Психологиня Наталья Дудова Одеса Центр

Володя, а для чего вам навязчивые мысли? Может, вы за ними прячетесь? Может не думать-думать-думать, а пойти в кино, в парк, на стадион, записаться в секцию, выучить язык, завести собаку, дрова порубить, в конце концов? Познакомьтесь с кем-то! И мысли будут заняты другим. Но, судя по тому, что "девушку еще голой не видел" - с коммуникацией и контактами - проблема? Поговорите с родителями! Друзьями! Или с ними тоже нет контакта? Тогда возьмите несколько консультаций у психотерапевта в вашем городе. Он поможет вам разобраться с вашими мыслями. Не думаю, что вы псих))))

Володя, если беседа с кем-то, кому вы доверяете, вас успокоит; или информация из инета - рассеет ваши опасения; или девушка таки случится - и тревоги по поводу своей сексуальности отступят - то ок. Но если эти навязчивые мысли сменятся потом другими, возможно из вообще другой области, то, по-моему, лучше не тянуть, пока молод, разобрать все с психотерапевтом. Для улучшения качества жизни :-)

Владимир! Думаю, выводы делать рано. Если вас успокоит, по Фрейду, все люди бисексуальны и выбор сексуального объекта, ориентации происходит в первые годы жизни и зависит от отношений с матерью ( это уже по Кляйн). Так что точно ничего плохого вы не делали. Каким уж "укомплектовались" в первые годы- таким и будете. Главное, как к этому относиться. Но так как вы сами не знаете наверняка - пока и говорить не о чем. Проверяйте!:-) и не бойтесь - ведь от того, к кому вас больше тянет, вы сами как личность -не становитесь ни лучше, ни хуже. Конечно, все хотят быть как все - это естественная потребность. Страшно быть не таким как все. Но лучше быть не таким как все, чем НЕ БЫТЬ, давить себя. Если вдруг что - пойдите к психотерапевту - разберитесь-помиритесь с самим собой, и живите в удовольствие!:-)

farta! Так быстро заполняются новые вопросы и сдвигаются заданные, что захочешь на найдешь через пару дней!:-) Ваше письмо запомнила, видно, схожие чувства в 30 лет были про "Вроде все так, но в тоже время...", думала -будет дополнение...
Потому что мне показалось, что не "просто" канцерофобия ( хотя и это уже не мало для "отравления" вкуса жизни), а именно "чего хочу? куда иду?".
То, что когда мы заболеваем, тревога повышается - это естественно. Важно, как с ней справляешься.
Можно попросить поддержки близких и друзей, найти ресурс в интересной работе, хобби, общении...Но естессна, лучшее средство, все-таки, психотерапия - чтоб " всерьез и надолго":-))

"боюсь, что после моей попытки поговорить открыто, он надо мной посмеется, скажет что то всё я себе надумала" - поэтому лучше оставаться в неведении - а вдруг, все возможно, чем знать точный ответ? Но в то же время, лишать себя возможности встречаться, если ответ "положительный"?

"как смогу приходить и снова что-то говорить ему, спрашивать" - по-моему, как раз по-деловому. Это же общественные дела, а не его личные, чтобы "пошлет на все 4 стороны"?
Так что, хватит прятаться, вперед! :-)))))))))
Удачи!

Добрый день, Таня!
Представьте, что ваш сын, не ребенок, которого вам положено учить-воспитывать, а взрослый, которому постоянно делают замечания.
Типа такого: Таня! сядь ровно, будет спина кривая! Таня! не прикасайся к стене, заболеешь! Таня! Мой руки! Таня! Таня! ... на каком разе вас "порвет" от этого всего?:-) Конечно, вроде бы искренне из лучших побуждений, но... От рявканья сидеть постоянно ровно -не будет, есть еще школа и т.д. и т.п., на холодной стене он же не спит, чтоб простудиться, и т.д. Т.е. ваша тревога - преувеличена... Если из 100 случаев "проколов" вашего сына на 1/3 закрыть глаза, на 1/3 дать понять, что заметили, но не "нудить" и за 1/3 "непростительных" - наказывать, лишением ТВ, например, и вам и сыну сразу полегчает:-)

а вообще - сопротивляется - уже хорошо. есть силы на свое мнение:-) а не задавлен и "удобен".

А, забыла... Когда вы начнете БЫТЬ, станете "заметным" - таким-то и таким-то, определенным, что-ли, со своими желаниями, чувствами, идеями и т.п. то девушка не развернется и уйдет с другим, как от пустого места. С вами будут считаться. И девушки сами потянуться к вам:-))

"Заранее благодарен если дадите ответ! Даже если нет дадите нет нечего страшного все равно спасибо! И простите что пришлось выслушать меня и мой бред!"

Андрей! Кто-то в раннем детстве ( не будем показывать пальцем кто:-)) сильно "подорвал" вам самооценку. Вы вообще-то ЕСТЬ? Или вы извиняетесь за все на свете и даже за то что живете? Как девушка должна была относиться к тени, которая вот вроде есть, но вот ее нет. "сделаю всё чтобы она была счастливая пожелал ей любви с ним" - хорошо, о ее счастье вы подумали, а где ВАШЕ? Откуда такая потребность жертвовать собой? И живете вы, по-моему, не в совсем реальном мире, в каком-то придуманном вами "чистом" и "страдательном" мире. Зачем в "горячую точку"? Осчастливливайте тогда родителей уж лучше, Тоже подвиг. Хочу этими фразами как-то разозлить вас и вызвать желание бороться за себя и свое место под солнцем:-)
Вернитесь в реал - учеба, работа, близкие. Волонтерская работа, кстати, хорошо отвлекает от таких "страданий".

Kate04! Я думаю вам очень желательно обратиться к психотерапевту. Возможно, антидепрессанты нужны были параллельно с терапией. Возможно их надо поменять, если уже долго пьете и все равно сильная тревога - не знаю, не психиатр. Но то что вам нельзя сдаваться и оставаться в состоянии "хочется умереть и что бы это все закончилось" - это точно. Поузнавайте в своем городе о психотерапевтах и помогите себе - пойдите на терапию. Это действительно помогает и такое состояние проходит.

Евгений! Поехать в ее город, познакомиться ближе, найти жилье, устроиться там на работу, параллельно встречаться с объектом мечтаний... Дальше по обстоятельствам. Может, добьетесь, может - нет. А какие варианты вы хотели бы услышать? :-)

Добрый вечер, Настя! Добавлю и от себя. По-моему, пока вы в иллюзиях - вы не бросали работу - у вас ее так и не случилось. И вы еще не знаете, стала ли бы она любимой:-)) так что вопрос "не буду ли я жалеть потом, что бросила хорошую жизнь ради любимой работы, которая не даст таких материальных ценностей" - пока, по-моему преждевременен. Мне кажется, не знаю так ли это, что вы не чувствуете себя сейчас реализованной. Это другое. Возможно, возможна интернет-журналистика? Т.е. предлагаю вам сначала определиться, "любимая" ли эта гипотетическая работа неизвестно где на родине, за неизвестно какие деньги. Не идеализирована ли эта мечта. И почему ради нее надо бросать парня и Италию:-)) (Художник должен быть голодным?:)) Почему нельзя найти работу в удовольствие там? Конечно, если вам хочется дальше жить с вашим парнем...

Имела ввиду - не только выскажите, что у вас наболело, разово, а все время говорите, что чувствуете. не подумали-придумали и затаились, чтоб не разрушить то, что есть, а проговорили, обсудили. когда вы живете в напряжении и подстраиваетесь под жену, может быть, она невольно чувствует напряжение? и оно, и недовольство, с ним связанное, постепенно нарастают у обоих?

Игорь! А может, не молчите больше, не держите в себе - дайте волю эмоциям и чувствам?! Выскажите все, не подстраиваясь под жену и не боясь. думаю, она удивится:-) И вам (однозначно:-))) будет легче и жена, возможно, почувствует то, чего ищет в общении в инете - жизни, красок, чувств, эмоций.

Алена, раз еще только 9 дней , то вам просто "положено" горевать:-)) и выгоревать все свое горе. Не подавить, зажать его, а отгоревать и отпустить. Будет еще 40 дней и т.д. Все-таки собака для нас часто близкий человек:-))
Но при всем этом не зацикливаться на этом - ведь еще куча проблем и радостей вокруг:-)

Алена! Согласна - ужасное ощущение... чувства вины. Особенно, когда ее уже не загладишь. И это придется в себе принять и саму себя простить. Да, вы в тревоге сделали такой выбор. И теперь злитесь на мать, болезнь которой и тревога за которую подтолкнули вас к такому решению. Мне кажется, что у вас ощущение, что она не дала вам сделать все, что вы хотели для любимой собаки. Отсюда обида,злость, ну и вина за нее соответственно. (а злость не выбирает, мама там или неизвестная тетя)
Но есть еще злость на себя, что не выдержали тревоги за двух болеющих одновременно. И хочется переложить вину на кого-то, чтобы не чувствовать себя виноватой. Ведь все могло быть хорошо? А может и даром были бы все мучения. Но теперь уже этого не узнаешь. и от этого тоже мучения...
Что есть, то есть. Возможно, если признать в себе эту злость - на маму, на саму себя - да! есть такое!- то она и перестанет заставлять вас чувствовать себя виноватой. По-крайней мере, боль поутихнет. Не призываю вас высказывать это своей маме, но самой себе признаться и принять. Ничего "нечеловеческого" вы не сделали:-)) Возможно, со временем, взяв щенка, вы ему додадите все, что не додали (как вы думаете) этой собаке.