расставание с мужем-тираном

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї расставание с мужем-тираном
ƒобрый день, помогите разобратьс€, жила с мужчиной 7 лет, он по своей сути тиран, то нельз€, это не по его..были случаи когда поднимал руку и унижал, € уходила ни раз и возвращалась, перечитала кучу литературы и форумов по его психотипу, последней точкой стало то, что он выпива€ сел со мной поговорить, почему € замкнулась в себе, сначала слушал, а потом сказал, что € плоха€, мол у мен€ куча любовников и тд...не первый раз он оскорбл€л мен€ не за что, и тут он схватил ключи выскочил за дверь, а € подлетела и закрыла за ним....пол ночи он сидел, орал и билс€ в нее...€ позвонила его сестре, на что она сказала, что он ей брат, но сделать ничего она не сможет, и советует закончить эти отношени€, чтобы не было больше такого, что он не помен€етс€, и зачем € вообще себе им век занавешиваю....прошло 4 мес, он звонит, подстерегает у дома, пишет письма, € понимаю, и стараюсь не общатьс€, но в глуби не души люблю его, за что? а за те моменты, когда он ласковый и нежный, но € устала на этой резинке, жить в состо€нии посто€нного страха, что он оп€ть вспылит...и тд. «наю что не изменитс€...ќн относитс€ так ко всем, даже к своему ребенку и родител€м, манипулирует мной и всеми вокруг, выпрашива€, дав€ и требу€ ото всех, и € не понимаю что со мной происходит, посоветуйте как выбратьс€ из этого состо€ни€..??? ћне не комфортно, телефоны отключала, домой возвращалась дворами, и сейчас он винит мен€, что € не иду на контакт, что он такой хороший стал и все пон€л, а € его не принимаю назад.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 33


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте.
¬ы прин€ли решение и готовы следовать ему, но получаетс€ это не так просто как казалось, так как между вами есть еще св€зь и ее не так легко или сразу оборвать.
ѕоэтому можно ¬ам пожелать твердости, терпени€ и отстаивани€ своей позиции и своих желаний.
ќбратитьс€ можно еще очно к психологу за поддержкой, так как в ¬ашем случае она нужна, даже необходима.
“ерпени€ ¬ам.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
"..но в глуби не души люблю его, за что? а за те моменты, когда он ласковый и нежный, но € устала на этой резинке, жить в состо€нии посто€нного страха, что он оп€ть вспылит.."

¬озможно, ¬ы любите не его - вы же сами все видите и перечисл€ете- а ¬ам дороги те моменты, когда вам было тепло и хорошо, когда у ¬ас было ощущение, что ¬ас люб€т. Ќаконец.. » это желание верить, что ¬ы ему нужны, что он изменитс€ ради ваших отношений, будет оп€ть ласковый и нежный, возвращает ¬ас оп€ть туда же? ¬се мы хотим, чтобы нас любили. Ќо, точно есть и другие люди, от которых вы можете это получить, не жив€ в состо€нии посто€нного страха).

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте,вы верно понимаете,что этот мужчина вр€д ли изменитс€,ну разве только,если пойдет на длительную психотерапию.я вам сочувствую ,так как вы пишите что у вас к нему остались чувства,а быть с ним таким ,какой он есть ,невозможно.«адайте себе вопрос,любите ли вы его настолько, чтоб терпеть такое отношение с его стороны всю жизнь? ¬ вашем состо€нии,котором вы сейчас находитесь важна поддержка,лучше психолога или хот€ бы кого-то из близких вам людей.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, moon2222!
¬ам мешает поставить окончательную и жирную точку в отношени€х не столько любовь, сколько эмоциональна€ зависимость от мужа. ќн занимает в семье позицию тирана, ¬ы - жертвы.
Ёто семейный и даже жизненный сценарий. » ¬ы жили по нему долгие годы. ѕривыкли к подобному. ’от€, допускаю, что и ранее были склонны к про€влению позиции жертвы.
Ќо сейчас ¬ам €вно это надоело и ¬ы хотите премен.
— эмоциональной зависимостью сложно справитьс€ самосто€тельно, т.к. многое в этом ¬ам непон€тно и даже незаметно. ѕсихолог сможет показать и подсказать. ќчно или по скайпу.

ќтвет отредактирован автором 12-12-2014 02:30:32


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
«дравствуйте. „тобы взрослый человек мог удерживатьс€ в отношени€х с другим, у него в пам€ти должен быть опыт того, как когда-то это было у его родителей, как они общались между собой, как обращались с ним, любили ли его в его разных чувствах, состо€ни€х и про€влени€х, были ли терпимы к нему, принимали ли его любого ? —обира€ знани€ о себе от окружающих его взрослых,от их отношени€ к себе , человек учитс€ чувствовать себ€, другого человека и при этом формирует свою идентичность, то есть знани€ о себе, длитс€ она до 30 лет, так считаетс€. ќн знает кто он, какой он и знает, что он бывает очень разный. ѕоэтому и партнеру позвол€ет быть разным, про€вл€тьс€ не только "белым и пушистым", но и неким "чудовищем". )” него есть на это терпение и, главное, знание и опыт про то, , как это бывает ! ќн понимает, что все это имеет право быть, скоро это пройдет и все это нормально. ѕишу ¬ам дл€ того, чтобы ¬ы понимали, что у ¬ашего молодого человека, похоже, не было такого опыта любви и прин€ти€.» ¬аша роль жертвы с мужем, видимо, уходит корн€ми туда же. Ќовый опыт знани€ о себе, равноправных партнерских отношений,комфорта в душе, - можно получить на психотерапии. Ёто труд не быстрый и не всегда легкий. ¬стречатьс€ с собой бывает не очень просто. Ѕывает неожиданно как при€тно, так и не при€тно !)Ќо потом, при поддержке психотерапевта, эти разные свои качества и свойства человек присваивает себе и дальше с удовольствием ими пользуетс€, и другим люд€м позвол€ет это делать ! ѕервый шаг выхода из своего непри€тного состо€ни€ ¬ы уже сделали- написали сюда и получили разные профессиональные и поддерживающие ответы коллег. “еперь выберете психолога и работайте с ним. ”дачи !

комментарий
рекоммендовать:

12-12-2014 12:51:21ƒополнение к вопросу
„то касаетс€ семей наших родителей, так они-полные. у нас есть и брать€ и сестры, и на их отношени€ и пример в пору ровн€тьс€, € стремилась к этому же, его дочь прин€ла как свою...ребенок во мне души ничает..а вот к моему бывшему мужу даже его дочь насторожена, неговор€ о моем сыне..и отношени€ с его бывшей супругой с его стороны были такими же, только та похитрее, присмыкалась перед ним и выпрашивала что ей хотелось, а в моем случае он каталс€ на мне: не работал какое то врем€, а € содержала его, делала подарки его родным и его дочери...все говор€т: € ему удобна, может с его стороны и есть кроме потребительских чувств и другие, но показывает он это гадко... € устала от того, что к примеру: апрель...он накручивает себ€, придераетс€, обзываетс€, нагнетает обстановку, потом доводит до критического момента, выпивает, оскорбл€ет, и может ударить....пото проспитс€, просит прощени€..ходит по п€там...вымаливает...потом 2 мес€ца затишье, и начинаетс€ оп€ть закручиватьс€ снежный ком из его упреков...придирок..
так было 4 раза, он поднимал руку, выставл€л мен€ раздетой на балкон зимой, закрывал в комнате, кидал в мен€ вещами...€ либо сбегала, либо уходила после однодневного затишь€...я умом все понимаю, со своими чувствами не могу справитьс€, скрываюсь от него, чтобы не дать слабинку, была бы € одна, а у мен€ сын-подросток, хорошо что ни разу не видел этого ужаса...€ как-то уберегала..через пару мес смогу совсем съехать с того места где живу...это успокаивает...немного...
спасибо всем, что помогаете прийти в себ€ и разобратьс€...


консультаци€ психолога онлайн
ѕора делать окончательные выводы и принимать решение.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr