Психологиня Наталья Дудова Одеса Центр

Alex, может, ваш друг Тютчева прочитал?))
"Мысль изреченная есть ложь"?

Про "важность" - похоже на механизм проекции. Вот о ней подробнее можно почитать в "пособиях по психологии". Мне показалось, психология Вас заинтересовала))

"..но в глуби не души люблю его, за что? а за те моменты, когда он ласковый и нежный, но я устала на этой резинке, жить в состоянии постоянного страха, что он опять вспылит.."

Возможно, Вы любите не его - вы же сами все видите и перечисляете- а Вам дороги те моменты, когда вам было тепло и хорошо, когда у Вас было ощущение, что Вас любят. Наконец.. И это желание верить, что Вы ему нужны, что он изменится ради ваших отношений, будет опять ласковый и нежный, возвращает Вас опять туда же? Все мы хотим, чтобы нас любили. Но, точно есть и другие люди, от которых вы можете это получить, не живя в состоянии постоянного страха).

"...Я быстро засыпаю и крепко сплю, но на утро всегда разбитая и в плохом настроении. И около часа отхожу от такого состояния. "
"..Очень быстро устаю и сложно сконцентрироваться. Часто бывает чувство как бы сна с открытыми глазами. "

Да, Анна, похоже, вы так защищаетесь: сном, туманом в голове) . Много сил идет на вытеснение чего-то из сознания. И из реальности.

Что произошло с тех пор когда Вы были "энергичнее и резче"?
Возможно, вскользь упомянутый брак? Больше года.

С мужем Вы можете обсуждать откровенные темы ?

Да, Анна, наверное, Вам нужна помощь.

Артур,думаю, ориентируйся по своим ощущениям. И больше слушай их, а не подружку подружки. Можно попробовать поговорить с девочкой, которая нравится. Рассказать, что ты чувствуешь, что тебе неприятно, если она тебя использует, чтобы забыть другого. У тебя еще куча впереди приятных и неприятных ощущений/впечатлений/чувств. Из них и состоит жизнь. Так что просто живи, как чувствуешь: печаль- печалься, радость - радуйся, горе - горюй и т.д.))))

Ок, Николай!

я уже там был - и что? терапевт не оправдал возложенных надежд? ничего конкретного - типа колите дрова, когда чувствуете приближение гнева, или пейте вот эти пилюли - и не будет.
если у вас все так хорошо, отчего же так хреново? не правда ли?))
радует, что вы все-таки осознаете, что что-то не так. тогда есть шанс докопаться что же мешает)))
не сдавайтесь. выберите терапевта и попытайтесь. желательно психодинамического направления. если не обесцените и продеретесь через тернии - поверьте, ваша жизнь изменится. люди вокруг не будут казаться нападающими, жалкими и ничтожными. вам станет теплее и счастливее. если так и оставить - велик шанс годам к 30 впасть в депрессию. нарциссическую.

к людям мы относимся со злобой, когда со злобой относимся к самим себе. это просто звучит, но очень тяжело осознается/признается и потом прорабатывается с терапевтом.
так виновные есть? и как наказаны?

вы опять считаете, что над вами насмехаются и хочется втоптать и нас в грязь? вы спросили совета. получили ответ. он вам или не понятен,или не нравится. вызывает агрессию. замкнутый круг. так вы определитесь - хотите вы признать, что вам нужна помощь и получить ее . или у вас и так все круто?

Когда-то, в 14, когда вам купили комп, вы неспроста в нем зависли, и если как не в себя - тоже не просто так- вы, я предполагаю, чувствовали пустоту. и заполняли ее компом и едой. а она не заполнялась. и вы еще больше старались ее заполнить компом, едой и т.п.. но! никак. потому что заполняется она только отношениями. теплыми, близкими, доверительными. и агрессия была, думаю, всегда. но в какой-то момент она стала переполнять и выплеснулась. сначала, наконец, в действие - похудел, спорт. м.б.вы думали, что когда люди, наконец, увидят вас красивым, то примут/полюбят и все изменится? а вот вроде и влюбленными глазами смотрят, а все не то? вы злитесь на них, что раньше они вас игнорировали/ издевались? справедливо. но это не на них вы злитесь. на себя. на родителей. и пока вы не разберетесь с этим - дыра не будет заполнятся. вам будет холодно,одиноко и "зло". но это возможно изменить. с терапевтом, который примет (от слова "принятие") вас, поможет наполниться хорошим. и все может быть по-другому))))

Bonita, думаю, шансов жить с ним общей жизнью у вас маловато))) только после смерти его мамы:-) тогда он найдет другую "маму", кто будет рядом. и будет с ней в слиянии. 41 год, а в таком симбиозе... только если сам ооочень захочет что-то сделать, чтобы отделиться от родителей психологически.
так что, действительно, подумайте, видите ли вы его объективно - со всех сторон. не только радостные романтические встречи. а все в комплекте вас устраивает? если такой великовозрастный мальчик - ваш вариант ( бывает и такое :-), то, по-идее, вам придется отвоевать его у мамы. и стать для него более главной мамой...мдааа.. и держать потом оборону. годами.... так что подумайте, надо ли оно вам:)) Удачи!

Лев, не знаю, как сумасшедшим, но несчастным - похоже на то. Ведь в реале - все не то и не те, не Ницше. Поговорить не с кем. Только с ним великим. Ну вот и замкнутый круг. Про "подсознательно программируют себя на житейские сценарии своих кумиров" - сомневаюсь. А вот про идентификацию - возможно. Но вы уж и сам чувствуете, что заигрались. Вы сами то есть? или вы " как Ницше"? Или вы и Ницше, а вокруг никого достойного? Но холодновато вдвоем с кумиром, не так ли? Со своим страхом - лучше его обсудить с психотерапевтом. Понять, почему рядом никого, плохие отношения и т.п. ( я так поняла)Возможно, со временем вы увидите рядом живых и не менее интересных людей с которыми у вас будут ОТНОШЕНИЯ. и тогда и вы будете. Живой и наполненный. Удачи

Однозначно - набираться терпения, успокаивать, но, наверное, мягко пресекать. вам, все-таки лучше проконсультироваться очно у детского психотерапевта, т.к. полтора года очень важный период, влияющий потом на многое. лучше сразу разгрести, чем потом расхлебывать:-))
А от чего "случаются необъяснимые приступы истерики" - что-то "запускает" - это желание есть в таких условиях? Кстати, по мнению многих более авторитетных психологов, чем я)) - Маргарет Малер - отлучение от груди лучше провести около года, а вашей уже 1,5. А отделение - сепарация - немаловажный процесс. Она уже готова быть отдельной - после слияния первого года, но, похоже, не хочет вас отпускать. или вы ее

требует, чтобы я разделась, полностью, догола.

из этого решила, что когда-то вы ее кормили голой( летом - жара - трусы/лифчик), что-то тогда происходило - дочери оооочень понравилось - и теперь в моменты тревоги, беспокойства(?) она требует повторения.
вот такая была версия. что у нее связано с вашей обнаженностью - близость? мама - вся моя-моя?

Таня, добрый вечер! Не могли бы вы дополнить, как оказалось, что вы стали кормить ее (когда-то) голой?

"Дополнение к вопросу
просто это не девушка" - Упс! что называется:)) Мне не неприятно, что это не девушка. Но тогда уже все по-другому выглядит. А то мне показалось, что любимый человек - "женщина - друг человека". Наглядно видно в чем преимущества очной терапии:)))
Присоединяюсь к совету - направить всю боль и печаль в творчество. А вдруг - шедевры!))
Сочувствую, вам. Но... не вы первый, не вы последний... время лечит - это точно. Но если все затягивается на месяцы, и все также плохо и пусто внутри - к терапевту!)"не дожидаясь перитонита!(с)))))"

Саша, читая ваше письмо, обратила внимание - на то, что вы пишете не о девушке, а о "любимом человеке", "мне не верят больше", "человека и задолбало" , "Посвящал человеку" и т.п. - как-то будто не о живом конкретном человеке, а об объекте, на котором сходились все ваши цели, Т.е. он, этот человек (которая на самом деле Маша, Наташа, Оля?...) - как средство для вас, для того, чтоб у вас цель в жизни была. Не как отдельная личность. Может, поэтому и задолбалась, что себя уже не чувствовала? И теперь вы не знаете, что делать со всеми теми чувствами, которые на нее были направлены. Пока вам "положено" погоревать - утратили ведь объект любви. Это нормально. И кажется, что "все пропало" и не имеет смысла. Потом, переварив это, направите всю энергию на другую девушку)))) К психологи - идти - поможет!))) быстрее выйдете из этого состояния и разберетесь в себе. Чтобы следующую не задушить своей любовью:-)