Question

26-11-2013

Добрый день. Мне 27 лет. Живу в Москве. Я познакомилась с молодым человеком. Мы начали встречаться. Он оказался женат. Я закрыла на это глаза. Встречи продолжались 1,5 года.
Он, как это наверное всегда бывает, говорил, что любит меня, не хочет отпускать, что с женой давно ничего нет, держит только ребенок. Я верила или хотела в это верить не знаю...
Потом вышло так, что жена узнала о нашей связи. Он естественно пропал. Мы начали общаться с его женой, выяснять отношения. Он естественно оболгал меня перед своей женой и родителями, говорил, что я его преследовала, шантажировала и т.п. Что я все придумала...
Скоро будет уже год как мы расстались. Мы давно не общаемся. Я уверенная, что ему все сошло с рук и его простили, а моя жизнь пошла кувырком. Я не могу устроить свою личную жизнь, сколько бы не пробовала, всех сравниваю с ним, сама все рушу, все время думаю о нем...
Знаю, что большей частью во всей этой истории виновата сама. Посоветуйте, как можно отвлечься от всего этого, побороть в себе желание разыскать, позвонить, как-то дать о себе знать. Как снова начать жить?!!

Вопрос от: Евгения; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

04-11-2013 Не могу отпустить

10-03-2013 не могу отпустить прошлые отношения

09-02-2013 Не смогу отпустить.

03-03-2012 Я не могу отпустить маму..

30-10-2011 Не могу отпустить

12-06-2011 Не могу отпустить бывшего молодого человека полностью

10-12-2010 Не могу отпустить

29-08-2010 не могу отпустить парня

13-04-2009 А сердце и душа любят,так сильно,что отпустить не могу.

08-02-2009 и с ним не могу, и его отпустить не могу.. люблю его до слез, зла на него до слез

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-11-26 12:58:52

Здравствуйте, Евгения.
Это называется незавершенные отношения. И Вашей личной жизни это мешает, так как Вы еще живете в этих отношениях, другим мужчинам вряд ли найдется в ней место.
Некоторые психологи рекомендуют писать письма, где можно все высказать, отпустить, отреагировать, я же буду более категорична и скажу, что лучше все таки завершать эти отношения с другим человеком, с психологом, который поможет справиться чувствами, появляющимися в процессе отреагирования, поддержать.
У Вас в сообщении очень много невысказанных чувств, Вы пишете обо всем очень сдержанно, хотя я думаю, что в душе у Вас не все так гладко.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 2 · 2013-11-26 13:23:14

Здравствуйте. Согласен, что подобные чувства и истории в жизни быстро не разрешаются ти не проживаются. Но есть надежда, что со временем вы все проживете и сделаете необходимые заключения. И возможно даже обогатитесь. Хотя сейчас вам кажется, что вы пострадали и что-то утратили.
Слово бы - виновата - я бы заменил на ответственна. За что в тех отношениях вы несете ответственность. А еще более важно спросить себя - за что вы можете отвечать в своем прошлом, которое в переносе обычно вызывает разворачивание подобных историй. Которые с большой вероятностью заканчиваются так, как заканчиваются. На подкорке мы то это можем знать и предполагать изначально. Но что-то толкает. Возможно это чувство вины. Потому, что это может быть в определенной мере мазохистический паттерн, запускающий и искупающий чувство вины.
Это просто мои предположения - возможно вы что-то недополучили, и обиженны на это еще с детства. Не пережили. А это всегда сложное, если существует несоответствие между настоящим и прошлым. То, как раз прошлое толкает на то, чтобы вновь найти боль, а не радость, счастье, удовольствие. Подумайте с чем вам сложно смириться и принять, понять в этой ситуации. Возможно эти чувства вам сложно принять и с какими-то объектами детства. Насчет психологической помощи - я также, как и коллеги советовал бы вам обратится и разобраться во всем. Желательно к психоаналитически ориентированному психотерапевту. Правда существует один нюанс, что если вы это сделаете или даже начнете думать об этом - это внесет депрессию и будет первыми шагами к тому, чтобы начать выходить и прощаться с этой ситуацией. А это больно. Поэтому может быть вам и хочется продолжать бороться, болеть, цепляться, гневаться и прочее. Это вас защищает от чего-то, что умерло и с чем следует попрощаться

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 3 · 2013-11-26 17:15:46

Евгения, если вы хотите самостоятельно поработать над своим состоянием, пишите мне на почту [email protected] у меня есть видеокурс для проработки внутренних состояний после потери близких, значимых людей, расставаний.
Там замечательно и прорабатывается агрессия, которой в вас есть много (в обиде). Ведь когда так обходятся с нами, как в вашем случае, это очень болезнено. И переваривая все в себе, вы от этого не избавляетесь.

Илья Борисович Куценко · Answer 4 · 2013-11-26 19:50:16

Найти и посмотреть в глаза. В самую глубину. Вам станет не хорошо, а потом отпустит. Душа его извергнет. (тошнота бывает и физическая в таких случаях) Увидеть реальность. И увидеть свою реальность. Внутреннюю. Что он, а скорее фантазии о нем, Вам давали? Что заменяли?
И разделите: Где он реальный, и где он вымышленный.
Тут потрудиться стоит.
Ну и помните, что во всех культурах и во все времена, альтернатива несчастной любви - социальная, физическая, эмоциональная и душевная ИЗОЛЯЦИЯ, по типу монастыря...в лучшем случае.
Если не устраивае - что-то предстоит сделать, через не могу, не хочу, не приятно и прочее...

Алла Владимировна Саенко · Answer 5 · 2013-11-27 09:23:21

Вы никого не сможете сравнить с ним - ведь с ним вы были с "закрытыми глазами",а на остальных вы ими смотрите.Поэтому он там,в глубине ваших закрытых глаз,был идеализирован.Как во сне.И даже жесткое "пробуждение" не примирило вас с тем,что персонаж был вымышленным.Фактически,вы сейчас сражаетесь за фантазии против реальности - поэтому реальные мужчины вам и не годятся.А вот почему вас так тянет на надуманные (ведь пока он был и с вами,и не с вами - тоже многое приходилось додумывать?например,что любит - но не может уйти?)отношения,почему вас отбрасывает от реальности - это для работы с психологом очно и долго.И стоило бы.И я тоже за то,что не надо давить в себе желание разыскать,просто надо понимать,с какой целью - дать в глаз (лучше не физически,но там как пойдет...)