Question

15-11-2016

В браке 3 года, дети погодки, до брака 2 года прожили вместе. В связи с его желанием работать по специальности часто меняли квартиыры и города. Рожать первого ребёнка он отвез меня к моим, приезжал конечно, но не чаще раза в месяц. Однажды случайно зашла в его переписку и увидела, что он с другом обсуждал, что ездил в гости и там отдохнул с " девочками" по полной, мы поругались, но он сказал, что заходил с чужого компа и я вроде поверила. Когда ребёнку исполнилось 9 месяцев мы переехали и стали жить отдельно и тут то все и началось. Он работает сутками, без выходных, вообще! Мне даже поговорить не с кем, он со мной говорить не хочет, на работе наговорился, зато как звонит его папа так может пол ночи болтать, притом, что папе можно все и наш секс обсуждать и звонить когда детей уложим, и говорить как и когда нам детей делать и говорить что нам надо делать и сделать не так или не согласиться нельзя. Прожили немного и я родила ещё,одного ребенка. Мужа постоянно нет дома или лично для меня он занят( болел зуб, больше месяца просила его взять выходной, чтобы к врачу сходить, врач кстати в соседнем здании принимал, но ты что он же работает... так он развернулся и к другу на свадьбу умотал,притом, что я была против). Начало пропадать молоко, просила помочь, хотябы вечером, но нет. Уехала к родителям, так как чувствую что ему её нужна. Папа начал истерить, что я первым делом не к ним поехала, а к своим родителям, муж сорвался м приехал меня к своим везти и выходной для этого у него нашёлся. А я не хочу! Завела разговор о разводе, он сказал что ничего слушать не хочет и чтобы я шла вещи собирать. Я осталась при своём. Мама уговорила подождать пока детки в сад пойдут. Я жду, муж считает, что у нас все хорошо, приютом ведёт себя как пещерный человек ( в плане отношения, воспитания и решения семейных проблем). Я не могу до него донести, что своим поведением он убивает во мне желание дальше строить с ним отношения, да и желание мнтмма тоже пропадает. Ругаемся из-за интима, так как мне больно. У врача после родов так и не была, а прошло пол года. Недавно у него был выходной и я попросила, утром взять мне талончик. Он конечно же не взял, потому что я видете ли вечером не дождалась пока он фильм досмотрит и уснула. Притом что дети, дом, да и покупка продуктов на мне. Дома ничего не делается, потому что он не подкаблучник. Мама говорит, что нельзя таких крошек лишать отца, а я не могу мне плохо с ним. Что делать? Я уже опустилась руки, но вдуг можно ещё исправить что то?

Вопрос от: Ханна; Возраст: 28

понравился вопрос?

15-11-2016 20:19:01Дополнение от автора

Последнее время часто ругаемся, причина в основном одна он нё хочет слышать, что я говорю,говорит что я его воспринимаю, как банкомат, хотя последние пару месяцев не даёт мне денег в руки, еду и одежду детям покупаю с детских. Мне за все время купил только сапоги. Дети ему нужны чтобы перед родственниками хвастаться за тем и таскает их по гостям, а они болеют потом, говорю ему он кричит что я дура, молчу возмущается что я обиженная. Из любой ситуации выкрутится,а я как всегда останусь дуро..

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

17-11-2016 23:21:04Дополнение от автора

Я знаю, что виновата в том что не требовала от него прямой помощи по дому, не требовала объяснений там где они нужны ( до брака я считала, что не имею на это права). У них в семье так заведено: господин и домработница, я это видела, но мне казалось, что раз мы любим друг друга, то и отношения в браке будем строить на взаимном уважении, помощи и элементарном внимании и понимании, что у нас будет диалог! Но пример диалога я писала. Общение есть только толка от него нет, так как он слышит только себя. Я не говорю, что он раньше таким не был, был, но это было более скромно, лояльно и более хитро сделано. Он живёт в своей семье, папа, сёстры, мама, рыбалка, друзья, игры, а наша семья стоит где то в конце списка его интересов, и это в последнее время очень заметно. Никогда не забуду, что говорю ему, что разводится, а он отвечает, а зачам эти переживания? Я естественно не переживают по этому поводу, о чем ему и сообщила, а он оказывается папу имел в виду... (((

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) · Answer 1 · 2016-11-15 20:47:38

Здравствуйте Ханна.
Мужа можно попробовать изменить, только нужно долгосрочное общение, в двух словах не опишешь и нет никакой гарантии что получится.

Вариант лучше - работать над собой и научиться жить с таким мужем или поверив в себя развестись и искать новые отношения.

Как можно изменить себя и попробовать улучшить отношения? (один из вариантов) -- В течении месяца задавайте себе ежедневно вопрос: Какой я должна быть чтоб ... отношения с мужем стали лучше, я была более спокойной, уверенной..? - выберите, придумайте подходящий вариант для себя. Наш мозг, наше подсознание так устроено, что оно будет искать ответ на ваш вопрос(ы). И пробуйте, делайте то что будет приходить. Если будут приходить только конфликтные варианты, которые, оценив, можно пробовать делать, задавайте вопрос как я могу это сделать "мирным" путём?

*способ этот очень простой и может стать результативным, если не поленитесь сделать. цена не делания больше.

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2016-11-16 12:42:23

Ханна, в вашем письме много обвинений, недовольства поведением мужа.
Люди бывают разные, возможно, Вам действительно «не повезло».
При этом важно не снимать с себя ответственности за то, что именно Вы, и только Вы являетесь в этой жизни человеком, который может, и даже обязан, заботиться о себе. Никто другой не может вместо Вас позволить или не позволить поступать с Вами тем или иным способом.
К сожалению, как бы жестко это не звучало, но именно Вы (по тем или иным причинам, которые важно прояснить) позволили всему этому в вашей жизни быть.
Но есть и «хорошая новость». Вся дальнейшая жизнь тоже в ваших руках, поэтому Вы сможете ее построить так, как сочтете нужным. Хотя это может оказаться даже сложнее, чем «подчиняться» тому, что не нравится, потому, что придется принимать решения самой.
Для того, чтобы разобраться, какие ваши внутренние механизмы способствовали тому, что Вы именно так строили отношения и для поддержки в сложный период хорошо было бы поработать с психологом очно в вашем городе, или хотя бы по скайпу. При этом даже это решение может вызвать аргументы «против» (например, не с кем оставить детей). Но найти на час соседку (подружку/медсестру из поликлиники…), чтобы посидеть с детьми, и чтобы позаботиться о себе, или найти причину, чтобы почувствовать себя нуждающейся в опеке и потому беспомощной, тоже ваш выбор, и этот выбор тоже является шагом на пути к самой себе.
Держитесь.

Муж воспринимает меня, как бесплатное приложение к браку, требует только интима.