Question

24-11-2015

Здравствуйте! 6 лет я(30 лет) в отношениях с парнем(33 года), мы встречаемся и за этот период было всякое, я неоднократно спрашивала о создании семьи но он старался уйти от ответа, при этом уверяя что любит, мне кажется что это так, но при этом о создании семьи он не говорит с какой то конкретикой, а все призрачное «когда то » или «я не готов». Недавно я общалась со своим знакомым, который старше меня, опытнее и я увидела в нем готовность к созданию семьи, желание, виденье развития отношений, сравнила их взгляды и мне стало обидно почему так… Своему парню я сказала что не хочу продолжать отношения, объяснив это тем, что хочу видеть рядом с собой мужчину надежного, ответственного, любящего, заботливого, мудрого, ..., а он мне этого не дает, прячась за своими проблемами. В ответ, вижу его желание продолжить отношения, согласилась на паузу, но общаться с ним пока не хочу, и созваниваться тоже, ка быть не знаю… Чувствую себя комфортно зная что он ждет ответа, но был период когда думала что все разрушено тогда очень переживала.

Вопрос от: nik527; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

24-11-2015 23:04:48Дополнение от автора

Я не знаю как поступить разорвать отношения окончательно или постараться возобновить. Пугает то что охладела к человеку , с которым пробыла много времени, очень быстро, или просто устала. Мне надоела неопределенность, и попытки определиться, ведь мой избранник, на словах всегда соглашался с тем что строить отношения должны вдвоем, прилагать усилия, а на деле я этого практически не ощущала, хотя ремонт в своем доме он начал, но делает его очень медленно.Хочется создать семью с человеком с которым будут чувствовать защиту, надежность, стабильность, нежность, любовь, заботу... в ответ на которые готова "платить". До определенного момента думала что нашла" героя своего романа", но потом стала сомневаться. У него есть хорошие качества и не очень как и у меня, и я с ними мирилась, а теперь "бастую". В жизни всякое бывает, и злейшие враги становятся друзьями, а друзья врагами. Проще всего поставить точку, а потом всю жизнь жалеть . Можно обходить острые углы или не обходить. Раньше он для меня был солнцем которое греет, а теперь неизвестностью. Это моя жизнь конечно мне решать , но если есть возможность избежать ошибки... , своим решением я могу загубить две жизни или наоборот.

24-11-2015 23:13:55Дополнение от автора

Почти два года назад мы это проходили, и я с отстраненностью и самоуверенностью не сделала шаг на встречу , тогда все закончилось 6 месячным разрывом, полным переживаний и надежд, после чего мы снова вместе, но это вместе другое( он перенес психологическую травму, и очень серьезную, потихоньку восстанавливаться). Поэтому я боюсь сделать ошибку, тогда чувства к нему казалось тоже прошли.

24-11-2015 23:47:11Дополнение от автора

Спасибо за ответ, я не переложить ответственность хочу , а возможно помощи в том, что бы понять в какие уголки души заглянуть, что бы узнать ответ. Я знаю он есть, но какой. Если закрыть глаза на обиду за его нерешительность и неопределенность то наверное он мне дорог. А если учитывать это, то наверное стоит закрыть в прошлое дверь.

25-11-2015 12:41:46Дополнение от автора

Спасибо ,Елена Александровна, за Ваш ответ. Все Вами написанное очень близко мне, но смущает меня то что он таким был не всегда.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 1 · 2015-11-24 21:57:23

Добрый вечер!

На данный момент, складывается впечатление, что Вы вполне управляете ситуацией. Поэтому ответ на Ваш вопрос "Точка в отношениях или передышка?" - как Вы сами решите :) Решите, что точка - будет точка; решите, что передышка - передышка. :)

Артур Кагроман (Киев) · Answer 2 · 2015-11-24 22:30:32

Здравствуйте.

Что бы ответить на Ваш вопрос, требуется объективная консультация, но я попробую ответить в двух словах.

Вы создаёте лишние барьеры и препятствия что бы быть счастливой здесь и сейчас. Из за мечты целей и планов о том что будет завтра, в будущем. А кто знает что будет завтра?

Вы должны быть благодарны за то что имеете и к тем людям которые приходят в Вашу жизнь, и которые рано или поздно покинут Вас, потому что это неизбежно, нет ничего вечного.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 3 · 2015-11-24 22:56:01

Добрый вечер! Какой помощи и в чем именно Вы ждете от психолога?

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 4 · 2015-11-24 23:38:11

В такой ситуации действительно сложно принять правильное решение. И никто Вам не скажет, как лучше поступить.Ответственность большая, и Вы хотите отдать ее психологам. Но ведь психологи также могут ошибаться.Предлагаю Вам принять это решение самой. Ведь это Ваша жизнь и только Вам решать какие поступки и решения для Вас правильны. Не бойтесь ошибаться. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. И даже бездействие может быть ошибкой. Подумайте хорошо, прислушайтесь к своему сердцу и сделайте СВОЙ выбор. Успехов Вам!

Елена Александровна Слободянюк (Киев) · Answer 5 · 2015-11-25 12:16:46

nik527, здравствуйте.
В вашей истории есть два момента. Если увашего парня нерешительность и медлительность - черты характера, то тогда это вас ждет в будущей жизни с ним, поскольку основу личности как характер, изменить нельзя и нет смысла ждать, что он изменится, даже если очень захочет.

Про ваше решение. Это сложность для многих, поскольку легко и быстро принимает решение тот, кто не боится последствий или ему эти последствия не важны. Вы хотите "создать семью с человеком с которым будут чувствовать защиту, надежность, стабильность, нежность, любовь, заботу...", но ничего этого вы не получаете в отношениях с теперешним парнем. Все что он может дать - это слова о любви. Ваши планы на будущее видимо не совпадают.
А больно другому будет в любом случае, сколько соломку не стели. Видимо вам не хочется быть той, что сделала больно и своими желаниями разрушила что-то. Это один из основных мотивов почему люди и в браке долго тянут пока не поймут, что от очага остался один пепел.

Я вам предлагаю такой образ. Есть смысл уходить когда получаете вы от отношений меньше, чем даете. Поскольку эта ситуация всегда будет раздражать. Нет смысла держаться за отношения в которых есть какая-то капля ценности, тогда как в другом месте и с другим человеком вы сможете построить отношения дающие вам больше радости и счастья, а когда человек счастлив он и другим людям в состоянии дарить радость.

Решение за вами.

Ответ отредактирован автором 25-11-2015 12:19:24