Question

15-08-2016

Все начиналось как простое общение в сети, она позиционировала себя как альфа-лесбиянка, наше общение было игрой, виртами с откровенными фото и видео. Потом оказалось что у нее двое детей и муж. Но было поздно, я влюбилась. Через время мы встретились. Это были самые сказочные 4 дня в моей жизни. Она мечтает уйти от мужа, мы говорим о том как будем вместе, но мы живем в разных странах. Это не проблема. Проблема в том, что я выношу ей мозг. Не могу смириться с тем, что ее муж сидит у нее на шее не работает. Трахает ее когда ему хочется, а она молча принимает. Я говорю - не терпи насилие, делай что-то, уходи. Она каждый раз находит оправдания. Даже плозого слова не скажет в его адрес, защищает. Говорит как ей плохо с ним, но ничего не делает. Ходит с ним гулять, ведет обычную жизнь. Меня разрывает на части внутри. Я пытаюсь принять, подождать, но не получается. Полгода я высказываюсь, раню ее. Она ищет во мне поддержку, но я не могу молчать. Я люблю ее, но не понимаю зачем принимать его секс, зачем молчать. Когда он говорит уйти ему или нет, она молчит. Мне плохо от этой неопределенности. Я делаю ей больно. Как мне не реагировать остро, как быть только поддержкой. Я понимаю что разрушаю наши отношения, и моими словами ее отталкиваю, что она закроется, перестанет делиться, перестанет доверять. Как быть?

Вопрос от: Marylin ; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Александр Римович Рафиков (Киев) · Answer 1 · 2016-08-16 13:20:01

Добрый день
Только возможно (наверняка на данный момент мы не знаем) ваша подруга находиться в зависимых \ созависимых отношениях от своего мужа, создавая пару Жертва - Преследователь. Об этом говорит как описанная вами желание вашей подруги уйти и причин ухода, при том что она продолжает жить со своим мужем. Почему так? скорее всего это личные особенности именно этого человека.
Вы в в это ситуации на мой взгляд отыгрываете скорее роль Спасателя, что своим мозговыносительством / действиями оберегаете ее от мужа. Потому лишь на мой взгляд, если вы хотите перестать ее мучать + мучать себя, то возможно стоит абстрагироваться от ситуации. Тем самым выйдя из отношений Жертва - Преследователь - Спасатель. Так как пока вы в этой модели, вы все глубже будете в нее уходить.
Возможно ли что я не прав? Да вполне возможно. Это лишь одна из возможных описаний вашей ситуации. Но так или иначе если она сама не захочет разрастаться со своим мужем (+ если она получает психологические бонусы за то что она с ним), то вряд ли кто-то ее убедит.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 2 · 2016-08-17 07:36:00

Мэрилин, интересна ваша история. Ваша включенность в ситуацию подруги понятна, но сама ситуация деструктивна и, увы, вашими личными стараниями неразрешима. Ни поведенчески, ни эмоционально. Также мне видится много игровых манипулятивных моментов именно в ваших с ней отношениях. Ваша Альфа-подруга, по всему, предпочитает ненастоящие, неискренние отношения. Вопрос в том, что в этих истощающих отношениях делаете Вы и зачем они вам?

Ольга Владимировна Лазаренко (Волынь) · Answer 3 · 2016-08-17 08:18:45

Здравствуйте,
мне очень близко ваше сочувствие, желание помочь близкому человеку. Я тоже так поступаю. Но в вашем письме слышно так же и отчаяние, досада, может, быть даже злость, чтобы не испытывать разочарования от того, что ваша любовь не может выбрать между вами, предпочитает вам своего мужа. А если подумать и осознать это, то, может, наступить боль от потери отношений. Может, быть очень тяжело, ведь вы любите её. Боль может быть очень сильная. И чтобы её не испытывать - вы тогда "спасаете" свою подругу, уговариваете её бросить его или защититься. Похоже на то, как она "спасает" своего неработающего мужа. Если вы решитесь на психотерапию или консультирование - я думаю, вы сможете прервать этот круг жертвования собой для кого-то.
Если захотите - пишите лс для записи на консультацию.

как перестать ее мучать?