Как поступить с девушкой? Стоит ли продолжить отношения? Стоит ли бороться?

Уважаемая Татьяна Александровна, спасибо вам большое за ответ мне в столь краткий срок... Моя девушка говорит, что я очень хороший, что ей со мной великолепно, что я зрел в отношениях и я не переступаю некую грань - мы просто встречаемся, проводим вместе время и нам хорошо. Она говорит, что она очень плохая и дает мне право быть у штурвала, тем самым оставляя меня на распутье... Я хочу быть с ней и она со мной. Сегодня мы были в ее комнате, в общежитии, занимались сексом, после чего в дверь постучали, мы быстро оделись, она открыла дверь и на пороге оказался лучший друг ее бывшего... Он меня видел, после чего мы наедине говорили и она... она не захотела продолжить заниматься сексом из-за того, что вспоминает вечно о нем, а еще... она сказала ему, что мы не встречаемся, это было в то время, как я слег с мигренью, она была неделю одна и кажется это дало ей много времени, чтобы отлично "покуковать" и дать надежду своему бывшему, наверное, если бы тот парень не постучал, я бы не узнал правду, я бы до сих пор был слеп, мы долго сидели и думали... После чего даже вышли покурить, с этим парнем, который так и привязался... Я был в комнате один, она пошла в магазин с ним за сигаретами, я не хотел его видеть, я стоял у окна без штор и у меня наворачивались слезы, такое чувство, что о вас вытирают ноги, а хуже всего то, что вы даже как коврик не годитесь, вам выкинут, избавятся, я часто себе накручиваю печальные исходы. Она хочет быть со мной, я - тоже, я сказал, чтобы она успокоилась, хорошо подумала и позвонила, когда захочет, я же сказал, что уйду с головой в работу... хотя какую работу, я буду душой с ней, я постепенно гибну. Она не защищается от меня, в том то и дело, я просто хорошо планирую свидание, куда пойдем, где посидим, где будет лучше встретить закат, на какую остановку пойти, чтобы было проще доехать до ее общежития. Она чувствует себя в моих объятиях прекрасно, как и я в ее... Нам хорошо, но я не хочу себя обманывать, что со мной? Я не эгоист... она мне часто говорит, что я идеальный, но... мне все так говорят, она говорит, что это самые ее правильные отношения... Ни в коем случае я не хочу переносить на кого-то проблемы, я всегда прошу правду в лоб, какая она бы ни была, также и в отношениях, для меня так проще, поверьте. Тонкость моего состояния можно сравнить только с ниткой, из ее волос, которые я так люблю, я все в ней люблю и я болен ей, скорее всего. Я попросил, чтобы она написала своему бывшему, что мы по правде вместе, но она сказала, что не сделает этого, просто не может. Вот теперь скажите мне, могу ли я исправить данную ситуацию? Как? Представляете ли вы меня? Я стараюсь найти свой уголок, забиться в нем и тихонечко сидеть, закрыв глаза, чтобы мое тело грели 2 стены, сидел я на крепком, в котором я уверен, полу, а проще говоря, я хочу сдохнуть. И знаете что? Уважаемый психолог, я хочу чтобы никто меня не оплакивал, я хочу быть карандашным рисунком, чтобы меня было просто стереть ластиком, из памяти всех тех, малого количества людей, которые со мной были. Надо было быть необитаемым островком, на который бы никто не ступит бы, тихонько находиться посреди дикого океана, наслаждаться бризом и теплым течением жизни, а что сейчас...? Да посмотрите на меня, я уже около полугода говорю сам с собой... Прошу вас не думать, что я психически болен, максимум что было это то, что я дрался сам с собой, сам с собой же и поссорился, сам себя и казнил, вроде как-то так. Я не хочу быть сам, я хочу быть с ней, хочу быть уверенным в ней, в себе мне копаться хочется, но страшно, я хочу чтобы она говорила мне, что она не может без меня и она полностью моя... Черт, я походу уже люблю ее, я не достоин ее, я не достоин никого, как и вашей помощи, я морально съеден, меня как будто кто-то поглотил, отрезал меня от земли и я летаю, только где? В любовном трансе? Или в облаках само-надежды и безысходности? Я хочу вернуть мое счастье, я не хочу чтобы он мешал нам, но она любит его, она любит его! У меня развивается дичайший комплекс неполноценности, а она говорит мне, что я идеален, где? Никто - слово, которое характеризует меня с ног и до головы, Господь должен стереть меня, я - неудавшийся портрет, нарисованный грязными некачественными красками на заляпанном холсте, пьяной рукой Всевышнего, и что более того... даже не портрет, скудный очерк, который был бы намного лучше, если был бы нарисованный простым карандашом. Я прошу у вас прощения за то, что скорее всего, есть многие люди, которым нужна помощь больше меня, я буду рад, если из всего накипевшего у меня в этом сообщении, вы найдете ответ для меня, зато здесь все, от А и до Я, я прошу вас помочь мне, или я сам стану для себя и пищей, без чужой помощи я не найду в себе ответов, я съем себя, или, по крайней мере пропаду, пропаду, как будто меня и не существовало, спасибо вам за все, буду рад, если вы мне ответите. Я буду еще здесь, пока того хочет время. Нить натянута и она тонка, мне надо успеть.