Question

26-11-2014

Здравствуйте, мне 26 лет, живу с родителями, папа у меня чеченец, мама русская, но меня не воспитывали прям в строгости, я православная, родилась на Украине, но мама у меня СССровской закалки, что брак должен быть официальный, и гражданские браки это не нормально, не скажу что полный контроль, но если я в клубе она будет звонить и до 5 утра, и говорить когда прийду! У меня есть человек которому я очень нравлюсь, и он предложил мне снять квартиру, я ее нашла, он сказал будет помогать, давать деньги, но я буду жить одна! я сказала об этом маме, не сказала что кто то будет снимать, а что есть возможность жить одной, она рассплакалась, начала кричать, что я позорю их и что если я уйду она от меня откажется, но я ведь не в другой город собиралась уезжать, это всего 2 квартала от сюда! она даже разговаривать на эту тему не хочет, я не знаю как быть мне

Вопрос от: Анна; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

28-01-2012 не понимают родители

03-04-2011 Родители не понимают

22-08-2010 Родители не понимают что мне нужна помощь психолога

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2014-11-26 22:05:14

Здравствуйте, Анна.
Для того, чтобы понимать как Вам быть и что делать, предлагаю попробовать для начала попытаться понять чего хотите именно Вы и уже из этого исходить.
Вы и Ваша мама два отдельных человека и у Вас с ней могут быть кардинально различные мнения и решения, так как у вас не одна жизнь на двоих, а у каждого своя отдельная.
Я полагаю, что жизнь Вас начинает ставить перед выбором:
Продолжать жить так как хочет мама, выполнять ее просьбы, приказы, пожелания и надеяться, что когда нибудь она поймет и отпустит Вас.
Или все таки твердо стоять на своих желаниях и выполнять свои решения, строя свою жизнь, отдельную от мамы.
И за Вас это никто не решит, даже самый умный и компетентный психолог, так же, как и Вашу жизнь за Вас тоже никто не сможет прожить.
Думайте, решайте. Сепарация, отделение от мамы довольно сложное и болезненное дело, но без него никак.
Можете попробовать еще этот период проходить вместе с психологом, это довольно существенная поддержка.

Ольга Анатольевна Белан · Answer 2 · 2014-11-26 23:19:14

Здравствуйте Анна,ваша мама до сих пор хочет вас контролировать и пока вы с ней живёте, у неё есть иллюзия этого контроля.Похоже, если ваш переезд её так пугает, она не готова с вами расставаться,но хочется ли вам жить по маминым правилам и под её контролем в свои 25 лет.
Если вам нужен переезд, можно аргументировать его целесообразность в вашей мамой,чтоб снизить её тревогу.Например, проговорить что вам важно попробовать быть самостоятельной,но при этом,вы будете не далеко от мамы.Вы остаётесь её дочкой ,но у вас есть своя жизнь и решать как в ней поступать только вам.Согласна с коллегой, процесс сепарации (отделение от родителей и физически и эмоционально),довольно сложный, он подразумевает обретение собственной независимости и часто протекает достаточно болезненно для обеих сторон,но имеет ценность для вашего личностного становления и возможности управлять собственной жизнью.В такой период,будет очень уместна помощь специалиста.

Ответ отредактирован автором 26-11-2014 23:20:43

Иванна Николаевна Яковенко · Answer 3 · 2014-11-27 15:16:19

Здравствуйте, Анна.
Как уже отметили коллеги, происходят процессы сепарации (то есть отделение от родительской семьи). Впрочем, сложность в том, что они, скорее, не происходят. Более того, Ваша мама все делает, чтобы оставить Вас "при себе" и иметь право распоряжаться Вашей жизнью. Конечно, было бы здорово и полезно поговорить с ней и объяснить, что Вы не исчезаете, не перестаете быть ее дочерью, а просто начинаете жить своей жизнью. Вопрос в том, услышит ли она Вас. Одна из стратегий родительского поведения для предотвращения сепарации - это вызывание чувства вины или стыда. Ребенок таких родителей будет стараться объяснять и доказывать им что-то (например, то, что он не делает ничего плохого, что он способен о себе позаботиться в бытовом и финансовом плане и т.д.) бесконечно, и таким образом - оставаться в родительской семье, пока согласие на отделение не получено. А "согласия" такого можно ждать годы...
Так что, вполне вероятно, что решение придется принимать именно Вам. Жить своей жизнью или соответствовать сценарию, который написала мама. Скорее всего, это не будет так, будто решение принято - и проблемы исчезнут. Процессы сепарации обычно актуализируют весьма болезненные переживания, например чувство беспомощности или вины, постоянные сомнения. Поэтому поддержка психотерапевта может оказаться очень ценной. К сожалению или к счастью, но часто человек вынужден пройти через боль, прежде чем изменится и обретет нечто новое и важное. Так что - снова - решение о том, как поступать, только Ваше.
Успехов Вам!

меня не понимают родители