Психологиня Наталья Дудова Одеса Центр

Anna84! Очень хочется вас как-то прижать и согреть... Вы даже вопрос не написали... Как итог(и будто истощилась энергия к концу письма) - "...постоянное чувство одиночества и какой-то "заброшенности" что-ли...".
Только констатация фактов. Без эмоций. Похоже, все они ушли в тело. И оно реагирует всеми этими симптомами. Это не удивительно после такого сильного потрясения, как агония мамы. Возможно, это горе, потеря, потом еще потери - не пережиты до сих пор. Вам очень желательно пережить, наконец, и отпустить их, и в сопровождении терапевта. И уже в ходе терапии начнут появляться краски и ощущения, жизнь опять станет объемной и вкусной, и чувства заброшенности растворится... Желаю вам всего этого!:-))

Yul, добрый вечер!
"У меня есть такая проблемка как накручевание и зацикливание на какой то мысле..Как мне это преодолет, и распрощаться с этим навсегда? " - в личной терапии с психотерапевтом.
Ваше накручивание будет кочевать с проблемы на проблему, с одного на другое, пока вы не осознаете, что за этим стоит и зачем это вам. А сделать это вы сможете, постепенно и с помощью терапевта, который будет вас сопровождать.

Привет,Кристина!
Как быть и что предпринять - решать только вам. Могу предложить мое виденье ситуации.
Похоже, что это ваша фантазия, что с 2009 года ты замужем и у вас семья. Большую часть этого времени мужа не было рядом, вместе вы толком и не жили. Ему это особо и не нужно, похоже. Ответственность все-таки! Подойдут любые отговорки - про родителей и т.п. Такое ощущение, что вы думаете, что у вас есть опора - муж - хотите опереться - и провал. Может, тогда надо самой стать себе в этой ситуации опорой. + ваши родственники, по-моему, неплохая поддержка. Я не предлагаю рвать с мужем, но попытаться, насколько это возможно, отбросить иллюзии и рассчитывать больше на себя. И ваша дочь даст вам в этом сил:-)
Однозначно хорошо, что "оставили малышку". И пока вы ей очень нужны - и желательно быть с ней дольше. Да, будет непросто, Но все в ваших руках. Работа - ночная, надомная - ок. Что-то, что даст вам опору и уверенность - я могу! все будет ок! Кстати, и отношения с мужем, возможно, улучшатся. И вы сами решите, без давления родственников, нужны они вам или нет.

Добрый день, Ксения!
А как вообще вы полгода назад (при том, что младшему было 9 мес, проблемы с мужем, старшему скоро в школу) "случайно попали" на сайт про усыновления? И уже полгода ваши мысли заняты мечтами об осчастливливании чужого, брошенного ребенка. Может, эти мечты - способ убежать от реальности и ее проблем7 Как, например, вы собираетесь договариваться с мужем по вопросу усыновления - или это как раз повод не спрашивать его, все решить самой и этим обосновать развод? Про детей, вообще, отдельный разговор - как они его примут... И будет ли у этого ребенка "все как у домашних детей"...
Причем, у мальчика есть тетя, бабушка, и мама приходит... Но все равно, почему то именно на себя вы повеслили ответственность за его счастье. Может быть, то, что он так похож на вас - и не только внешне, но и неустроенностью - рождает желание помочь ему?
А на самом деле, может, себе?

Да, но эти этапы проходят до 3 лет) в норме))) которая, хоть и редкость, но бывает))
"То есть я сама от мамы не смогла "отделиться" в свое время, и теперь вообще запуталась, не знаю, нужно это делать или нет в принципе." - да, нужно - иначе - вы, как и мама, будете жить не свою жизнь: сейчас еще и мамину- из чувства вины, потом, возможно, своего ребенка... сама - вы в то время не могли отделиться - у вас не было возможности:))Теперь - есть.

"Очень хочется избавиться от чувства вины перед мамой за то, как сложилась ее жизнь. Потому что я понимаю, что я в этом не виновата, но ничего сделать не могу, и многие поступки продиктованы именно чувством вины."
дааа! "вроде бы" понимать головой и чувствовать - две большие разницы. Поэтому-то так сложно "подлечиться", разобраться самому, без психотерапевта - вроде, все понятно, но что делать? Думаю - уже не мало, что вы отслеживаете, что у вас есть чувство вины в отношениях с мамой, хотя вы НЕ виноваты в ее не оч счастливой жизни. Это первый шаг. Все-таки - к терапии))) Если б можно было книжку прочитать и вылечиться - все грамотные были бы счастливы))) А с терапевтом вы постепенно и бескровно распутаете этот клубок.

Ольга, добрый день!
Не смогла найти по ссылке статью, поэтому не знаю, какие этапы симбиоза там указаны... но вам уже не 3 года, значит, точно - симбиоз уже не нужен:-)
Вы сами понимаете, что мама живет не своей, а вашей жизнью. Возможно, она сама это тоже понимает, но... так удобнее, можно спрятаться от своей личной жизни - ведь есть удобное оправдание - все для дочери. Но за этим вы уже сами чувствуете манипулирование. У вас, вполне понятные, от таких отношений усталость, раздражение и вина. Но и вам зачем-то надо по 3 раза в день звонить ей. Потребность ваша или чтоб ей одиноко не было?
Думаю, вы правильно понимаете, что надо что-то менять. Но все-таки, чтоб это было "бескровно", безусловно лучше проходить эти этапы с психотерапевтом. Так как завязаны вы в этих отношениях вдвоем крепко. Но все разрешимо:-)) и без жертв:))

nanaka, думаю, вы сами уже почти ответили на свой вопрос
"Вычеркнула, но, по-моему, не простила до сих пор. " - отсюда такая эмоциональная заряженность всего, что связано с этим парнем. Напряжение.

"страх появился после того, как у меня наладилась личная жизнь." - возможно, вы боитесь повторения болезненности прошлых отношений. хоть это не обязательно, но вас прям тянет их притянуть)) и это, возможно как раз из-за неразрешенности, непережитости, а отодвинутости предыдущих отношений.

"хочу его отпустить и перестать бояться." - такое осознание - уже шаг на пути )) Думаю, что надежнее пройти его с терапевтом, в непосредственном общении ))) Удачи!

Мила, до недавнего времени - только ваш сын был вашей "половинкой". Теперь же у вас другая половинка. И сын не может не переживать - какая часть мамы теперь его? куда делась только его мама? "вернется ли она за мной в сад, или у нее теперь есть лучшая, чем я, половинка, и я больше не нужен?". Более того, эта "другая половинка" завела новые порядки в его жизни: мало того, что воспринимается как конкурент в борьбе за маму, так еще и имеет над ним власть наказывать и воспитывать. ( нет информации про отца, но думаю, он четко понимает, что это не отец, которому бы все "строгости" простились легче).
И аж сердце щемит от фразы: "стал...вечно тянущим меня за юбку маменькиным сынком, умоляющим меня простить за все на свете" - представляете, как ему страшно, что он вас потеряет, как он злится на вас за это и как чувствует себя виноватым за эту злость, потому что боится опять же ею вас расстроить и потерять!
Ваша любовь и принятие , его ощущение, которое дадите ему только вы: "да! я самый любимый моей мамой, для нее я самый лучший!" - вернут его спокойствие и веселость.

Возможно, что-то происходит в жизни мамы? что-то тревожащее ее? Отсюда - напряжение и такая его разрядка. Пока, кажется, что вы старше ее)) Что делать - "понять и простить"(с)))) Спокойные ответы без наездов, криков и оправданий гасят конфликт. При случае, поговорите с мамой. Проговорив все, что вас тревожит, спросив, что тревожит ее, вы снимите напряжение, повисшее в вашей семье. А если будете общаться постоянно, то оно и не будет накапливаться. Это, конечно, очень общий ответ, но - говорить, общаться - самый лучший совет)))))

Livtra, мое ощущение, что вы ждете от своего терапевта рецепта, конкретных указаний. если вы работаете в психоаналитической парадигме, то их не будет. в процессе терапии, отношений, которые строятся внутри кабинета между вами двумя, вы сами растете и меняетесь ( по идее). И ответы и решения найдете вы сами. это не значит, что терапевт ничего не делает. он их, скорее всего, видит, но растит вас саму до их понимания и открытия. и тогда эти инсайты - будут навсегда. но иногда для этого нужны годы ( частота сеансов тоже влияет).
Допускаю, что вы можете не подходить друг другу.... нет, передумала - вы ей - точно подходите - она же не прекращает с вами работать. Приходит и принимает вас. И вам она подходила целый год- вы же продолжали ходить к ней добровольно! Возможно, это было вам для чего-то нужно. Злиться на нее, например. "Меня не понимают, со мной холодны" - это может быть просто ваша тактика сейчас.
Вобщем, проговорить все это - не помешает. Это будет или достойным завершением или началом нового витка более плодотворной работы.

Задания на дом - похоже на поведенческую терапию. Книжки - вы можете и у своего терапевта спросить, его "вера" , наверняка не запрещает рекомендовать книги:-))) Зато будет повод поговорить!)))

Livtra, возможно, вы уже получили ответ, который ХОТЕЛИ услышать - "лучше направлю энергию на поиски другого специалиста" - теперь у вас есть оправдание для того, чтобы бросить год трудов ( и денег?)- "это на я так решила, это мне посоветовали специалисты".
А что если попробовать на ближайшем сеансе, наконец, рассказать это же своему терапевту? Включая рассказ о вопросах и ответах на сайте. Наконец, не копить в себе, "горькое чувство и плохое настроение ", а высказать, все что тревожит, все претензии, ожидания и чувства. Не отмалчиваться, не затаиваться, не дуться, а говорить, что чувствуешь. Или что болит, на что злишься, что раздражает, за что ненавидишь. Как ни странно, скорее всего , уже после этого и терапевт уже не будет казаться таким злым и холодным. И что-то сдвинется с мертвой точки. И, возможно, начнутся ОТНОШЕНИЯ, которые и будут терапией. Но которых, возможно, бы не было не будь этого года.