Question

22-07-2013

Уважаемые психологи, прошу вашей помощи! Мужчина, с которым я встречаюсь последние полгода, попросил сделать паузу в отношениях, т.к. ему необходимо побыть одному, он чувствует в этом потребность, что ему необходимо разобраться, просил дать время для того, чтобы все устаканить и переболеть. До переезда в мой город он был женат, есть ребенок. Развод и изменения в работе (достаточно серьезные) переживал (и полагаю, до сих пор переживает) тяжело. Своему состоянию как-то дал название "американские горки". Три месяца назад говорил о том, что нам лучше перестать встречаться, т.к. я буду потом только страдать. Но мы не расстались. По моей инициативе, но, полагаю, что он и сам этого не хотел. Совершенно точно уверена, что другой женщины нет. Видимся 1-2 раза в неделю (у него достаточно часто командировки) и ежедневно общаемся (вернее общались до "паузы"). С моей стороны есть чувства, с его есть симпатия, ему со мной хорошо, комфортно и спокойно. Общение складывается на основе взаимного желания. Никогда никакой грубости от него не слышала, он ко мне внимателен и нежен, какого-либо потребительского отношения от него не чувствую. Я не давлю на него, не ограничиваю в чем-либо и не навязываюсь. После того, как сообщил о том, что ему нужна пауза, сказал, что обязательно объявится, что ему очень важно, чтобы я приняла и поняла, почему он попросил о паузе. Прошло 10 дней. Мое сердце разрывается. Дважды написала ему. Первый раз о том, что просто хочу, чтобы он знал, что я думаю о нем. Ответил, что знает и тоже думает обо мне. И второе сообщение с просьбой в двух словах сказать о том, как у него дела. Ответил, поинтересовался, как у меня. Больше не пишу. Мне необходимо понять, как помочь ему справиться с его душевными переживаниями, как вести себя дальше... Как реагировать на такие просьбы? Заранее благодарю за ваши ответы.

Вопрос от: Аня; Возраст: 30

понравился вопрос?

22-07-2013 15:01:20Дополнение от автора

Елена, благодарю вас за ответ! Вы меня прямо с неба на землю! Даже немного разозлилась... на свою безропотность.
Замуж любой ценой не хочу, а вот создать отношения - очень. С ним. А не абстрактно с кем-нибудь. Я бы не стала утверждать, что "должна" помогать ему. Верно было бы сказать, что я хочу помочь ему. Потому что хочу сохранить отношения с ним (а по большому счету это возможно только если его состояние будет "ровным"), потому что мне с ним хорошо и спокойно. И да, все же, вероятно, потому что он для меня является тем мужчиной (по своим взглядам и характеристикам), с которым мне хотелось бы создать семью. Перечитала собственный текст и поняла, что всего этого хочу я, не он. Вопрос о сроках я не задала. Его просьба меня обескуражила. И как следствие не уточнила чего же ждать после паузы... Елена, спасибо вам за озвученные вопросы!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

22-07-2013 Тупик в отношениях

16-07-2013 Как разобраться в отношениях?

07-07-2013 В отношениях с любимым нет доверия

30-06-2013 Проблема в отношениях с девушкой

27-06-2013 Проблемы в отношениях с мужем

25-06-2013 Сложность во взаимоотношениях с мужчинами

17-06-2013 как преодолеть кризис в отношениях?

09-06-2013 влюблена в мужчину в отношениях

07-06-2013 замешательство в отношениях

03-06-2013 проблемы в отношениях

Елена Шпундра · Answer 1 · 2013-07-22 14:35:32

Аня, вам 30 лет, я хорошо понимаю и ваш возраст и ваши желания, но как это сказать... нельзя выйти замуж любой ценой.
С чего вы решили что должны помогать ему справляться с душевными переживаниями? Если сколько лет-5? Что в его жизни такого произошло, какие драмы- развод, изменения на работе?
А у вас за 30 лет ничего такого не было? Вы же как-то справляетесь с тем, что приносит жизнь. Откуда тогда это желание покормить сиськой взрослого дядю.
Второй момент- в паузе самой по себе ничего такого нет ужасного, если обозначены сроки. Он обозначил вам сколько ему нужно времени- неделя, месяц, год, 30 лет?
Если он этого не сделал, то это можете сделать вы. Определите сколько времени вы готовы его ждать.
Опять же ждать для чего? Что он просто продолжит необременительные встречи с вами? Или же чтобы построить семью?
Все эти вещи можно и нужно проговаривать с мужчиной, чтобы не сидеть потом у разбитого корыта.

Елена Шпундра · Answer 2 · 2013-07-22 15:09:28

Аня вы видите что вы делаете- вы берете на себя ответственность не только за эмоциональное состояние мужчины, но и за отношения в целом.
"я хочу помочь ему. Потому что хочу сохранить отношения с ним (а по большому счету это возможно только если его состояние будет "ровным")"

Это можно перевести как "если я не помогу ему он уйдет и я снова останусь одна".
Рискну предположить, что вы не в первый раз так помогаете, а мужчины все равно уходят.

Может быть когда вы перестанете это делать, в вашу жизнь начнут приходить мужчины, которые несут ответственность сами. И готовы нести ее и за семью.

Это так, наброски, для полноценной работы нужны очные встречи с психологом.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 3 · 2013-07-22 16:55:20

что бы помочь вам улучшить вашу жизненную ситуацию надо подробно изучить вашу личную историю. и динамику развития или регресса. вы же ничего о себе не рассказали. да врядли это возможно в письме. только что хотите того то и того. и мужчина. потерял семью и работу. и все!!! начнем с мужчины. о нем больше информации. у него большие проблемы. раз произошли такие ситуации. т.е. участие его в этом, думаю, не требует доказательств. а раз так. то проявление к нему любви, в первую очередь, предусматривает восстановление его нормального состояния. а значит решить те нерешенные вопросы от которых он ушел, предположительно по неспособности или невозможности их решить. и т.к. это его роль, то ему бы и помочь с этим. т.е. помочь разобраться в чем он делает ошибки и т.п. но вы начинаете с ним жить. а это значит для него повторение всего с начала(и он бессознательно может чувствовать повторение тех же граблей). при незавершенности прошлого. и он, сознательно ил нет, но не хочет начинать старую песню. и наверное набравшись немного сил( скорее с вашей помощью), он может хотеть попытаться вернуться к нерешенному вопросу. почему же вы оказались в такой ситуации что вам делать... я бы не узнав подробно всю вашу историю не стал бы делать поспешных выводов. но можно предположить что может присутствовать желание утешить (в д.с. мужчину в состоянии отчаяния или вроде того). может быть доказать что вы лучше, чем та... т.к. вы не предъявляете ему особых(если таковые вообще присутствуют) требований. кстати о требованиях. возможно это тоже играет роль и не совсем положительную. ведь любой человек хочет развиваться. а это предусматривает постановление задач и спрос за их выполнение. а если этого нет то становится вначале скучно, а потом и грустно. поэтому низкие требования мало, а завышенные - много. можно тут много фантазировать, но лучше вы пойдите к психологу и договоритесь о серии очных консультаций. удачи!

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2013-07-23 00:46:37

"Три месяца назад говорил о том, что нам лучше перестать встречаться, т.к. я буду потом только страдать" - обычно, подобные фразы говорят те, кто не любит и собирается расставаться.
А кроме всего прочего, он, похоже, ещё не закончил свои прежние отношения с женой. И вы для него словно "музыкальная пауза" или "санаторное лечение" от душевных травм.
Т.е. ваши с ним отношения для него не самоценны, как для вас.
А раз вы находитесь в разном положении, то ...
Продолжите мысль сами, Аня.

Пауза в отношениях