему бы и помочь с этим. т.е. помочь разобраться в чем он делает ошибки и т.п. но вы начинаете с ним жить. а это значит для него повторение всего с начала(и он бессознательно может чувствовать повторение тех же граблей). при незавершенности прошлого. и он, сознательно ил нет, но не хочет начинать старую песню. и наверное набравшись немного сил( скорее с вашей помощью), он может хотеть попытаться вернуться к нерешенному вопросу. почему же вы оказались в такой ситуации что вам делать... я бы не узнав подробно всю вашу историю не стал бы делать поспешных выводов. но можно предположить что может присутствовать желание утешить (в д.с. мужчину в состоянии отчаяния или вроде того). может быть доказать что вы лучше, чем та... т.к. вы не предъявляете ему особых(если таковые вообще присутствуют) требований. кстати о требованиях. возможно это тоже играет роль и не совсем положительную. ведь любой человек хочет развиваться. а это предусматривает постановление задач и спрос за их выполнение. а если этого нет то становится вначале скучно, а потом и грустно. поэтому низкие требования мало, а завышенные - много. можно тут много фантазировать, но лучше вы пойдите к психологу и договоритесь о серии очных консультаций. удачи!

"Три месяца назад говорил о том, что нам лучше перестать встречаться, т.к. я буду потом только страдать" - обычно, подобные фразы говорят те, кто не любит и собирается расставаться.
А кроме всего прочего, он, похоже, ещё не закончил свои прежние отношения с женой. И вы для него словно "музыкальная пауза" или "санаторное лечение" от душевных травм.
Т.е. ваши с ним отношения для него не самоценны, как для вас.
А раз вы находитесь в разном положении, то ...
Продолжите мысль сами, Аня.