Question

23-03-2016

Я замужем второй раз. Мне 29. Есть ребенок от второго брака 3 года. Проблема состоит в том что я хочу уйти, уйти в некуда, и ушла бы,если б не ребенок. Он сильно привязан ко мне, в сад не ходит,на роботу пойти не могу, у кого пожить нету. Меня душит мама и муж.
1. Мама – у меня в жизни спонсор, подарила квартиру и все в ней. У меня мамы не было, видела ее редко потому-то зарабатывала. И теперь она реабилитируется за спорченое детство упреками за квартиру. Когда мы ругаемся с мужем я ищу поддержки у мамы а она говорит, это я дала тебе квартиру ты такая же как и он, безхадченко, ничего не достигла в это жизни. А нафига надо было это мне дарить, может к 30 годам я сама чего-то достигла б. Сказала если я разведусь с нынешним мужем, буду жить себе и дальше а если я захочу себе третий раз кого-то найти тогда вон!!!! Она типа не даст обижать моего сына. С ЧЕГО???? Я должна идти против сына,чего какому-то хахалю я дам обижать ребенка! И сказала не судить по себе! Отчим был не один. Она моего сына заберет себе. АГА фиГ!!!!! Не отдам сынулю. Понимаете, я не собираюсь искать кого-то - обида на мужиков!!! Просто эти слова убили!!! Убили в этом человеческом обличии мою маму! Я ей сегодня сказала, моя мама умерла, нету ее, и умерла она после тех слов. Говорю ей, забирай нафиг все что дала,мне ничего не надо! А она - я ж ничего не забираю, а мне уже противно тут быть, дышать, сидеть на этом стуле. После первого развода она выгнала мены на роботу в тот же день, не дала даже день опомниться, просто пролежать смотря в потолок. Я в слезах нашла ту роботу. Муж первый не хотел что б я работала. О вообще мой мама идеал в кавычках,она никогда не орет, она идеальная, она на столько идеальная что не разу в жизни не просила у меня извинения,потому-то она все делает правильно, это она так говорит. ОНА ДИПЛОМАТ! Гребаную твою мать!! Она живет отдельно. Когда у нас с мужем все нормально она хорошая,правда хорошая,сына моего обожает.
2. Муж. Он с села с голыми карманами. Когда немного поднялись я чувствую что он выше меня. Он меня не любит я это знаю. И я его тоже. Сын мой перестал любить отца, он его ненавидит. Говорит мама я не люблю папу и бабушку я люблю только тебя,а я разрешаю ему так говорить,потому-то он чувствует то что и я и это его право!!! Я его не настраиваю – честно!
А теперь, как Вы думаете можно так жить?! Отдам все, даже порванные трусы! Хочу уйти и доказать, но нету средств и ребенок мал! Как я их ненавижу! ЛЮБЛЮ СЫНА!! Посоветуйте хоть морально!!!

Вопрос от: ляля29; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

24-03-2016 15:14:11Дополнение от автора

Вы знаете, перечитала. Помимо кучу ошибок ничего нового не нашла. Удалила ее номер и Вы знаете как будто сняла гору лжи со спины..Ну как нам навязывает социум - мама святое и идеальное ан нет. Не надо мне лже мамы, ведь мама это доброе слово, ласковое плече. Когда я ей говорю, мама давай чай попьем я расскажу как у меня дела, а она «А БОЖЕ!!!» А Боже что ты от меня хочешь, у меня нету времени, А Боже я уезжаю к бабушке в село, А Боже я стираю….и так всегда. Может она считает, что мне 29 и любовь мамы мне не нужна. Вы знаете, прочла вчера статью, что мама может ненавидеть своего ребенка, я подумала….и увы, у меня так. Она не хочет давать мне материнского тепла, она говорит со мной вечно про сори и обиды. Но на хорошие теми почти НИКОГДА!!! А ведь я прошу, прошу и плачу, а она в ответ улыбается. В тот момент я возненавидела этого человека и прокляла его, да я прокляла родную мать. Пуст ржет теперь кому-то другому в лицо! Как доказать что ее деньги мне не нужны, мне нужен хоть один человек в жизни который будет мне РОДНЫМ! Она воспитала меня чмом, она хотела этого, теперь в 29 я это поняла. Теперь она крутая что дала мне все а я ничего не имею. Она мне это вспоминает и знает что я ничего сейчас не сделаю потому-то с ребенком, и улыбается, уходи уходи…доказывай нам всем, мы будем только рады. Пишу и с каждым слово понимаю что все больше ее ненавижу!
С боку выглядит так, дала квартиру в квартире, помогала всю жизнь, от веника до рождения ребенка. А она неблагодарная. А кто знает, что за стенами гора обиды. Ведь когда она у нас и моет одну тарелку 5 минут и вытирает ее 5 минут, можно спокойно со мной поговорить. Не хочу знать этого человека, но она все равно будет сюда приходить, ведь это ее квартира, хотя по документам подаренная мне.

24-03-2016 15:43:49Дополнение от автора

Спасибо Вам большое за ответ , я теперь хоть поняла что это не нормально. Потому-то она такими глазами на меня смотрит, ну типа…..ну и что! Но ребенка я не оставлю никому и никогда, я его не брошу как моя мать. Я хочу его с собой, поэтому и не могу уйти. Еще хотела спросить у Вас такой вопрос. Как Вы думаете допустимо говорить своему ребенку такие вещи, даже если это была правда. «Я тебе родила для себя в 30 лет, твой отец тебя не хотел, он заставлял меня сделать аборт а я родила тебя для себя. Твой отец был болен (не буду уточнять) я боялась что ты родишься больной и или станешь больной (всю жизнь искали и ищут (мама и бабушка)во мне эту болезнь, хотя ее у меня слава Богу нету) Ты не очень красивая, есть по хуже но есть по лучше , ты не очень умная, все проблемы начинай с себя. Я была святим ребенком, я это помню, а она меня грозила в интернат сдать, по жопе до 2 класса била, пальцы оставались. Я понимаю много пишу но вопрос один - Нормально говорить такие вещи ребенку? Она считает, что да еще дипломата с себя корчит. Господи скажите мне что она не дипломат))

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

08-04-2010 Она потеряла родную мать. Слова поддержки.

09-01-2010 Я ненавижу эту женщину, или за что любить родную мать?

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) · Answer 1 · 2016-03-23 15:49:34

Здравствуйте,Ляля!
Ну что ж...Ваше письмо похоже на крик. Много злости у Вас и обиды на происходящее. Очень жаль, что Ваша жизнь так сейчас складывается, и у Вас нет опоры и поддержки. Какой-то замкнутый круг и Вы меж двух огней. Сочувствую Вам, это очень не просто,жить в подобной ситуации.
Вы просите совета. А я вижу, что Вам нужна поддержка и опора. Я могу дать не совет, но рекомендацию. В данной ситуации рекомендую обратиться к психологу на индивидуальную консультацию, что бы понять себя, свои потребности, желания. Психолог поможет найти пути решения, опоры.
Если решите что Вам это нужно и полезно-пишите.

Answer 2 · 2016-03-24 05:30:14

Ваше сообщение написано в порыве злости, гнева, обиды. Я бы вам предложила на следующий день перечитать то, что вы написали, и написать то, что вы чувствуете сейчас. ...когда время после ссоры прошло.

Answer 3 · 2016-03-24 15:35:42

Мне искренне жаль.
Такое ощущение, что детские обиды на "предательство" матери настолько сильны, что они не только не прошли, но и обросли уже новыми взрослыми разногласиями, злостью и ненавистью.
Возвращаясь к вашему первому вопросу, вы и сами дали ответ, что уйти невозможно. Вы теперь и сама мама. И если вы уйдете, то вы просто повторите паттерн матери, которая в свое время ушла от вас, уехав на заработки. И может у нее были свои причины: злость на ее мать, психологическая невозможность растить ребенка, выносить все его причуды, плач, хорошие и плохие дни. Поэтому то, что вы можете сделать, чтоб что-то изменить, - так это остаться. Остаться вместе с ребенком, поблагодарить мир, Бога, мать (во что верите) за то, что у вас есть крыша над головой (несмотря на то, что она вам была дана такой ценой).
Внутреннего спокойствия вам и сильное плечо рядом!

Ответ отредактирован автором 24-03-2016 15:37:04

Answer 4 · 2016-03-24 16:27:41

Я думаю, вашей матери тяжело эмоционально принять то, что она где-то ошиблась и была не права. И за такими обвинениями и поведением, она может прятать свое бессилие и беспомощность. Но это только предположение, потому что пока не слышишь вторую сторону сложно сохранить нейтралитет.
Но за этим бессилием скрывается и любовь мамы такая, какой она умеет любить. Да, может быть не такая, какую бы вы хотели получать... Но ваша мать пошла наперекор мужу и дала вам жизнь. Она переживала и переживает за вас настолько, что до сих пор не может поверить счастью, что у вас нет той болезни, которая была угрозой. Мамы ругают и бьют детей от бессилия что-либо сделать, изменить... мы можем сколько угодно их в этом обвинять, но это факт, который нельзя отменить. За всем этим поведением всегда скрывается, кроме беспомощности, огромная любовь к ребенку сделать его лучше. К сожалению, она выражается несколько "калечным" образом, но такова человеческая природа. Помните как Михаил Булгаков сказал: "Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые".
Принятия вам!

Юлия Мостипан (Киев) · Answer 5 · 2016-03-24 18:53:31

Добрый день!
Ваша ненависть нормальна. Вы можете ненавидеть свою мать, но Вы уже не маленький ребенок и можете взять ответственность за свою жизнь на себя. Первое что стоит сделать это найти работу себе, а ребенку - детский сад. Ваш ребенок слишком много времени находится под перекрестным огнем. Если ваша мать рассказывает Вам про свое "самопожертвование" ради "не очень красивой и не очень умной", то может рассказывать и вашему сыну что-то подобное. Позвольте своему гневу выходить. Заведите подушку для битья, включайте громкую музыку и кричите в нее. Рассказывайте маме в письмах в любых выражениях все претензии и переживания. Письма не отдавайте, это способ излить гнев. Сейчас чувств слишком много - дайте им выход. Если есть возможность, обратитесь к психологу. Вам нужна поддержка.
Где-то под слоями гнева и обиды есть любовь к маме, которая и вызывает боль от невозможности получить тепло и понимание.
Такое ощущение, что у Вас нет ни внешнего ни внутреннего права не только на квартиру, но и на ребенка. Законодательство на Вашей стороне, сына у Вас не отберут. У вас уже есть один РОДНОЙ человек, который сейчас поддерживает Вас как может. Поблагодарите его, но постарайтесь не вмешивать в этот хаос.
С мужем можно расстаться и он не сможет жить в маминой квартире. Тоесть, Вам не обязательно терпеть отношения без любви.
Если жаловаться и ничего не делать, то ничего и не изменится. Действуйте!

Ненавижу родную мать и мужа!