Question

08-10-2013

Добрый день. Помогите разобраться.5 лет состояла в замужестве.Первые 1,5 года (пока не было детей)отношения с мужем были в общем нормальные. Мы вместе могли собраться с друзьями, выпить, особенных забот не было. Все изменилось когда я забеременела. Мужу стало скучно со мной и выпить нельзя и он начал пропадать из дома.Поначалу это были поездки на Волгу с друзьями на 3-4 дня.Я просила его не уезжать, не оставлять меня одну. Ответом было: "Почему если тебе нельзя теперь отдыхать (подразумевалось, выпить), то и я должен страдать? И если тебе что-то не нравиться, можешь уе.. отсюда на .!" ( нецензурно). Я обижалась, часто уходила к маме, но ситуация не менялась, неправым он себя не считал. Родился ребенок, ситуация еще более осложнилась. Он потерял служебные деньги ( так он мне сказал) и для того чтобы их отработать он проводил почти все время на работе.Приходил домой усталый и злющий на весь мир. А тут я с новорожденным ребенком и просьбами помочь.Не скажу , что совсем не помогал, но в любой удобный момент пытался улизнуть из дома, расслабиться- или в гараж к друзьям или к родителям на дачу.Те , получается , каждые выходные он регулярно напивался, затем отлеживался.После того как его родители купили дачу-он просто стал проводить там все выходные ( с пивом соответственно) Пробовала поговорить с его мамой. В результате услышала намек, что я -плохая, недостаточно любящая жена, иначе бы муж стремился ко мне , а не на дачу. Те большее время я сидела с ребенком одна или моя мама помогала.В последней ссоре , после того как он в очеред. раз заявил, что уезжает на дачу, я спросила: зачем так издеваться над ребенком, ведь дочка соскучилась по папе! Стал оскорблять нецензурно, плюнул в лицо. Не выдержала и просто кинулась на него в состоянии аффекта. И он меня избил (подробности опускаю).Я подала на развод. Вчера нас развели по суду. Мой муж на суде вел себя как-то неуверенно, хотя до этого кричал мне что с удовольствием со мной разведется.Мой вопрос в следующем: наша дочка ( ей 3 г) очень скучает по отцу и даже обвиняет меня в ссоре с папой. Говорит,что любит его больше всех.Я очень переживаю, чтобы не нанести ребенку психолог травму разводом и сомневаюсь, что поступила правильно.Может ради дочки стоило все терпеть и молчать? ведь чего не бывает в семейной жизни.. Извините за сумбур.Спасибо.

Вопрос от: Romaskai ; Возраст: 33

понравился вопрос?

Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-10-2013 13:53:38Дополнение от автора

Еще раз доброго времени суток. уважаемые психологи. Большое спасибо Вам за проявленное внимание к моей проблеме. Дочка с отцом видится регулярно, ее наши с мужем разборки не должны касаться ни в коем случае. Пока перемены для нее заключаются лишь в том, что живем мы теперь у бабушки. Ребенок уверен, что это временное явление, которое надо перетерпеть и со временем мы вернемся к папе. О папе ей, конечно, никто и никогда ничего плохого не говорит, а наоборот, ее заверяют как папа ее любит и что он придет как только "приедет с работы". Обвинять напрямую, конечно, 3-х годовалый ребенок не может. Происходят такие разговоры: мама! ты поссорилась с папой! ты на него кричала! больше так не делай!Еще я заметила, что ребенок избегает говорить со мной о папе, она больше с бабушкой беседует, например, просится у нее к папе домой.После удара мужа у меня над бровью шрам, ребенок показывая на него, говорит: это тебя ударил папа! никакие отговорки не помогают. может со временем забудет? Все это больно ранит меня.Что говорит ей муж, я не знаю.После общения с ним приходит какая-то замкнутая.

09-10-2013 14:20:04Дополнение от автора

О муже.Я пыталась разговаривать с ним не раз, о том ,что мне нужна его помощь по дому и с ребенком, хотя бы , элементарно, купить продуктов.В прошлом(позапрошлом) годах он вроде как соглашался, говорил , что понимает, просто пытался найти отговорки типа: до 3-х лет ребенок твой!этим летом политика поменялась. Почему бы тебе с ребенком тоже не поехать на дачу ! Надя уже большая. На вопрос, что я там буду делать?, говорил: ничего, любоваться природой. говорил : что он едет помогать матери, а это святое дело! и, вообще, люди несказанно радуются приобретению дачи, а я-просто дура!
Это все проработка его матери.Когда Надя была еще совсем маленькая, она приходила ко мне отпросить сына на дачу: с улыбкой меня просила: нам надо помочь построить забор( теплицу, колодец, ворота и тд), это в последний раз! Потом, когда это уже не прокатывало, просто со мной не общалась.Раз или два я на даче побывала и мне и ребенку этого хватило. Они же всей семьей там просто живут, при любой погоде. Меня же просто объявили дурой, которая и ребенку своему не дает на свежем воздухе побыть побольше и сама не хочет. А теперь еще и семью разбила, лишила ребенка отца!Время от времени стали устраиваться показательные спектакли "Как мы любим ребенка!" Берут Надю и всей семьей (включая племянников) идут с ней гулять, чего раньше никогда не случалось. свекровь никогда не помогала мне с ребенком.Раз в месяц заходила в гости и засыпала Надю дорогими подарками. Сейчас Наде куплена очень дорогая машина, на которой ребенок раскатывает по городку, когда они с ней гуляют. Мне машину не дают)).И еще добавлю, что от алиментов я отказалась, хотя очень нуждаюсь, живем на бабушкину пенсию.

11-10-2013 08:46:44Дополнение от автора

Добрый день.По поводу алиментов: 1 раз принес 10 т р, в следующий раз перевел деньги уже почтовым переводом(тоже 10 т), третий раз раз пришло извещение уже на 8 т р. Видимо, счел . что много платит. Вот ,после этого, я ему этот перевод вернула. спросила, почему сумма уменьшается? Сказал, что болел.Ответила, что буду брать деньги в том случае, если это будет фиксированная сумма и не через почту.С дочкой я нашла общий язык, все устаканивается. После развода мне стало как-то легче, определенней.

22-10-2013 19:07:12Дополнение от автора

Доброго времени суток. С мужем мы разобрались. Ни он, ни я не говорим ребенку ничего плохого.Еще собираемся ходить к семейному психологу.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

22-08-2013 я хочу убить человека

24-12-2012 Муж избил меня при ребенке

23-04-2012 Меня ударил муж! Помогите пожалуйста!!

22-06-2011 отец бьет мать, что делать?

05-04-2011 Муж ударил

28-06-2009 Как себя вести с ненормальными агрессивными людьми?

26-03-2008 Мой муж ударил меня

Илья Борисович Куценко · Answer 1 · 2013-10-08 20:13:58

Тут одно из двух и третье в придачу.
Либо перестрадаете и дочери поможете со временем это все выстрадать. Об это много и подробно написано: что говорить, как поступать и т.д.
Либо вернете его, и он немного выждав развернется с большей силой в своем издевательстве над вами обоими.
Ну либо, что очень и очень нелегко, перевоспитаете его.
Везде своя цена вопроса.
И везде немалая.
А вот чего не бывает в семейной жизни, так это при живой жене и маленькой дочери избегать их любви. Это не семья.
Ведь вы оба не поспорили и подрались из-за разных позиций, а он избил Вас и бросил. На день, неделю - какя разница? А вот подрались бы и тут же помирились бы, то другое - совесть есть и любовь. Тут бы шансов поболе было. Но чего нет того нет. Так что не путайте, пожалуйста. Это не то, где есть надежда...

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2013-10-08 21:09:33

Здравствуйте, Romaskai!
"Ответом было: "Почему если тебе нельзя теперь отдыхать (подразумевалось, выпить), то и я должен страдать? И если тебе что-то не нравиться, можешь уе.. отсюда на .!"" - вот после этого уже можно было уходить от него навсегда. Удивительно, что вы этого не сделали. Видимо кормили себя весь этот час липовыми надеждами, да оправданиями.
Муж ваш - слабый и никчёмный человек, не умеющий и не желающий переносить обычные семейные, житейские трудности, избалованный маменькой мальчик. Чему такой научит вашего ребёнка? Тем более дочь! Как терпеть побои и привыкать к оскорблениям, как материться или линять "с корабля" как крыса в трудную минуту?! И как себя будете чувствовать с ним вы? Будете счастливы? И научите этому счастью свою дочурку? Чтобы потом она нашла себе такого же урода в мужья? Ведь дочь ищет себе мужа по отцу. Особенно, если видела его каждый день.

Все дети любят своих родителей, даже если те - законченные подонки и моральные уроды. Так устроена детская психика. Потому, не стОит идти у девочки на поводу. Если бывший захочет видеть ребёнка - не нужно отказывать. Но я сомневаюсь, что захочет. Он сам ещё не вырос - потому и выглядел несчастным на суде - как потерявшийся малыш, правда малыш с мерзопакостным характером. Он - отец только номинально, а по сути - недоросток, не понимающий и не ощущающий сути отцовства.
Зачем вам и вашей дочери такой?
Жалко? Самое вредное в мире чувство.
Тех, кто жалеет подобных ... - бьют.
Так зачем нарываться?

Татьяна Александровна Чеверда · Answer 3 · 2013-10-08 22:16:34

Romaskai здравствуйте.
Вы знаете читала ваш пост и диву давалась. Вы были оба ориентированы на семью без проблем. Повести время вместе и вместе выпить. Когда вы замуж выходили вас это устраивало. Так чего вы ожидали с появлением ребенка?
Конечно вы могли на пару продолжать выпивать, но вы решили взять все же ответственность на себя и родить ребенка здоровым. Вы чуть-чуть выросли, а муж на такое не пошел. Появились проблемы и вы оба пошли не друг с другом их обсуждать и решать, а пошли к мамам.
Да ваше поведение более социально, его поведение выглядит недостойно, но возраст ваш в отношениях приблизительно одинаковый. Сейчас вы вышли из этих отношений, развелись и как когда-то перестали пить ради ребенка так теперь надо объяснить вашу позицию ребенку. Да от вас понадобится больше любви и внимания. Да если папа захочет общаться стоит это позволить. А вот ругать мужа при ребенке наоборот не стоит. Ведь это было ваше решение выйти за него замуж? Вот и объястине малышке, за что вы его любили и что переживали последнее время. Не о нем, а о себе. Да может вы вспыльчивы, может сделали ошибки, но продолжать насилие в семье это еще большая ошибка.
И может быть стоит помочь дочери-может ей стоит рассказать как ему позвонить или общаться иначе. Сейчас у ребенка рушится мир, она может фантазировать, что виновата в вашем разводе или обвинять вас не смотря на факты. Будьте рядом, любите ее, общайтесь с ней и объясняйте свою позицию. Если дальше будет тяжело сходите на консультацию-ситуация началась задолго до вашего замужества и с этим стоит разобраться.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 4 · 2013-10-09 12:52:25

Ромашка, я от всего сердца искренне поздравляю ту вашу часть, которая рада избавлению. и сочувствую той вашей части. которая сожалеет о прошлом.
О том. что говорить дочке в ее возрасте написано много. И инете и здесь на сайте это можно почитать.
Меня задело больше другое: девочке 3! годика. А она уже умеет обвинять? А кто научил? А зачем?
Я рекомендую вам поприглядываться к своему окружению, к себе, к окружению дочки. О чем взрослые говорят при ребенке?
Получается, что ваша дочка сейчас находится в таком мире: мама плохая, она выгнала папу. А папа хороший, но мама его выгнала. Я хочу жить с папой, люблю его, но живу с мамой.
Ничёссе! Многовато для трех лет, вы не находите?
Поговорите с дочкой. Скажите ей, что и вы, и папа очень любят ее. что так бывает, что взрослые не могут жить вместе. Но при этом любовь к ребенку не исчезает. Поощряйте встречи с папой. (желательно, чтобы не в пьяном виде и не с разборками, а к ребенку приходил). Говорите, о том, что вы сожалеете. что так получилось. Попросите у нее прощения. Это сблизит вас. Терпения вам и теплоты!

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 5 · 2013-10-09 16:26:04

А отказались вы от алиментов почему?
Вы понимаете, что таким образом вы поощряете безответственность вашего бывшего мужа?

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2013-10-22 00:07:47

"Что говорит ей муж, я не знаю.После общения с ним приходит какая-то замкнутая" - так может вам не поощрять её свидания с отцом?
Похоже, что ребёнка там обрабатывают против вас, манипулируют её детским сознанием.
Необходимо этому помешать!
А не стоять в стороне и наблюдать...

Муж ударил меня