Как идти на контакт?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как идти на контакт?
14-01-2016 11:39:28Дополнение от автора |
Извините,я пишу с телефона и не замечаю,что телефон автоматически выправляет некоторые слова. |
14-01-2016 11:45:39Дополнение от автора |
Хочу попросить,что бы вы посоветовали мне книгу,после прочтения которой в моей голове хоть немного упорядочить мысли и посмотреть на жизнь проще. |
Сергей Анатольевич Кухарук (Киев) 14-01-2016 12:37:32 |
Уважаемая Елена, вы молоды, умны и красивы. Это понятно по тому, что вы написали. У вас два вопроса, которые вас волнуют: как восстановить контакт с мужем и неудовлетворенная потребность в познании. Семейные психотерапевты считают, что мужчина и женщина в браке проживают определенные этапы. Первый этап - это флирт – потом беременность – третий этап – рождение детей – и последний, воспитание детей. Эти стадии повторяются. Вы на стадии воспитание детей и хотите снова перейти на стадию флирт. Это нормально! И даже здорово! На стадии воспитании детей мужья бывают холодны.
Это не значит, что прошла любовь. Любовь притаилась и ждет подходящего момента. Для восстановления контакта необходимо начать снова флиртовать. Т.е. перейти на стадию флирт. Как это сделать – заново знакомится. И вы, и ваш муж уже не те люди, которыми вы были раньше. Узнайте вашего мужа заново, какой он сейчас и что любит, чем живет и т.п. Поиграйте в игру «Можно с вами познакомиться»: притворитесь, что вы не знакомы и вместе с ним узнайте о друг друге что – то новое. Выигрывает тот, кто узнает больше новых вещей о своем партнере. Лучше всего это делать наедине. По поводу вашей потребности познавать. У вас растет ребенок у него точно такая же потребность, ему все хочется узнавать, узнавайте вместе! Этот мир полон интересных вещей. И последнее, ваши проблемы не из-за того, что вы не выучились в университете. Желаю удачи и мира в душе. |
Артур Кагроман (Киев) 14-01-2016 12:47:53 |
Ваши проблемы не от наличие образования..
Вы говорите про слова психологов о кризисе трёх.. Но психологи так "тактично" называют то, что природа называет ушедшими чувствами (любовь) . Дальше идёт изощрения,манипуляции, и искусственные подручные средства, по продлению такой вещи как - брак. О чувствах самих людей, и прочее, речи как Вы понимаете не идёт. Идёт расчёт, жить вместе для и дальше по списку ребёнка, ипотека, а что подумают люди прочее. Что касается Ваших страхов и переживаний, то они беспочвенны. Вы просто забыли что значит быть свободным и самостоятельным человеком. Начнёте что то делать, уверенность придёт. |
Екатерина Анатольевна Черепова (Харьков) 14-01-2016 13:44:22 |
Здравствуйте, Елена! То, что Вы описываете, действительно, похоже на семейный кризис. В Вашей семье появился ребенок, а это не только большая радость, но и ситуация, которая требует от Вашей семьи новых умений и навыков, распределения ответственности, а главное узнавания себя, как родителей и совмещение этой роли с ролью супругов, мужчины и женщины. Все, что Вы описываете очень типично для большинства молодых семей.
Не стоит пугаться кризиса. Успешно пройденный кризис выводит отношения на новый, более высокий уровень. Но для того, чтобы он был успешно прожит, нужно приложить усилия. Разговаривайте с супругом о том, что между Вами происходит, как меняются Ваши отношения, и, что Вы чувствуете при этом. Понимание может не прийти с первого раза. Повторяю, нужно запастись терпением и, изрядно, потрудиться. Если Вы почувствуете, что самостоятельно не справляетесь, обратитесь за помощью к семейному психологу. Удачи! |
Елена Александровна Слободянюк (Киев) 14-01-2016 13:45:28 |
|
Леся Петровна Куценко (Киев) 14-01-2016 19:58:10 |
Здравствуйте!
Вы пишете: "Учиться я хочу,когда подрастет моя малышка,но я уже не могу представить как я смогу её даже на мою маму оставить,я уже привыкла быть каждый день с ней". Если Вашей девочке до 6-ти месяцев, тогда это нормальная ситуация, но пора начинать из нее выходить. Если ребенок старше и Вы не можете ее оставить, тогда Вы полностью погрузились в роль матери и слились со своим ребенком. Вероятнее всего, Ваш муж отдалился от Вас именно по этой причине. Даже если Вы сами предлагаете секс, помните о том, что хотят женщину, а не мать. Вам предстоит научиться быть для своей дочери - матерью, а для мужа - женщиной. Это пойдет на пользу и Вашему ребенку, который с детсва будет наблюдать адекватные отношения между полами. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наши психологи
Пианино (1993)
темы: відносини секс выбор
Гитара (2008)
темы: психосоматика желания потребности
Молоко скорби (2009)
темы: горе меланхолия утрата