Question

02-09-2013

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, зря ли я переживаю или есть на самом деле повод. Сыну 9,5 мес, месяц назад к нам переехала моя мама, до этого она месяц жила у нас сразу после рождения сына, две недели мы гостили у нее, когда сыну было 4 мес и еще 2 недели она была у нас в полгода сыну, т.е. Не слишком часто, но всегда общение было очень эмоциональным и восторженным, т.к. внука моя мама уже давно просила, он первый и пока единственный. Если раньше, до маминого переезда к нам, сын был исключительно моим - успокаивался и засыпал со мной, чужих людей не очень-то жаловал, кроме папы, и при плаче полз сразу ко мне и никто ему больше не был нужен, то сейчас он все чаще просится к бабушке на ручки (хотя я никогда не отказывала ему в руках), ей улыбается, как мне кажется более радужно, а вчера никак не мог решить у кого на руках ему сидеть - хныкал и просился с моих рук к ней, а как только оказывался у нее на руках тянулся ко мне. Бабушка более сильная личность чем я, всегда более эмоциональна (хотя нельзя сказать что я сухарь), она энергичнее меня - может поэтому сын тянется к ней? Или я себе надумываю (как утверждает моя мама), и ребенку просто хочется общения с другими людьми? Я просто боюсь, что я что-то делаю неправильно, и в итоге сын станет ценить бабушку, а не маму, как более близкого человека ((( Уже готова попросить ее переехать назад от нас, но конечно не сделаю этого, однако отношения у нас уже испортились из-за моей ревности, хотя раньше мы были лучшими подружками... Как можно не подорвать свой авторитет у сына, быть для него самым нужным человеком, и в то же время окончательно не испортить отношения с мамой?

Вопрос от: Zuza; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2013-09-02 08:34:28

Zuza, в вашем вопросе нет ничего удивительного. Я так думаю, что вы все свое время сейчас проводите с ребенком. Если метафорично представить эту ситуацию, то это палка о двух концах. С одной стороны - новый смысл жизни - мой! ребенок, радость, чувство "я нужна!", гордость, значимость. А с дугой стороны - 24 часа в сутки с ребенком сужает остальные сферы вашей жизни. И при малейшей "угрозе"
того. что вы от взаимодействия с ребенком не будете получать тех, выше перечисленных, бонусов - все! - страх, ревность, недовольство и тайне враги появляются на горизонте.
Вашему ребенку почти 10 месяцев. Он начинает больше интересоваться внешним миром, чем тем, что у него и так всегда под боком. Скоро он ходить начнет, его горизонты будут расширяться. А вы, как мудрая женщина и мама, начинайте возвращаться к жизни, где будет не только вы и ваше дитя, а вы, ваш ребенок, муж, ваши увлечения, ваш досуг, ваша работа, ваши друзья, ..... и весь остальной мир.
Да и ребенку это будет полезно. Не приучайте его решать свои проблемы с помощью истерик. Начинайте потихоньку отпускать его. Ему пора исследовать этот мир.

А бабушка...ну что, бабушка. Это здОрово. когда у ребенка есть не только любящие родители, но и старшее поколение его любит. Маму можно заменить бабушкой только в том случае. если ребенок годами маму не видит. Тогда да. А в вашей ситуации. Ну пусть себе сидит у нее на ручках. А вы пока собой займитесь.
От этого вы не становитесь автоматически плохой мамой.
Не надо противопоставлять свое женское начала своему материнству.
И еще. Я сама мама, и в свое время мне были очень близки ваши переживания. Мне помогло общение на сайте доктора Комаровского. В форуме. Так что, рекомендую. И советов по уходу за детками там много. и мамочкам между собой можно посудачить. горестями-радостями поделиться.
Ну. а если не попускает - тогда работа с психологом вам в помощь. Или по скайпу, или очно. Но. думаю, вы справитесь.
Удачи вам. здоровья вашей семье!

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 2 · 2013-09-02 08:34:34

Zuza, в вашем вопросе нет ничего удивительного. Я так думаю, что вы все свое время сейчас проводите с ребенком. Если метафорично представить эту ситуацию, то это палка о двух концах. С одной стороны - новый смысл жизни - мой! ребенок, радость, чувство "я нужна!", гордость, значимость. А с дугой стороны - 24 часа в сутки с ребенком сужает остальные сферы вашей жизни. И при малейшей "угрозе"
того. что вы от взаимодействия с ребенком не будете получать тех, выше перечисленных, бонусов - все! - страх, ревность, недовольство и тайне враги появляются на горизонте.
Вашему ребенку почти 10 месяцев. Он начинает больше интересоваться внешним миром, чем тем, что у него и так всегда под боком. Скоро он ходить начнет, его горизонты будут расширяться. А вы, как мудрая женщина и мама, начинайте возвращаться к жизни, где будет не только вы и ваше дитя, а вы, ваш ребенок, муж, ваши увлечения, ваш досуг, ваша работа, ваши друзья, ..... и весь остальной мир.
Да и ребенку это будет полезно. Не приучайте его решать свои проблемы с помощью истерик. Начинайте потихоньку отпускать его. Ему пора исследовать этот мир.

А бабушка...ну что, бабушка. Это здОрово. когда у ребенка есть не только любящие родители, но и старшее поколение его любит. Маму можно заменить бабушкой только в том случае. если ребенок годами маму не видит. Тогда да. А в вашей ситуации. Ну пусть себе сидит у нее на ручках. А вы пока собой займитесь.
От этого вы не становитесь автоматически плохой мамой.
Не надо противопоставлять свое женское начала своему материнству.
И еще. Я сама мама, и в свое время мне были очень близки ваши переживания. Мне помогло общение на сайте доктора Комаровского. В форуме. Так что, рекомендую. И советов по уходу за детками там много. и мамочкам между собой можно посудачить. горестями-радостями поделиться.
Ну. а если не попускает - тогда работа с психологом вам в помощь. Или по скайпу, или очно. Но. думаю, вы справитесь.
Удачи вам. здоровья вашей семье!

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2013-09-02 09:48:49

Здравствуйте, Zuza
Вы пишите, что мама давно просила мальчика. Но не пишите ничего о том, что вы и ваш муж хотели в плане рождения ребенка. Я понимаю, что вы вроде бы проясняете отношение своей мамы к вашему ребенку, но впечатление такое, будто вы родили его для своей мамы. Или - будто вам кажется, что ваша мама ведет себя так, словно вы родили сына для нее.
Возможно в этих отношениях проявляется женская конкуренция, но я бы сузил вопрос конкуренции именно к материнской. Работая с беременными и мамами новорожденных, сталкиваюсь с ситуациями, в которых женщины переживают нечто подобное. Именно конкуренцию материнскую, за любовь и отношения с ребенком.
Этот мотив отражается в детских сказках.
Можно также рассмотреть ситуацию с точки зрения важности и внимания к ребенку. Думаю понятно, что ребенку внимание ваше и бабушки вместе - гораздо приятнее, чем только чье-то одно. Конечно, ему достаточно вашего внимания и заботы. Но, имея рядом с собой двух мам, он имеет возможность выбирать. А то, как вы обе реагируете, предоставляет ему возможность еще и выбирать и играть в игру "ревность". В которой сам малыш становится "живой куклой", которую не могут поделить между собой.
Я думаю, что вопрос здесь большей частью сосредоточен не столько в отношении бабушки к внуку, сколько в том, что ваша мама (бабушка вашего сына) недостаточно дает вам почувствовать себя компетентной мамой.
Обычно девочки хотят быть похожими на маму (идентифицируются с мамой). И девочки ищут подтверждение со стороны мамы. А когда вырастают - ожидают подтверждение от мамы своим материнским действиям, отношениям.
А ваша мама вместо того, чтобы подтверждать вашу материнскую компетентность начинает сама активно проявлять свою. Возникает конкуренция и ощущение предательства.
Рационально вы понимаете, что мама помогает, а эмоционально реагируете глубоко и болезненно. Это вызывает внутреннее напряжение и конфликт, который вы пока старались подавить и сдержать.
Но я думаю, что именно благодаря вашей маме вы стали сами такой замечательной мамой. И Благодаря вам ваш малыш умеет так любить и принимать вашу заботу и любовь и откликаться на бабушкины заботу и любовь. И чем более вы будете уверены в себе, спокойнее реагировать на отношения сына с бабушкой, не устраняясь, но обеспечивая ему свое внимание в достаточной степени - вы поможете ему формировать и развивать привязанность именно с вами - мамой.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 4 · 2013-09-02 09:59:42

ревность - эгоистическое чувство. вы как здравый человек это понимаете, но трудно преодолеть..понимаем ... хочется "для себя", хочется понаслаждаться своим счастьем. .. ничего. можно себя настроить, убедить. вы должны понимать, что все наши чувства воспитаны определенными обстоятельствами в детстве. а дальше надо самой заниматься самовоспитанием. это все сложные цепочки рефлексов. можно пообщаться с психологом. в идеале мать должна исходить из стремления вырастить здорового ребенка. для этого необходимы: достаточно здоровая мать(психически), достаточно хорошие условия для ребенка, и т.д. конечно, если ребенок сильно привыкнет к бабушке, и она вдруг уедет, то потом сложно будет ему привыкать к ее отсутствию. об этом надо думать заранее. и с мамой обсуждать такие вещи. для этого надо быть в хороших отношениях с мамой. если же не получается... жаль. тогда может лучше что бы бабушки у внука не было. хотя очень жалко будет ребенка. так что лучше наладить отношения и, как матери, как главному лицу, осуществлять общий контроль над ситуацией и руководство. хоть у вашей мамы опыта больше, но пусть она подсказывает вам. но сами понимаете основная ответственность на вас. и "расхлебывать" только вас.может вам кажется, что мама забирает у вас инициативу и т.п. , но представьте себя в роли руководителя, который все хочет делать сам, не дает подчиненным возможности проявить себя и т.п. а вы в данной ситуации главная!!! а мама вам помощь, трудно одной. да и ребенку лучше будет если у него много любящих и заботящихся людей. так что договаривайтесь, дружите, любите друг друга!. удачи!

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2013-09-03 17:11:23

Здравствуйте, Zuza!
Похоже вас съедает ревность и чувство своей несостоятельности как матери (по сравнению с собственной мамой).
А ваша мать особо не задумывается о ваших чувствах и своём поведении, которым отодвигает вас на второй план. Мне так кажется, что так бывало и ранее, ещё до рождения сына. Я прав?
Вам стоит поговорить об этом с мамой. Открыто. И сообщить о своих чувствах.
А дальше - по ситуации.

Кстати из письма совсем непонятно, зачем ваша мать вообще к вам переехала. Это была ваша инициатива - чтобы получить её помощь, или исключительно её желание? Либо по другим причинам?

Сын привязался к бабушке