Ирина Константиновна 1 година тому: 
расставание с мужем-тираном
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
расставание с мужем-тираном
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 11-12-2014 19:54:10 |
1
Здравствуйте. Вы приняли решение и готовы следовать ему, но получается это не так просто как казалось, так как между вами есть еще связь и ее не так легко или сразу оборвать. Поэтому можно Вам пожелать твердости, терпения и отстаивания своей позиции и своих желаний. Обратиться можно еще очно к психологу за поддержкой, так как в Вашем случае она нужна, даже необходима. Терпения Вам. 
|
| Наталья Дудова 11-12-2014 21:35:49 |
2
Марина Юрьевна Равчеева "..но в глуби не души люблю его, за что? а за те моменты, когда он ласковый и нежный, но я устала на этой резинке, жить в состоянии постоянного страха, что он опять вспылит.." Возможно, Вы любите не его - вы же сами все видите и перечисляете- а Вам дороги те моменты, когда вам было тепло и хорошо, когда у Вас было ощущение, что Вас любят. Наконец.. И это желание верить, что Вы ему нужны, что он изменится ради ваших отношений, будет опять ласковый и нежный, возвращает Вас опять туда же? Все мы хотим, чтобы нас любили. Но, точно есть и другие люди, от которых вы можете это получить, не живя в состоянии постоянного страха).
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Анатольевна Белан 11-12-2014 22:20:21 |
1
Здравствуйте,вы верно понимаете,что этот мужчина вряд ли изменится,ну разве только,если пойдет на длительную психотерапию.Я вам сочувствую ,так как вы пишите что у вас к нему остались чувства,а быть с ним таким ,какой он есть ,невозможно.Задайте себе вопрос,любите ли вы его настолько, чтоб терпеть такое отношение с его стороны всю жизнь? В вашем состоянии,котором вы сейчас находитесь важна поддержка,лучше психолога или хотя бы кого-то из близких вам людей.
|
| Павел Леонидович Басанский 12-12-2014 02:29:13 |
1
Здравствуйте, moon2222! Вам мешает поставить окончательную и жирную точку в отношениях не столько любовь, сколько эмоциональная зависимость от мужа. Он занимает в семье позицию тирана, Вы - жертвы. Это семейный и даже жизненный сценарий. И Вы жили по нему долгие годы. Привыкли к подобному. Хотя, допускаю, что и ранее были склонны к проявлению позиции жертвы. Но сейчас Вам явно это надоело и Вы хотите премен. С эмоциональной зависимостью сложно справиться самостоятельно, т.к. многое в этом Вам непонятно и даже незаметно. Психолог сможет показать и подсказать. Очно или по скайпу. Ответ отредактирован автором 12-12-2014 02:30:32
|
| Марина Юрьевна Равчеева 12-12-2014 12:11:12 |
Здравствуйте. Чтобы взрослый человек мог удерживаться в отношениях с другим, у него в памяти должен быть опыт того, как когда-то это было у его родителей, как они общались между собой, как обращались с ним, любили ли его в его разных чувствах, состояниях и проявлениях, были ли терпимы к нему, принимали ли его любого ? Собирая знания о себе от окружающих его взрослых,от их отношения к себе , человек учится чувствовать себя, другого человека и при этом формирует свою идентичность, то есть знания о себе, длится она до 30 лет, так считается. Он знает кто он, какой он и знает, что он бывает очень разный. Поэтому и партнеру позволяет быть разным, проявляться не только "белым и пушистым", но и неким "чудовищем". )У него есть на это терпение и, главное, знание и опыт про то, , как это бывает ! Он понимает, что все это имеет право быть, скоро это пройдет и все это нормально. Пишу Вам для того, чтобы Вы понимали, что у Вашего молодого человека, похоже, не было такого опыта любви и принятия.И Ваша роль жертвы с мужем, видимо, уходит корнями туда же. Новый опыт знания о себе, равноправных партнерских отношений,комфорта в душе, - можно получить на психотерапии. Это труд не быстрый и не всегда легкий. Встречаться с собой бывает не очень просто. Бывает неожиданно как приятно, так и не приятно !)Но потом, при поддержке психотерапевта, эти разные свои качества и свойства человек присваивает себе и дальше с удовольствием ими пользуется, и другим людям позволяет это делать ! Первый шаг выхода из своего неприятного состояния Вы уже сделали- написали сюда и получили разные профессиональные и поддерживающие ответы коллег. Теперь выберете психолога и работайте с ним. Удачи !
|
| 12-12-2014 12:51:21Дополнение от автора |
|
Что касается семей наших родителей, так они-полные. у нас есть и братья и сестры, и на их отношения и пример в пору ровняться, я стремилась к этому же, его дочь приняла как свою...ребенок во мне души ничает..а вот к моему бывшему мужу даже его дочь насторожена, неговоря о моем сыне..и отношения с его бывшей супругой с его стороны были такими же, только та похитрее, присмыкалась перед ним и выпрашивала что ей хотелось, а в моем случае он катался на мне: не работал какое то время, а я содержала его, делала подарки его родным и его дочери...все говорят: я ему удобна, может с его стороны и есть кроме потребительских чувств и другие, но показывает он это гадко... я устала от того, что к примеру: апрель...он накручивает себя, придерается, обзывается, нагнетает обстановку, потом доводит до критического момента, выпивает, оскорбляет, и может ударить....пото проспится, просит прощения..ходит по пятам...вымаливает...потом 2 месяца затишье, и начинается опять закручиваться снежный ком из его упреков...придирок.. так было 4 раза, он поднимал руку, выставлял меня раздетой на балкон зимой, закрывал в комнате, кидал в меня вещами...я либо сбегала, либо уходила после однодневного затишья...Я умом все понимаю, со своими чувствами не могу справиться, скрываюсь от него, чтобы не дать слабинку, была бы я одна, а у меня сын-подросток, хорошо что ни разу не видел этого ужаса...я как-то уберегала..через пару мес смогу совсем съехать с того места где живу...это успокаивает...немного... спасибо всем, что помогаете прийти в себя и разобраться... |
| Павел Леонидович Басанский 13-12-2014 01:16:03 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
