Question

24-07-2016

Здравствуйте,
у меня недавно с моей подругой произошел конфликт,хотя вряд ли это тянет на конфликт. Мы с ней разговаривали,как иногда разговариваем по вечерам,в мессенджере,делимся что за последнее время новенького,что-то обсуждаем... в этот раз я вечером ей написала спросить о сделке с квартирой на которую она очень надеялась.Но оказалось,что сделка который раз сорвана,подруга расстроена,подавлена очередной неудачей.Я попыталась ее как-то успокоить,но она начала говорить что-то про судьбу,про сплошные неудачи,про отсутствие личной жизни и про очередную несостоявшуюся сделку... Затем началась какая-то странная для нее чушь про то,что наверное надо пойти к гадалке, к которой все ее коллеги на работе переходили,пусть та ей судьбу посмотрит. Чушь! Я попыталась отговорить от этой глупости,начала напоминать ей,что у нее есть свои достижения,успехи,а все остальное поправимо,просто сейчас усталость,измотанность дают о себе знать,но отдохнет,успокоится и ситуация перестанет казаться такой безвыходной.Что-то еще ей говорила в таком роде... Она меня начала опровергать,а потом просто,довольно резко прервала фразой о том,что ей вообще не интересны мои мысли.
Вообще-то у нее есть такая черта, от усталости на ком-то сорваться.Бывало подобное и раньше,какое-то время не разговаривали,а потом она или я снова начинали общение.
Сама не могу понять,почему в этот раз ее фраза так меня резанула.Я тогда ей ответила,что если мои мысли не интересны,то не вижу смысла со мной общаться,пожелала спокойной ночи и закрыла мессенджер.Но в этот раз после ее фразы как-будто какая-то пустота образовалась.Обиды нет,я вообще не обижась,но не тянет с ней общаться...и она не звонит.Послезавтра уже две недели будет после этого разговора и завтра ее день рождения.Не хочу общаться - могу и не общаться.Но вот не знаю поздравить ли ее с праздником? Если мне общаться не хочется,то звучать поздравление будет фальшиво.А главное пока не разобралась это первый звоночек о том,что конец дружбе,или просто она брякнула не подумав и молчит от упрямства... Тогда почему у меня желание видеть ее как отрезало? Что значит эта пустота по отношению к ней,раньше я такого не чувствовала после ее отповедей ?

Вопрос от: Ася; Возраст: 35

понравился вопрос?

24-07-2016 12:57:49Дополнение от автора

Спасибо за Ваш ответ.
Правда я ей не говорила,что это чушь.Это просто мое ощущение от услышанного тогда. Она человек верующий,из религиозной семьи и вдруг гадалка.... Это очень неожиданно и непохоже на нее.
Да и ответила она мне резко не в момент обсуждения идеи с гадалкой.Это мы не тот момент проговорили. Просто разговор перешел на жалобы с ее стороны о том,что вся ее жизнь сплошной крах по всем фронтам.Вот я и напоминала о том,что ей удалось,чтобы как-то отвернуть ее от негатива.
Во время этого разговора ,когда она упомянула отсутствие личной жизни,я только напомнила ей,что каждый раз это было ее решение. На что она мне вдруг с каким-то брезгливым удивлением возразила "Ты,что думаешь,что я бы стала устраивать свою жизнь так, как ты устроила свою?" Я конечно знаю,что у нас разные взгляды на некоторые моменты и муж мой ей не нравится ( как и не нравились те кто были до него),но то,что она считает меня чуть ли не потерявшей чувство достоинства из-за того,что я была инициатором знакомства с моим мужем (она немножечко ханжа) для меня стало откровением.
Вот эта вдруг проявившаяся брезгливость и фраза о том,что вообще мои мысли ее не интересуют, вызывают во мне замешательство....зачем общаться с человеком которого считаешь неинтересным и низким?
Чтобы разобраться с этим мне нужно понять действительно ли можно общаться с кем-то кого считаешь "опустившимся" или это я себя накрутила,и все сказанное только следствие ее раздражения?

24-07-2016 14:57:51Дополнение от автора

Если бы я не умела принимать "непохожих" на меня людей я бы с ней столько лет не дружила. Я никогда не окружала себя людьми по принципу похожести,только по принципу интересности мне.
Фантазии в определениях,это только способ как-то передать тон которым это говорится.Ведь враждебность можно выражать не только открытым текстом. Тем более косвенно нечто подобное говорилось и не раз.Правда давненько и в споре,поэтому я пропускала это мимо ушей.

24-07-2016 19:37:21Дополнение от автора

Спасибо за Ваше мнение.
Пожалую отпущу ,тем более я итак к этому склонялась.Посмотрю как пойдет...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

13-07-2016 Ссора с подругой

10-06-2016 Как общаться с подругой?

29-03-2016 Отношения с подругой

27-03-2016 Разговор с подругой о брате

19-03-2016 Проблемка с подругой.

04-10-2015 Отношения с подругой.

13-09-2015 отношения с подругой

27-08-2015 Ссора с подругой

11-05-2015 Муж сравнил с подругой

19-01-2015 Проблема в дружеских отношениях с подругой

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 1 · 2016-07-24 12:30:29

Что ж, Ася, Вы теперь и сами видите, что то, что для Вас "чушь", для другого человека - спасение. И, наоборот, то, что Вы посчитали для нее спасительным (ваши вроде бы подбадривающие речи), не было для нее тогда важным и поддерживающим. Так кто же прав? Где истина? Я всегда говорю так - истинно то, что истинно для человека, который эту истину проговаривает. Понимаете, о чем я? Ваша поддержка пришлась подруге не ко двору. И в этом истина. А Вы не смогли этого принять. Потребность человека была такова, что ей нужен был визит к гадалке. Все, что вы могли сделать тогда - согласиться и принять ее решение. Ваша правда ей не интересна, она у нее не отозвалась. Так что же со всем этим делать Вам? Думаю, учиться принимать желания и решения других людей, даже если эти решения кажутся вам неправильными и нелепыми. А пустота образовалась, потому что был разорван контакт. Дальше Вам решать самой - восстанавливать контакт, или нет. Но помните, что если Вы решитесь его восстановить, то для его поддержания Вам надо развить в себе новое качество, иначе какой смысл? Вопрос в том, хотите ли Вы иметь это новое качество?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 2 · 2016-07-24 13:18:24

Ася, вопрос остается прежним - готовы ли Вы развивать в себе новые качества в общении, помогающие принятию "непохожего" на Вас человека? И еще вопрос - готовы ли Вы подумать не о том, зачем ваша подруга с вами общается и настолько ей это нужно-не нужно, приятно-не приятно, а о том, зачем ВЫ с ней общаетесь? Хотите ли Вы и дальше с ней общаться, вне зависимости от того, как она к Вам относится? Дорога ли она Вам? Интересно ли Вам с ней? Нуждаетесь ли Вы в подобном контакте?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 3 · 2016-07-24 13:20:16

Слышу, у Вас много фантазий. Кажется мне, что таких слов как "неинтересная", "низкая", "опустившаяся" ваша подруга Вам не говорила. Так ведь?

Вячеслав Ярмак (Харьков) · Answer 4 · 2016-07-24 19:07:36

Здравствуйте. Как по мне вы решаете внутри себя, то что решить нельзя. Вы с подругой два субъекта взаимодействия, и обсуждая вашу подругу с нами здесь, невозможно решить ситуацию так как вы говорите, ее можно только переосмыслить.
Если предположить что изменение ситуации лежит в плоскости вашего диалога, то в плоскости ваших мыслей и диалога с другими лежит лишь переосмысление.
Что с моей точки зрения выглядит как одобрение вашего прощания с подругой психологами.
Судя по тому что отношения охладели возможно необходимо их отпустить? Возможно так они обретут новую ценность. Или потеряют иллюзорную.

Конфликт с подругой.