Question

06-08-2016

Здравствуйте! Мне 38 лет, с мужчиной на 6 лет младше встречаемся 2.5 года. Он не раз спрашивал, когда я к нему перееду, но для меня гражданский брак на годы не вариант. Его родителям я очень нравлюсь, они при нем пару раз говорили, что хотят меня видеть невесткой. Его друзьям я нравлюсь, давно принята в круг. Никак не могла понять, чего он ждет, но раз не зовет замуж, наверно что-то его во мне не устраивает. Я отмалчивалась, и только недавно набралась смелости объяснить свою позицию, затронуть тему женитьбы, что по свиданиям бегать, то у меня, то у него время проводить устала, пора что-то менять. Он за. К детям, говорит, тоже готов. Это было в мае-июне. Еще и вопросы доброжелателей, к которым уже присоединилась моя мама, говоря, что ей не нравится, что он тянет. На тему, что раз не женимся- это несерьезно. (я и сама за брак, да и деток очень уже хочется, боюсь не успеть). Мне неприятно, что между дорогими мне людьми появляется трещина, друг об этом не знает. Пару лет все были рады за нас, а теперь я и сама хочу быстрее начать семейную жизнь, и еще накручиваюсь из-за подобных реплик. На днях спросила его, призналась, что мне плохо от неопределенности, не знаю, что отвечать на вопросы других, до слез доводили.(Еще зимой плакала при нем, после фразы его мамы, что похоже от нас она внуков не дождется. Больше такого не было, наоборот, вот будет, вот родишь и т.д.) Он предложил на вопросы говорить, что мы женимся, его тоже и мама на днях просила не тянуть, а то меня потеряет, и брату сказал, что жениться собрался, а предложенная братом дата 17.07.2017 - это слишком далеко, хочет быстрее. Оба не хотим ничего помпезного. Но вот раз я хотела предложения, он ищет кольцо, запарился, чтоб мне нравилось и перчатки на рвало (я врач), и обижен, вроде я другим верю больше, чем ему. Спросил, перееду ли я к нему после предложения, чтобы пару месяцев пожить вместе и жениться, вроде как с ним трудно, вдруг я сбегу, так мол легче будет! (Ни он, ни я опыта совместного проживания не имеем). Я понимаю, что семейная жизнь- это и терпение, и притирка, и умение найти компромисс. Сказала, что тогда перееду. Через перу дней задала вопрос, а зачем кольцо на помолвку, модно же пойти подать заявление и выбрать кольца нам обоим. Он сказал, что разве кольцо- это плохо, а про заявление промолчал...
Понимаю, что я на взводе, все равно чувствую себя ни невестой, ни женой, да еще шпильки мамы, что кольцо- это ерунда, просто способ тянуть время, вводят в депрессию.
Как себя вести правильно?

Вопрос от: Ирина; Возраст: 38

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

01-08-2016 Отношения

27-07-2016 Семейные отношения

27-07-2016 Отношения на расстоянии с иностранцем

27-07-2016 Как вернуть отношения с девушкой после серьёзной ссоры?

23-07-2016 Это кризис или как вернуть отношения?

22-07-2016 Проблемы в отношениях со взрослой дочерью

21-07-2016 Отношения

15-07-2016 Как наладить отношения с девушкой, которая любит бывшего.

13-07-2016 Сама разрушаю отношения

12-07-2016 Отношения дошли до развода

Александр Сагайдак (Одесса) · Answer 1 · 2016-08-06 11:23:11

Здравствуйте Ирина!
Конечно хочется откликнуться на ваш текст, и даже есть соблазн чей-то посоветовать. И вариантов тут . . .
Но что интересно. Вдруг я почувствовал себя еще одним вторгшимся в вашу пару советником. Заметьте - таких у вас уже хватает, вмешиваются все кому не лень. И ваше напряжение растет в общем то после очередного вмешательства.
Даже если это покажется советом (хоть не люблю их давать), задам вопрос: а может пора всех посылать всех в пешеходно-эротическую прогулку ?
При этом учитывайте, что роль пограничника в семье - это мужская работа. Сообщите своему мужчине о том, что вас уже все раздражают подобными вмешательствами и попросите оградить вашу семью от вторжения. При этом будьте аккуратны, ибо текст может прозвучать и как инструкция к действию ( тогда точно не будет делать ! ), и как просьба о защите вас, хрупкой, ранимой женщины. В таком случае услышит даже за текстом сообщение, что он вам НУЖЕН, вы ему ДОВЕРЯЕТЕ.
Да, и еще маленький набросок: не ведитесь на слова мам, и его и вашей, что якобы они вам добра желают. Помните, что ваша семейная система будет крепка только внутри вашей системы. Если кто-то вторгается, значит где-то есть трещины, и что-то просачивается.
Если ваш взор направлен на "добрых людей" во вне семьи, для мужика это может быть сигналом, что НЕ ОН в главном фокусе вашего внимания.
Удачи вам!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 2 · 2016-08-06 21:57:10

Здравствуйте, Ирина!
Как правильно? Правильно - это слушать себя, а не других. К другим только прислушиваться, да и то немного и иногда. А все ответы есть в Вас, внутри. Только нужно научиться слушать себя. И доверять себе. Что с непривычки довольно трудно.
А в первую очередь меньше всего нужно слушать именно маму. Ведь сколько ж можно?! Уже ж 38!!! В этом основная проблема - в зависимости от мнения других, в первую очередь от мамы. Пора бы уже сепарироваться. А то и отношения так можно потерять. Так довольно часто бывает: когда наши близкие уж очень рьяно начинают вмешиваться в отношения.
Что же касается отсутствия опыта проживания вместе, то да, это недостаток. Хорошо бы вначале попробовать пожить, притереться. И посмотреть как оно будет в дальнейшем.

Наталия Горская (Киев) · Answer 3 · 2016-08-07 21:56:18

Ирина, соглашусь с коллегой – важно слышать Себя и обговаривать с партнером.
Надоело жить без брака – не важно кто и что говорит, Вам надоело и Вы выносите эту тему на обсуждение с партнером.
Не хотите жить до свадьбы вместе – озвучиваете и находите общее решение, опять же, с партнером.
Важно не жить вместе, а понимать друг друга и уметь идти навстречу, а в одной это квартире или в разных – не так важно, жизнь впереди, как то уж притретесь по быту.
На тему подобных отношений (возраст, мамы…) мне понравился один фильм (4 серии кажется) «Мама будет против», возможно, там Вы «увидите» ответы на какие-то из своих опасений.
И еще. Ваши отношения, а в будущем и ваша семья – это двое (потом дети), но там нет ваших родителей, братьев и других «сочувствующих».

Затянули отношения