расставание с мужем-тираном

Здравствуйте.
Вы приняли решение и готовы следовать ему, но получается это не так просто как казалось, так как между вами есть еще связь и ее не так легко или сразу оборвать.
Поэтому можно Вам пожелать твердости, терпения и отстаивания своей позиции и своих желаний.
Обратиться можно еще очно к психологу за поддержкой, так как в Вашем случае она нужна, даже необходима.
Терпения Вам.

"..но в глуби не души люблю его, за что? а за те моменты, когда он ласковый и нежный, но я устала на этой резинке, жить в состоянии постоянного страха, что он опять вспылит.."

Возможно, Вы любите не его - вы же сами все видите и перечисляете- а Вам дороги те моменты, когда вам было тепло и хорошо, когда у Вас было ощущение, что Вас любят. Наконец.. И это желание верить, что Вы ему нужны, что он изменится ради ваших отношений, будет опять ласковый и нежный, возвращает Вас опять туда же? Все мы хотим, чтобы нас любили. Но, точно есть и другие люди, от которых вы можете это получить, не живя в состоянии постоянного страха).

Здравствуйте,вы верно понимаете,что этот мужчина вряд ли изменится,ну разве только,если пойдет на длительную психотерапию.Я вам сочувствую ,так как вы пишите что у вас к нему остались чувства,а быть с ним таким ,какой он есть ,невозможно.Задайте себе вопрос,любите ли вы его настолько, чтоб терпеть такое отношение с его стороны всю жизнь? В вашем состоянии,котором вы сейчас находитесь важна поддержка,лучше психолога или хотя бы кого-то из близких вам людей.

Здравствуйте, moon2222!
Вам мешает поставить окончательную и жирную точку в отношениях не столько любовь, сколько эмоциональная зависимость от мужа. Он занимает в семье позицию тирана, Вы - жертвы.
Это семейный и даже жизненный сценарий. И Вы жили по нему долгие годы. Привыкли к подобному. Хотя, допускаю, что и ранее были склонны к проявлению позиции жертвы.
Но сейчас Вам явно это надоело и Вы хотите премен.
С эмоциональной зависимостью сложно справиться самостоятельно, т.к. многое в этом Вам непонятно и даже незаметно. Психолог сможет показать и подсказать. Очно или по скайпу.

Ответ отредактирован автором 12-12-2014 02:30:32

Здравствуйте. Чтобы взрослый человек мог удерживаться в отношениях с другим, у него в памяти должен быть опыт того, как когда-то это было у его родителей, как они общались между собой, как обращались с ним, любили ли его в его разных чувствах, состояниях и проявлениях, были ли терпимы к нему, принимали ли его любого ? Собирая знания о себе от окружающих его взрослых,от их отношения к себе , человек учится чувствовать себя, другого человека и при этом формирует свою идентичность, то есть знания о себе, длится она до 30 лет, так считается. Он знает кто он, какой он и знает, что он бывает очень разный. Поэтому и партнеру позволяет быть разным, проявляться не только "белым и пушистым", но и неким "чудовищем". )У него есть на это терпение и, главное, знание и опыт про то, , как это бывает ! Он понимает, что все это имеет право быть, скоро это пройдет и все это нормально. Пишу Вам для того, чтобы Вы понимали, что у Вашего молодого человека, похоже, не было такого опыта любви и принятия.И Ваша роль жертвы с мужем, видимо, уходит корнями туда же. Новый опыт знания о себе, равноправных партнерских отношений,комфорта в душе, - можно получить на психотерапии. Это труд не быстрый и не всегда легкий. Встречаться с собой бывает не очень просто. Бывает неожиданно как приятно, так и не приятно !)Но потом, при поддержке психотерапевта, эти разные свои качества и свойства человек присваивает себе и дальше с удовольствием ими пользуется, и другим людям позволяет это делать ! Первый шаг выхода из своего неприятного состояния Вы уже сделали- написали сюда и получили разные профессиональные и поддерживающие ответы коллег. Теперь выберете психолога и работайте с ним. Удачи !

Пора делать окончательные выводы и принимать решение.